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彼の命を奪ってしまいました。

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私のせいで彼が自死しました。

私はバツイチで小学2年生の女の子がいます。
1年半ほどお付き合いした彼と別れました。
子供と彼の関係がうまくいっていないことが原因です。

彼とは、子供の関係性について何度も話し合ってきました。彼もすごく努力してくれ、子供の事も大切にしようとしてくれていました。

でも、子供の精神面やどうしてもぬぐいきれない不安があり別れを決めました。
別れを告げた翌日、彼は自殺しました。

今までも、別れ話になると自殺をほのめかすことを言ったりする人でしたが、その度によりを戻してきました。

でも、今回は私の気持ちが変わらないと思ったのか、本当に死んでしまいました。
今回は何の前触れもなく、遺書もなく逝ってしまいました。

私のせいで彼は死んだのです。

私なら彼の自死を止められたはずです。
もっと慎重に話すべきでした。
子供がいなければ、彼と別れることはありませんでした。

私のことを心から愛してくれ、幸せになるために努力を惜しまない努力家の彼でした。
私も彼を心から愛していました。
だから、別れを決めたのは私なのに彼がいなくなってしまったことが受け入れられません。
彼は、どんなおもいで亡くなったのか…

私は本当に酷いことをしてしまいました。
彼の命を奪ってしまいました。

彼は1人になることをすごく怖がっていました。私のいない人生なんて生きていたくないと言っていました。

なのに、1人にしてしまいました。
彼は亡くなって辛さや悲しさから解放されたのでしょうか??
今は幸せですか?

亡くなってからも辛い思いをするのは可愛そうです。どうしたら彼は報われますか?

2020年4月5日 0:08

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お子さまだけでなくあなた自身も責めないでください。

初めまして、お早う御座います。

私たち全てのこの身体には、様々な繋がりがありご先祖様、父母の想いや願いだけでなく、様々な困難を生き抜いてきた証でもあるのです。それらを一人ひとりが同じように、未来に託していく役割があり過去でもない、未来でもない、二度とないこの瞬間を生きているのです。

離婚、病気などにより最愛の人を失い新たな人生と言う冒険旅行を描きリスタートをするとき、新たなパートナーと巡り会えた時・・大切な自分の生きた分身である証でもある子ども達の事を優先に考えて行動をして頂きたいのです。

親でもあり、一人の女性でもあります。様々な出来事により親の勝手で一番に傷つくのが子ども達です。そして子ども達は敏感に親の気持ちをキャッチします。その姿を見て巣立った子ども達は大人になると、結婚や恋愛に絶望をしてしまったり、大切な心を痛めてしまう、それだけ人生を左右されてしまう出来事なのです。郵政ん順位を決めて、結果をすぐに求めようとするから失敗をしたり大切な物を見失ってしまうのです。ステップアップファミリーは尚更、時間を掛けてゆっくりとお子さまと皆んなで打ち解け合い、深めていく事が大切です。

愛とは、夫婦とは?お互いを理解し、労わり支え合って協力して、見返り無い愛を与え続ける事が愛で、それらを継続する事が夫婦だと思います。私は愛した愛しい、愛しい妻を看取りました。その後、必死に私や子ども達を支え、失った私自身を取り戻そうとしてくれた彼女を震災で失い絶望に嘆き身を引き裂かれる以上の苦しみを経験し、それらから多くを学びました。夫婦も全てにも当てはまる事。当たり前という事はありません。居てくれる事も、家事をしてくれる事も、お給料を貰ってくれる事もです。失ってから多くを気づくのです。夫婦だから有難うの気持ちをお互いに伝え合って、初めて出会った時の事、お付き合いをして結婚を決心した日の事を時々、二人の時間を作り想い出のアルバムを開いて大切な事を思い出して欲しいと思っています。死んだら人は終わりではありません。彼もこのような結果になってしまいましたが、尊厳を時間を掛けて受け止めて欲しいです。苦しみもしがらみも全てから解き放たれ、あなたを恨んだりもしていません。命の時間を過ごし、ゆっくりあなたらしく笑顔を取り戻してくれることを願っているのです。あなたの笑顔こそご供養に繋がります。合掌

2020年4月5日 8:12
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永寛
皆様、初めまして。ストレスの多い現代・・お寺とはご葬儀や法事のみではなく、...

お悩み受け取りました

みくさん、おはようございます。

お悩み受け取りました。素直な気持ちを持ち出していただきありがとうございます。

みくさんは、彼の死を自分の責任ではないかと感じられているのですね。みくさんの悲しさや寂しさを文面からも感じられました。彼を愛されていたのですね。愛し愛されていた。だからこそ、一人にしてしまったという後悔があるのですね。

お悩みを受け取りました。受け取った上で私が感じたことをお伝えします。

彼は亡くなってしまったけど、みくさんと過ごした時間や思い出は消えることはありません。みくさんの心の中に生き続ける。みくさんがその思い出を思い出す時、いつでも彼に会えます。もちろん、もう会えない寂しさは残るものです。でも二人がすごしてきた時間はかけがえのないものです。ずっと大切に心の中に生き続けます。

死を受け入れることは簡単なことじゃない。どうしてだろうって思うし、こうしておけばよかったと思ってしまう。それは、素直な心の反応です。時間と共にゆっくり受け入れていけばいいと思います。

彼も、みくさんも、この地球に生まれ、出会った。それは奇跡としかいいようがないこと。なにか、大きないのちの働きがそこにあるのかもしれません。

大きないのちの働きが彼を存在させ、みくさんを存在させた。彼は、今、その大きないのちの働きに戻っている。そして、あなたが望めば、いつでも、彼はあなたの心のもとへやってきている。

心の中でずっと生き続けています。

みくさんが、今をしっかり生きること。そして、一歩一歩前進していくことを応援しています。

2020年4月5日 9:01
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堤 一真(いっしん)
浄土真宗高田派 衆徒の堤一真(いっしん)です。 ボクができることは、...

あなたのお気持ちをお伝えくださいね

拝読させて頂きました。
とてもつらくさみしい思いをなさっておられることと思います。あなたのお気持ちをこころよりお察し申し上げます。
宜しければあなたの思いをここでも可能な範囲でお話なさって下さいね。
様々な思いや後悔の念やさみしさが波のように押し寄せてくると思います。
あなたの中でためこまないでどうかあなたのお気持ちをお伝えくださいね。

私達はここであなたをお待ちしていますね。

2020年4月5日 15:44
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

ありがとうございます。

彼といることは幸せでしたが、辛いこともたくさんありました。
彼といると、私の普通がどんどん崩れていきます。
彼の普通と同じじゃないと認めてもらえません。
価値観の違いと話しても許されません。
私の感覚はおかしいと、間違っていると言われます。
彼と同じじゃないとダメなのです。
私の普通がだんだん分からなくなり、彼の考えと違う私はおかしいのだと思うようになりました。
彼に怒られるから、ケンカになるから、言いたいことも我慢しました。

彼は、普段は本当に優しくて私のことをよく見ててくれ、気のまわる人でした。
何も言わずとも私の気持ちを分かってくれて、こんなに私を分かってくれてる人は他にはいないと本当に幸せでした。
でも、だんだんと楽しい、幸せよりも、辛い、悲しいが多くなりました。。。
そんな毎日から逃げました。

この状況が、子供にとっていいとはどうしても思えませんでした。

別れ話をするたびに、自殺をほのめかす彼を何度もみてきて、本当に死ぬ気なんてないくせに…と思っていた私は本当に馬鹿でした。

本当に死んでしまいました。
助けてあげれなかった。
今でも、彼が亡くなったことが信じられません。彼の家に行けば会えるのではないかと思っています。
でも、もし居なかったら…と思うと怖くて家に行けません。

彼の死ぬ時のおもいに比べたら、私の我慢や不安なんて大したことなかったんだ…
だって、自ら自分の命を断つなんて、私には考えられません…そんなこと怖くてできません。
でも、彼はその恐怖よりも、生きていることの方が辛かったということですよね。

私が弱かったから。もっと強ければ、彼とのことも、子供と彼との関係もうまくやってあげれたんじゃないか…
もう一度やり直したい…

「身近・大切な人が自死・自殺」問答一覧

彼の死を受け入れられないです

5日ほど前に私の大切な人が自ら命を断ちました。 彼とはインターネットで知り合いました。 遠距離や仕事の都合もあり、お会いした事はまだ一度もありませんが、毎日のように電話を貰い色々な話してきました。 GWに会う約束もしていました。 彼は昨年末頃から仕事の事で次第に病んでいき、今年に入ってからは音信不通の状態が続きました。 4月末頃に彼から電話を貰い「長らく待たせてごめん。待っていてくれてありがとう。」と言われました。 翌日も電話をして、色々な事を話しました。 コロナが落ちついて会えたら誕生日のお祝いに何をして欲しいか、どんな事をしようか、早く会いたいね、と。 その次の日も彼から電話が来ていたのに出ることができず、また音信不通になりました。 何かあったのか心配のLINEを送ったところ「大丈夫ごめん」と一言だけ返事があり、その後 彼が電話に出る事はありませんでした。 土曜日の夕方に電話をすると、やはり応答はなく。かわりに彼のLINEを使って、彼の母と名乗る人からあなたは彼女ですか?とメッセージが届きました。 彼に何かあったのかと尋ねると、一昨日の深夜亡くなったと言われました。 鑑識の方が自殺だと言ったこと、 告別式は今日終わったこと、など聞きました。 そして、彼の残した書置きの中から私へ宛てられた物と思われる内容を伝えられ、やり取りは終わりました。 頭が真っ白になりました。 悪質な冗談であって欲しいと思いました。 一昨日の深夜になくなって鑑識が入ったのに翌日に通夜をする事は可能なのか疑問もあり… どうしても確証が欲しく、本当のことなのか問いただし、証拠写真を送って欲しいと思いました。 ですが、この事が事実であるならばお母様を深く傷つけてしまう事になると思うと何も行動できません。 私は巨大な悲しみと共に文字でのみ伝えられた彼の訃報が信じられず、受け入れられないでいます。 私にとって彼はとても大切な人です。 人を信用できなくなっていた私に何度も正面からぶつかってきてくれました。 次第に私も心を許すようになり、打ち明けた過去をも知った上でこんな私を大切にしてくれました。 悲しくて死のうと思いましたが家族を思うと迷惑はかけられません。 身動きが取れずとても苦しいです。 これからどうしたらいいのかわかりません。 私はこれからどうあるべきなのでしょうか。

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主人が亡くなり、心の整理がつきません。

こんにちは。 いきなりですが、私の主人が今年の3月に自殺して亡くなりました。原因はうつ病と義母の多額の借金です。うつはもう10年くらい煩っていて職を点々として、私は主人を支えつつ毎日幼い子供二人と中学生の息子と共になんとか暮らしていました。去年義母の多額の借金が発覚し、その保証人が主人になっていたのがわかりました。その為家を売る事になりました。その頃から鬱がさらにひどくなり、会社を休んで暴言を吐き、車の事故や、子供にも影響がおよぼうとしていたので私は子供を連れて家をでました。夫はその日の夕方に頸をつってなくなりました。遺書があり、私や、上司等への自分がすてられた怨み事が書いてありました。そして復讐するとも。義母は私が主人を鬱にして殺したと思いこみ、遺骨の供養もさせてもらえません。遺骨はまだ義母が持ってます。 さらに借金が私の肩にのし掛かってきました。今弁護士を通して相談しています。子供三人抱え生きていくのにもやっとなのに、亡き主人から恨まれ、義母や親族からも怨まれて、借金もなんとかしなくてはならないなんて! それでも亡き主人の供養だけはしようとは思っています。 怨んででてくるとかあるのでしょうか? 私、頑張らなければならないのにあの時、出ていかなければこんなことにはならなかったと後悔ばかりしています。 助言を何卒よろしくお願いいたします。

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彼氏が自殺しました

こんにちは。 彼氏が自殺しました。 遺書にはわたしとの関係が辛かったと書かれていたようです。 わたしは既婚者で彼氏は独身です。 とても久しぶりに再会したときに、告白されお付き合いすることになりました。もちろん、向こうも私が既婚者としってです。 わたしが人から裏切られる経験をたくさんしてきたため、裏切られたり嘘をつかれることがいやだと告げていました。彼氏は、そういうことは絶対にない、女性関係は全て断ち、そもそも連絡先も残してないということでした。それなら、とお付き合いをしました。 ですが、お付き合いをしていくうちにいくつかの嘘がわかり、度々喧嘩が発生するようになりました。 喧嘩すると彼氏は、別れるとか、気持ち悪いといった言葉で罵ってきたので、それをやめてほしいと告げていました。 また、喧嘩がヒートアップすると、自殺をほのめかす言動(死んでやるといったり、首を吊ってる写真をおくってきたり、、、)を繰り返すようになりました。 そういったことが繰り返されて、8ヶ月ほど経ったとき、彼氏がお付き合いしてた時の女性との連絡先を残していることを知りました。責めたら、首を絞められました。 その後、それについては謝罪を受け、暴言も暴力もしないという約束で付き合い続けましたが、喧嘩すると結局暴言を吐く彼氏に、次第にわたしも、わたしも暴言を吐いてやろうとなりました。それがエスカレートしていってました。仲良くしてても数分後には喧嘩。また仲直りするけどまた喧嘩。罵られ、罵り、、その状態が続いてました。そういった日々が続きました。 彼氏は精神的に追い詰められたのかもしれません。自殺しました。最後の電話はわたしとです。わたしも何度も自殺すると言われて慣れきってしまっていました。きちんと向き合わずに勝手にすれば、みたいなことを言いました。 その後、連絡が取れなくなりました。 遺書にも書かれているようにわたしのせいです。この先、どうすればいいかわかりません。

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自殺した母の後を追い自殺した義父

重い内容ですいません。 1週間前の日曜日、弟から義父(母の再婚相手になります)が自宅で自殺したと連絡がありました。義父の家に何度か連絡していたものの、連絡が取れず 母の月命日の19日に 携帯のほうに電話したら 知らない女性がでて、義父が その日の朝に自殺してるのが 近所に住む義父のお友達によって発見されたと… 母は2年前の5月に 自殺しております。 理由は鬱病からくる ノイローゼでした。 自殺した義父は 私が19歳の時に母と再婚しており、母とは 約30年連れ添いました。 私と弟は義父とは 養子縁組みなどもしておりませんでしたので世間では赤の他人と同じです。 警察にきいても 何も教えてもらえず 義父の姉という人がでた 弟が かけた電話で 葬儀 他 こちらでしますと 言われ、葬儀の日にちなど 何も知らされていません。 30年以上家族として 過ごしてきたのに 戸籍に入ってないからというだけで 最後のお別れも 顔を見ることすらできませんでした。 母は義父より年上で 再婚の時に義父の親戚に大反対されましたので向こうの親戚とはつきあいもなく、今回のことは 仕方のないことだとは思います。義父と母が住んでいた家は元々義父の実家なので 向こうの親戚のかたで 今後の事を決めたりは 仕方ないと思うのですが 母の遺影や位牌などもありますし、また何か義父の形見をいただけたらと思うのですが… 連絡もできません。 義父は母が亡くなったあと 毎日 死にたいや 生きるのがつらいと… 私も娘や主人の目が気になって義父を煙たがるようになり… 去年の11月に 義父からもう連絡しないでほしいと言われてしまい 憤慨してしまい 電話もしないで 会いにもいきませんでした。 義父が亡くなって 2日後に 家に義父の遺書が 郵便で 届きました。 連絡するなと言ったのは 自分がいなくなったら 私がひとりになると思って 家族と仲良くしてほしかったから 自分は母の元にいくが 私は元気で長生きしてほしい 今まで親子でいてくれてありがとうなど 書いてあり つらくてつらくて 自分がもっと優しくしてあげていれば、会いにいってあげればと 毎日毎日 自分を責めています。遺影も遺骨も手元になく 供養もしてあげれない。 これから私はどう生きていけば いいのでしょうか。

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今年の初めに姉が亡くなりました。

今年に入ってすぐに姉が亡くなりました。自らロープで首をつりました。 姉はアスペルガーという障害がありました。 私は今年30になる男です。 24歳の頃に彼女がおりました。その彼女からある日結婚についての話をされました。すぐではなくとも2.3年の内に結婚したいと。その時に初めて姉の障害のことを伝えました。彼女は話してくれてありがとうと言ってくれました。嬉しいと。しかし、次の日から音信不通になりました。それから、気になる人ができても上手くいきません。姉のことを知られることが怖いので、近づきかけては自分から遠ざかるという行動しかできません。もう、遅いと分かってからしか好意があったことを伝えられません。そんな自分の弱さを全て姉のせいにしておりました。姉から逃げるように避けて、理由も言わずに恨むことしかできませんでした。 今はそんな行動をしてしまった自分が恥ずかしくて後悔しかありません。もう、姉が亡くなってから4ヶ月も経つのに切り替えられない自分の弱さに腹が立ちます。私自身もともと、人付き合いが上手くはないのですが、去年、居心地の良い社会人サークルを見つけて所属しております。しかし、今年の姉の死からその人達とも上手く話ができずにいます。人と話すのが億劫になっています。でも、一人でいるのがもっと辛いので喋らないくせにサークルに顔を出してしまいます。私が喋らないせいでその場の雰囲気が悪くなる瞬間も多々あります。辛いです。それでも、一人になりたくないのでそこに居てしまいます。自分の辛さを皆んなに聞いて欲しいと思っていますが、こんなに重い話をしたら余計に迷惑をかけるのではないかと思い相談もできません。今は誰とも話したくないけど、この場にはいさせて欲しいという話をしてしまいたいです。でも、嫌がれたり、迷惑をかけてしまうのも辛いです。何もできない自分が嫌いです。そもそも、家族が亡くなっているのに、自分の事しか考えていない自分にも腹が立ちます。姉に向き合わずに生きてきて、もう謝る事が出来ないことに後悔していたはずなのに、今はそんな自分の辛さを身近な人に分かって欲しいとか、他人から嫌われたくないとかそんな思いの方が強くなっている最低な自分が嫌いです。何をどうすれば気持ちは楽になるのでしょうか。 支離滅裂な文章で申し訳ないですが助けてください。

有り難し有り難し 31
回答数回答 1

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ハスノハで似たような苦しみの方の質問を探してその回答を読んで心を落ち着かせています。夫は結婚生活20年の中で何人も何回も不倫を繰り返し最後は不倫相手の女性に責められ遂に自殺してしまいました。結婚生活は浮気ばかりで生活費も人並みに稼げない夫だったので辛いことも多かったですが、子煩悩で優しくてずるくて全部大好きでした。夫の給料が低いならば私が稼げばよいと思いがむしゃらに働きました夫が浮気ばかりならば私が気にしないようにすればよいと嫉妬心を封じ込めました大好きな夫と結婚して一緒に暮らして2人の優しい子どもに恵まれそれだけでじゅうぶん幸せでした。なのに夫は自分を責めて死んでしまいました葬式後に遺書らしきものが見つかりそれにはぎっしりと「ごめんなさい」の文字が大学ノート 一冊分に何百字と書かれており最後のページに「みーが一番大事。一番大切。世界で一番大好き。一生大事にしたい。」と書かれていました浮気しまくりの酷い旦那ですが大好きでした「ごめんなさい」は私に向けて書かれたのか今まで傷付けてきた女の人達に向けたのかそれとも先に逝ってしまうことに対してなのか、誰に対して謝りまくってるのか分からないけど警察も子ども達も私に対しての言葉だよと言います。何故死んでしまったのでしょう。悲しくて悲しくてたまりません。浮気の10個や20個ぐらい許したのに。死んでしまったからそういえるのかもしれません生きて謝られたら私は辛くて死んだかもしれません。旦那は私の性格も全部わかってて自分が死んだのかもしれません。私は12年前に旦那の浮気が辛すぎて自殺未遂をしたことがあります。その時はまだ小さい子どもや年老いた親のことを思うと死ねませんでした。また、旦那の浮気ぐらいで死んでちゃいけないと思い旦那の浮気癖は諦めてました。旦那は家庭は安泰私との関係も良好だと安心しきって遊びまくったんだと思います浮気相手の女の人が他にも浮気相手がいると知って旦那を責めてやっと最後に旦那は不倫は悪い事だと全てを失うぐらい酷いことだと気づいたのかもしれません。何も言わず死んでしまったので真相は分かりません。毎日私の気持ちは変わります。旦那に対して幸せな日々をありがとう大好きな旦那の奥さんにしてくれてありがとうって気持ちとあまりにも沢山の裏切りに心がズタズタに傷つく日とあってまだ気持ちの整理ができませんどうすれば私は救われますか。

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母親が2年前に自殺しました。 長年うつ病で苦しんでおり、私が小学生の頃からずっと寝込んだり、少し体調がよくなったりの繰り返しでした。 小さい頃から母親は睡眠剤や抗うつ剤を飲んでいて、朝ごはんもつくってもらったことはありません。 ただ私が社会人になってからはとても仲が良く、よく一緒に買い物に行ったり、母親にはなんでも話せました。 社会人になって数年、母親が自殺をしました。 自殺をする前日、体調が悪かった母を仕事で疲れた私は冷たくあしらってしまいました。 母と話した会話はそれが最後です。 中学生の弟もいるので、毎日ご飯を作ったり、弟の学校行事も私がすべてこなしていて、大変な日々です。 ただ、母に恥ずかしくないよう一生懸命やっています。 弟には惨めな思いをさせたくないとその一心で頑張っています。 でも、時々心が折れてしまいます。 最初の方はなぜ話を聞いてあげれなかったのか、自分をといただす日々でしたが、最近は本当に寂しくて挫けます。 ずっと今まで母はどこかで生きているんじゃないかとなんとなく母の死を受け入れていませんでした。 でも時が経つ度に実感が湧いてきて辛いです。 母は早く私の子供が見たい、孫が見たいととても楽しみにしていました。 おばあちゃんとお母さんと孫で楽しそうに散歩している人たちを見ると、自分はもうこんなことは出来ないんだと悲しくなるばかりです。 母に会いたいです。 辛いです。 これからどうやっていきていけばいいのでしょうか、

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