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自暴自棄になり人生壊したいです。

回答数回答 1
有り難し有り難し 27

長文失礼します。

私はADHDで、ptsdです。
過去に親に虐待も受けました。
私はパニックになり、
更に愛着障害らしく人を信用
できず、上辺善人、内夜叉羅刹
の如く猜疑心と悪辣煩悩に
支配されています。

小さい時に、親に理解されず
虐待され、学校でもいじめられ、
それでも、学者になりたくて
就労しながら勉強をし、
頑張りましたが、神経症を
患い、一度辞めました。
その後も、色々人間関係が
うまく行かず、更に親が
毒親とも言われる人で、
一度、グループホームに
入りましたが、グループホームの
世話人ともうまく行かず、
遂に辞めることになりました。
何故、そうなのか?
よくよく考えたら恐ろしい事に
私は幸せが怖くて自ら幸せを
壊してしまったのです。

更に私は発達障害と相まって
生育上サイコパスと言う事もわかりました。
詰まり、私は最低最悪の悪業人です。

確かに人に共感せず冷めた所も
ありましたが、何処か人を利用しようとし、嗜虐的な面もありました。

だからこそ、浄土真宗の歎異抄に
惚れ、念仏の道へ行き、悪人として
自覚しながら生きました。
然し、師と仰ぐ方に痛烈な批判を
受け、喧嘩になり縁を切り、
実はそのお内儀に横恋慕し、
勢い余って、勝手に告白しました。
返信はいらないと言って。
何もかなくなりました。

それでも支援して下さる人は
私を信じてくださるし、友もいます。
然しもう自暴自棄で何もかも壊したい。
救われるとは思っていません。
但しこれからどう生きるか?
それを知りたいし五逆十悪の悪人の私が
生きる意味があるのか?
反省はしてます。
長文ですがお願い申し上げます。

追伸。
私は、浄土真宗大谷派ですが、
十三宗五十六派全ての教えOKです。
仏法は全て弘通すると思っているので

2020年4月23日 1:07

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

全部承知の上でも、摂取不捨の阿弥陀さまがいてくださる。

人間、突き詰めていくと、いろんな心.感情が渦巻くものですね。
過去の体験がそうさせるものもあれば、私にはこんな感情があるのかと、改めて気づくこともある。

私はこんな人間だと、はっきり言えないものなのだと思います。
お念仏に出遇っていくと、極重悪人の身であったと、知らされるばかりですものね。

味方が欲しいのに壊したいとの感情も、その時の あなたなのだから。私は否定もなく、そうなんだねと受けとりたい。

どこまでいっても、私の感じ方でしか生きられないのが人間ですが。常に、生きやすい心地よさ、人との距離感を測っていきましょう。

相手が離れていけばそれまでだし、密接でなくても そのときに聞いてくれる人がいれば、それもまたその瞬間の居場所になる。

ハスノハは、きっと誰かがあなたの言葉に、応えてくれる場所だろうと思います。

また、全部承知の上でも、どんな私をも見捨てない、摂取不捨の阿弥陀さまがいてくださる。
その存在は、大きい。

追記。。。

あなたが受けてきた心の傷を想うと、どんなに苦しかっただろうと思うわ。そのことにより、諦めたり失ったものもあったことでしょうね。
それでも、こうして生きてくださっている。
あなたと、お念仏により出遇えた縁に感謝したいわ。

人を信じられず、離れて、壊して、
そうでしか生きられなかったあなた。

もぅ、過去に縛られなくていい。
解放されていいのですよ。

共にお念仏の道を歩む朋友です。
一緒に、阿弥陀さまに、問うて参りましょう。
南無阿弥陀仏

2020年4月23日 18:46
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有り難し
おきもち

おきもちが累計1,000件を超えました


はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

質問者からのお礼

中田様ご回答、誠に有難い事です。
ハスノハは勉強の為、よく拝見しておりました。
中田様は優しく包み込みながら、
そっと指摘してくださる。
物凄く惹かれるお方です。
その方からご回答を頂けるとは、
望外のよろこびです。

確かに、念仏申し上げておりますと、
私の因業がよくよくきっかりと
照らされる。
だからこそ、愚かさに向き合いながら、
ありがたさが解る。
私は、四十八願、十八願に救われたのです。
私は虐待も苛めも過去世の因果として
受け入れてます。
当然、全て許せるわけではありません。
然し、そんな中でもその私を虐めた
人々も救われてほしい。
私と同じく、悪人だから。
だからこそ、今の障害も
今の辛さも受け入れたい。
凡愚罪重の悪人を気づかせて貰う。
私には親様がございました。
それに気づかせてもらい有難うございます。
確かに、人は自分を含め一概に
言えませんね。
私を信じ、支えてくれる人もいる。
真摯に、仏様とともに行きます。

追伸
この質問をしてから、一月が経ちました。
その後、不思議な事に多くのご縁がありました。
支援者や友達にその事を打ち明けたら、
業を知りつつ、向き合って理解してくださいましたし、其の師匠(柔道家兼僧侶)の
開いていた仏教勉強会で知り合った
二人の方に分かれを告げたら
相談に乗ってくださいました。
皮肉にもそのご縁は師匠の縁でした
十方奇妙不可思議の三千世界の
三世火宅六道の巷のような娑婆で
正にお陰さんで、を気付かされました。
今回の事は、それを気付いて貰いたくて
親様がそうさせたのかも知れません。
そして中田様、貴女の回答も
私の黒闇を開き勇気を与えくださいました。
感謝しきれません。
私は仏教が好きです。
自力他力問わず。
多くの教えを、おおらかに取り入れ、
お救いくださります。
瑠璃太子、提婆達多、阿闍世王
斑足太子、指鬘尊者・・・、
多くの業縁を持つ方を救い、
法然、親鸞両上人にまで伝わり
多くの先達を作った仏教は
私にとって大切な標です。
これからも仏教とともに歩みます。
南無三宝帰命頂礼
南無十方無量光寿如来
南無阿弥陀仏。

「生きる意味」問答一覧

生きる意味とはなんでしょうか

何度もご相談して申し訳ありません。 就職活動中の者です。院進を考えていた為に就活が遅れ、コロナのおかげで特に行きたい企業もやりたいこともなかったのですが、行きたいと思えるような企業に出会えました。しかし、選考で落ちてしまい、このことに関しては私の準備不足、力不足だと感じており、このことを糧にまた頑張ろうと思っていたのです。 しかし、やりたいこともなく、行きたい企業もなく、ただいろいろな企業を見たほうがいいと思い、企業説明会や選考に進んでいたのですが、志望理由を書いているときにふとなんでこんな思ってもいないようなことをかいているのだろう。志望理由にはこの理念に共感し、志望しました。など嘘ばかりが並べられているだけなのです。 就活は数をうてばいいと聞きますが、数をうつぶん嘘をつき続けることになります。だんだん嘘をつくことにも疲れてきました。 エントリーシートや履歴書を見るだけでだんだん泣きたい気持ちになり、ひどいときには涙を流し、めまいまでして寝込んでしまうほどです。 もうだめだ。と毎日何度も思い、死にたいと思うようになりました。 でも、母には今年が就活で良かったね。全部Webで家に居るだけだもんね。と言われ、こんなことを思っている自分が甘えているように感じます。いや実際は甘えなのだと思います。 しかし、実際には採用人数が減らされたり、採用中止のところも出てきています。何もできない自分を肯定してたいという気持ちからの言い訳なのも分かっています。それでもどうしても心が重たく行動ができないのです。 将来が不安で仕方なく、夜も一人で泣きながら眠れない日々が続いています。朝は起きようにも心がずっしりと重たく、起きれないのです。夜眠ればこのまま死んでしまいたいと思う日々です。 誰かに助けてほしい。そう思いながらもそういえば甘えだととらえられることも、とても辛いです。死んでしまいたい。でもそんなことを思うのも甘えなような気がします。 もうどうしていいのかわかりません。 なぜ人は生きていかなければならないのでしょうか…。 どうすれば心が軽くなり、もっと頑張れるのでしょうか。 あやふやな文章になってしまい、申し訳ありません。 まだまだ油断のならない状況が続いていますね。皆さまどうかご自愛ください。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

生きる意味について知りたいです。

今死にたいと考えています。 よく美味しいものをたくさん食べた後はベッドにごろーんと転がってニコニコしながら眠るのが最高に幸せだと感じるのですが、人生においてもそれが来てしまいました。今まで自分の人生が楽しくてしょうがなかったです。すごく辛い事もあればこれ以上ないってくらい楽しい事もありました。心の底から愛する人もできて、心から嫌っている人もいます。大半の人がすごいね!って思うような成功もしたし、負けてボロボロの時もありました。もちろん勝ち負けを気にしない自由な時もあります。世界中好きな所へ行ったし、映画かな?って思うような面白い体験もしました。 もう十分でこのまま眠りにつけたら最高の人生だったと言えます。 今後仕事に着いたら死ぬまで誰かから命令されロボットのように動くことを考えると耐えられません。せっかく美味しいご飯を食べてお腹いっぱいなのに、まずいデザートを無理やり口に詰め込まれる気分です。 私はたくさんの本を読みました。もちろんあらゆる宗教の教えも読みました。それぞれ人生の意味について答えは違いました。 子孫繁栄のため、人のために生きる、人生に意味なんてない、生き抜くために生きる、人から必要とされること、思い思われる事、愛する事、苦しみに目を向けてそれが何か知ること、だと。 毎日することもないので2時間瞑想をします。そのあと膨大な時間本から得られた言葉を一つ一つどういう意味なのか、それを実行したらどこまでいけるのか考えます。人から思われる事は幸せです。しかしもうその幸せな気持ちはよくわかりました。例えば自分の苦しみや誰かの苦しみをなくしてあげる努力をしようとします。しかしそこに意味などなく感謝と愛をもらえるだけです。子孫繁栄の事を考えますが私が子供を産まなくてはいけない必要性が感じられません。世界には人が溢れかえっていて私が子供を産むとその分の資源や食料が減ってしまいます。日本が子供を産まなくてはというのは国や資本主義という物語を信仰しているためだと思います。自分の価値がどの程度か自分でわきまえています。まだまだだとは思いますが、そもそも高めなきゃいけない理由などないのです。生きる意味が見あたりません。なぜこんなにたくさんの人間が生きてるのでしょうか?あなたはなぜ生きているのですか?少しでもご意見いただけると考察に幅が広がるので助かります。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

人生ツマラナイ

26歳男、現在無職です。 5月まで医療従事者をしてました。 務めていたのはクリニックで、とてもホワイトかつやることが少なかったため、色々考える時間がたくさんありました。 仕事に就いて1ヶ月は仕事を覚えるのに必死でしたが、覚えてからは私がこの仕事をする必要、意味や生きることの意味を空いた時間に考えてました。 私がこの仕事をする必要はあるのか考えていた頃、コロナが流行りだしました。 務めていたクリニックでは(他のところはどうかわかりませんが)衛生管理が悪く、コロナを甘く見る患者がおり、私がいくら気をつけていてもコロナにかかる可能性が非常に高いと判断し、やめる決断をしました。6ヶ月でやめました。 また、私じゃなくてもこの仕事はできるとか、この職業は買い手市場だから私以外の人がやればいいとか、この程度の知識で収入が良い意味がわからないとか、患者とかどうでもいいとかも考えました。 生きる意味については答えが出ず、次の行動をする気力も起きません。 6年かけてとった資格ですが、資格を取ることが目標だったことに気づきました。 また変に仕事の要領が良く、単純労働化してすぐに飽きてしまいます。 自分がやりたいことを全力でしたいのですが、やりたいことが見えません。 死にたいとは思いません。生きたいとも思えません。 私のような人間が生きていていいのでしょうか。生きるとは何なのでしょうか。

有り難し有り難し 23
回答数回答 2

生きやすさを求めて生き続けながらもがく?

私は40代独身者です。 考え方や性格の関係もあって、人とのつながりを継続するのがなかなか難しく、社会的孤立の中でどうにか生きてます。 つながりのほとんどはネット上にしかないなか、わずかなつながりに依存しているのですが・・・・ つながっている人たちは、おおむね何十~何百人とつながりがあり日常的に連絡しあっているようで 自分よりは孤立はなさそうに見えます。人生が上手くいきだした方もいます。 年に数回、彼らと会う機会があり、その時にもそう感じます。「生きづらさ」での仲間たちです。 最近、その彼らたちと自分を比較して、非常に心が苦しくなることが増えました。 比較しても勝ち目のない人たちなのは分かっていますが、眠りから覚めると途端に比較が始まります。 自分が眠りから覚めなければよいのにと思ったりします もともと自死・安楽死や死後の世界にも興味があります。 ある著名者の方がこんなことを話しておられました。 「これまで多くの相談者が「死にたい」と口にし、助かっても「なぜ助けた」と苦しむ様子に向き合ってきた。 結論から言うと、それでも生きた方が良く、生きることを阻害する要因を減らすことに注力した方がいい。 つまり、死なない方がいい。生きやすさを求めて生き続けながらもがいた方がよい」 生きづらさの原因が自分自身にある場合、自己否定や寿命までの年月を思うと、耐えきれない思いに苛まれます。 私のような人は、案外少なくないだろうと思います。 先の著名者のような「生きやすさを求めて生き続けながらもがいた方がよい」考え方は、仏教でも同じような教えになるものなのでしょうか? ある書では、カルマというものがあり、死んで楽になることはなく死後も苦しみはついてまわるとありました。なにか関係ありそうでしょうか? 自分を変えることとは、高額な医療費や、生涯お世話にならなければいけない支援者と密接に関係があると思います。 そんなお金やコネはありませんが、訪ねてみるべき場所などあるなら行ってみたいとは思います。 よろしくお願いします

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

生きている意味がわからない

コロナの自粛で職場が休業となり、丸々空いた2ヶ月、本当に無駄に過ごしてしまいました。 飲食店勤務だったので転職活動しましたが、実らず。 うまくいきかけたところは、途中で怖くなって辞退してしまったりと、変化を起こせませんでした。 生活リズムが崩れ、抑うつ状態なので、無駄に横になり、起きているときは焦燥感に駆られて部屋を歩きまわり。 1日1日が過ぎるのを、堪えるように過ごしていました。 自粛が解け、今日から仕事に戻りますが、もう職場に戻りたくない。 このまま寝ていたいとの思いが強いです。 すっかり怠惰になってしまいました。 コロナの影響で、お客様の入りも少なく、夜は完全予約制と変更するため、時給でいただいているお給料もかなり落ち込みそうです。 何もかもうまくいかず、自分を大事にすることも忘れて、ただただ時が過ぎるのを待っています。 第二波が来たら終わると思います。 朝が来るたびに目が開かなければいいのに、息が止まっていればいいのにと、がっかりしています。 40も過ぎて独り身でこの状況、人生が詰んでいます。 もう立ち上がりたくないです。 このまま腐って行きたい。 こんな私に、生きる意味など見出せるのでしょうか?

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

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