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自暴自棄になり人生壊したいです。

回答数回答 1
有り難し有り難し 32

長文失礼します。

私はADHDで、ptsdです。
過去に親に虐待も受けました。
私はパニックになり、
更に愛着障害らしく人を信用
できず、上辺善人、内夜叉羅刹
の如く猜疑心と悪辣煩悩に
支配されています。

小さい時に、親に理解されず
虐待され、学校でもいじめられ、
それでも、学者になりたくて
就労しながら勉強をし、
頑張りましたが、神経症を
患い、一度辞めました。
その後も、色々人間関係が
うまく行かず、更に親が
毒親とも言われる人で、
一度、グループホームに
入りましたが、グループホームの
世話人ともうまく行かず、
遂に辞めることになりました。
何故、そうなのか?
よくよく考えたら恐ろしい事に
私は幸せが怖くて自ら幸せを
壊してしまったのです。

更に私は発達障害と相まって
生育上サイコパスと言う事もわかりました。
詰まり、私は最低最悪の悪業人です。

確かに人に共感せず冷めた所も
ありましたが、何処か人を利用しようとし、嗜虐的な面もありました。

だからこそ、浄土真宗の歎異抄に
惚れ、念仏の道へ行き、悪人として
自覚しながら生きました。
然し、師と仰ぐ方に痛烈な批判を
受け、喧嘩になり縁を切り、
実はそのお内儀に横恋慕し、
勢い余って、勝手に告白しました。
返信はいらないと言って。
何もかなくなりました。

それでも支援して下さる人は
私を信じてくださるし、友もいます。
然しもう自暴自棄で何もかも壊したい。
救われるとは思っていません。
但しこれからどう生きるか?
それを知りたいし五逆十悪の悪人の私が
生きる意味があるのか?
反省はしてます。
長文ですがお願い申し上げます。

追伸。
私は、浄土真宗大谷派ですが、
十三宗五十六派全ての教えOKです。
仏法は全て弘通すると思っているので


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

全部承知の上でも、摂取不捨の阿弥陀さまがいてくださる。

人間、突き詰めていくと、いろんな心.感情が渦巻くものですね。
過去の体験がそうさせるものもあれば、私にはこんな感情があるのかと、改めて気づくこともある。

私はこんな人間だと、はっきり言えないものなのだと思います。
お念仏に出遇っていくと、極重悪人の身であったと、知らされるばかりですものね。

味方が欲しいのに壊したいとの感情も、その時の あなたなのだから。私は否定もなく、そうなんだねと受けとりたい。

どこまでいっても、私の感じ方でしか生きられないのが人間ですが。常に、生きやすい心地よさ、人との距離感を測っていきましょう。

相手が離れていけばそれまでだし、密接でなくても そのときに聞いてくれる人がいれば、それもまたその瞬間の居場所になる。

ハスノハは、きっと誰かがあなたの言葉に、応えてくれる場所だろうと思います。

また、全部承知の上でも、どんな私をも見捨てない、摂取不捨の阿弥陀さまがいてくださる。
その存在は、大きい。

追記。。。

あなたが受けてきた心の傷を想うと、どんなに苦しかっただろうと思うわ。そのことにより、諦めたり失ったものもあったことでしょうね。
それでも、こうして生きてくださっている。
あなたと、お念仏により出遇えた縁に感謝したいわ。

人を信じられず、離れて、壊して、
そうでしか生きられなかったあなた。

もぅ、過去に縛られなくていい。
解放されていいのですよ。

共にお念仏の道を歩む朋友です。
一緒に、阿弥陀さまに、問うて参りましょう。
南無阿弥陀仏

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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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質問者からのお礼

中田様ご回答、誠に有難い事です。
ハスノハは勉強の為、よく拝見しておりました。
中田様は優しく包み込みながら、
そっと指摘してくださる。
物凄く惹かれるお方です。
その方からご回答を頂けるとは、
望外のよろこびです。

確かに、念仏申し上げておりますと、
私の因業がよくよくきっかりと
照らされる。
だからこそ、愚かさに向き合いながら、
ありがたさが解る。
私は、四十八願、十八願に救われたのです。
私は虐待も苛めも過去世の因果として
受け入れてます。
当然、全て許せるわけではありません。
然し、そんな中でもその私を虐めた
人々も救われてほしい。
私と同じく、悪人だから。
だからこそ、今の障害も
今の辛さも受け入れたい。
凡愚罪重の悪人を気づかせて貰う。
私には親様がございました。
それに気づかせてもらい有難うございます。
確かに、人は自分を含め一概に
言えませんね。
私を信じ、支えてくれる人もいる。
真摯に、仏様とともに行きます。

追伸
この質問をしてから、一月が経ちました。
その後、不思議な事に多くのご縁がありました。
支援者や友達にその事を打ち明けたら、
業を知りつつ、向き合って理解してくださいましたし、其の師匠(柔道家兼僧侶)の
開いていた仏教勉強会で知り合った
二人の方に分かれを告げたら
相談に乗ってくださいました。
皮肉にもそのご縁は師匠の縁でした
十方奇妙不可思議の三千世界の
三世火宅六道の巷のような娑婆で
正にお陰さんで、を気付かされました。
今回の事は、それを気付いて貰いたくて
親様がそうさせたのかも知れません。
そして中田様、貴女の回答も
私の黒闇を開き勇気を与えくださいました。
感謝しきれません。
私は仏教が好きです。
自力他力問わず。
多くの教えを、おおらかに取り入れ、
お救いくださります。
瑠璃太子、提婆達多、阿闍世王
斑足太子、指鬘尊者・・・、
多くの業縁を持つ方を救い、
法然、親鸞両上人にまで伝わり
多くの先達を作った仏教は
私にとって大切な標です。
これからも仏教とともに歩みます。
南無三宝帰命頂礼
南無十方無量光寿如来
南無阿弥陀仏。

「生きる意味」問答一覧

私は何のために生きているのでしょうか

お坊さん、こんばんは。 心が千切れて粉々になって、誰にも頼れずしんどくなった今、ふとここの存在を数年ぶりに思い出して投稿してみました。 下手くそな文章でしたら申し訳ないです。 私は二十代の社会人の女です。 以前から仕事をしていて、同じようなミスが減らなかったり、そもそも間違いを見つけることが出来なかったり、そういった事で「やる気がない」「何度教えてもだめだ」と指摘を受けることが多くありました。 周りの人間に見放され、どんどん居心地が悪くなってうつ状態に陥り、病院に行ったところ、診断結果は「発達障害」と、周りからの圧力や叱責による「うつ病」でした。 今まで自分が何故上手く仕事が出来なかったのか、それは全て発達障害のせいだと指摘され、涙が止まらなくなりました。 私にはきょうだいがいますが、障害を持っているのは私だけです。親も親戚も、誰も障害を持っていません。 それなのに、私だけが障害を持っていて、そのせいで周りからの評価に苦しめられ、結果うつ病にまでなってしまいました。 なぜ、私だけがこんなに苦しい思いをしないといけないのでしょうか。周りを見れば、「普通の人間」で「普通に仕事が出来る」人ばかりで、なぜ私はそちら側の人間にならなかったのかと、日々悔やんでも悔やみきれません。 父や母は「発達障害に産んだつもりなどない」と私の病気を否定し、誰も私の辛さと向き合ってくれません。きょうだいも、私が病気や障害のことを打ち明けた途端距離を置くようになりました。 私は発達障害者になりたくてなった訳ではありません。うつ病にだって、なりたくてなった訳じゃない。 周りは理解してくれないし、薬も合わなくて廃人のようになる日も少なくなく、休んだ後に職場に行けば周りからの目は白い。 こんな状態で生きていけません。 私は何のために生まれたのでしょうか。 今まで何が楽しくて、何に生きがいを感じていたのか、もう分からなくなってしまいました。 今は奨学金を返さないと死ねないと思って何とか死なずにいますが、昨日もやっぱり辛くて首を吊ろうとしてしまいました。 こんな質問してごめんなさい。 でも、もう私も何をどうして生きれば良いのか分からなくなってしまいました。

有り難し有り難し 34
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何かを機に、自分をたまに見失います

こんばんは。 いつもお世話になっております。 高校3年生の頃から考えることはありましたが、最近になって再び、生きる意味を考えることが増えました。昨年に新しい環境、新しい暮らしが始まり、有難いことに友達もできました。最初は、友達ができたことに嬉しく、心の拠り所になっていました。ですが、時間が経つにつれ、価値観の違いがあったり、相手の良くない態度で、自分で自分を苦しめることが増えました。なんでそう思えるのか、私が何か気に触ることをしたのかな、と些細なことを無駄に考える時間を費やし、疲れ果てました。ですが、いざその子がいなくなると、寂しい部分もあって、今思えば、依存していたのかもしれません。4月からまた再び、新しい年が始まりましたが、彼女と話すことが一段と減りました。前回と同様、依存だと分かっていても寂しさがあります。他の友達といると少し羨ましがったり...でも、頭のどこかでは、もしかしたら、離れる縁なのかもしれない、離れていっても追いかけることないんじゃないか、無理にまた自分が楽しい時間と辛い時間のギャップを受けて、自分を苦しめるのではなく、自然に身を任せてもいいんじゃないかって考えがあります。 いい縁は例え別れてもいつか再開して戻ってくるはずって思ってしまいます。今繋がっている縁を大事にしながら、自分から離れていった縁は追いかけずそのままに。 また、もうひとつ考えることがあって、心の底から幸せだと思える瞬間を、一生を共にする相手と迎えたいなとより思うようになりました。胸が苦しいときは尚更、私には、辛い時、嬉しい時を共有できる伴侶が出来るのか、と思うようになり、以前より鮮明に伴侶は誰か分からないけれど、その伴侶といるときの自分の姿が浮かんでくるようにもなりました。この浮かんだ姿は、将来の本当の姿なのかなと思ってしまいます。 何を機にこれらの考えになったのかが、分かりませんが、私、ちゃんと生きられているのでしょうか。この今の自分が、自分ではないみたいで、たまに分からなくなります。本当の幸せ、掴むことができるのでしょうか。今でも幸せは感じています。でも、これは自分にとって、本当に幸せなのかなって思うことがあります。ご回答をいただけたら、嬉しいです。

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有り難し有り難し 23
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ADHDの私は社会でやっていけるのか

私は3年ほど前から心身の不調により心療内科に通っています。主な症状は鬱や過眠で、大学の授業にもあまり出席できず、通院状況を大学側に伝え、学生支援室から配慮を受けながら通学しています。はじめは睡眠障害と診断されていたのですが、昨年主治医からADHDと診断され、過眠によって朝に起きられないのもその特性によるものではないかと伝えられました。確かに私はADHDの特性としてあげられる不注意が多く、スケジュール管理や部屋の片付けが苦手で生活が乱れることが多いです。ただ、勉強はむしろ得意な方なので大学で実家を離れて一人暮らしを始めるまでその症状が可視化されなかったのかもしれません。 診断を受けてから今までの生活を見直し、同じ症状に悩む方々のライフハックを参考にしたり、自分なりに苦手なタスクを自動化する方法を考えたり工夫はしていますが、今年で大学4年生になるため、大学の学生支援室の方からも厳しいコメントを頂くようになりました。 周りの子達が就活を進める中で、あなたは社会でどうやっていくのか。朝起きられない、スケジュール管理ができないといったことは社会では通用しないが、卒業後あなたはどうするつもりなのか。といったコメントを度々貰うようになり、分かっていてもそういった言葉を聞く度に生きているのが嫌になってしまいます。社会から見れば自分が甘えた人間であることは言われなくても分かっています。社会に出たらどうするのと聞かれても、これが私の精一杯でどうすることもできないというのが答えです。 私は今大学院への進学を考えていますが、進学してもいずれ社会に出る日は来ます。その日が来るのが怖くて自分で選んだ院への進学という道さえ就職から逃げた結果のように思えてきます。大学もまともに通えない人間が社会でやっていけるのでしょうか。社会でやっていけない人間が生きる意味はあるんでしょうか。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

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