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自暴自棄になり人生壊したいです。

回答数回答 1
有り難し有り難し 32

長文失礼します。

私はADHDで、ptsdです。
過去に親に虐待も受けました。
私はパニックになり、
更に愛着障害らしく人を信用
できず、上辺善人、内夜叉羅刹
の如く猜疑心と悪辣煩悩に
支配されています。

小さい時に、親に理解されず
虐待され、学校でもいじめられ、
それでも、学者になりたくて
就労しながら勉強をし、
頑張りましたが、神経症を
患い、一度辞めました。
その後も、色々人間関係が
うまく行かず、更に親が
毒親とも言われる人で、
一度、グループホームに
入りましたが、グループホームの
世話人ともうまく行かず、
遂に辞めることになりました。
何故、そうなのか?
よくよく考えたら恐ろしい事に
私は幸せが怖くて自ら幸せを
壊してしまったのです。

更に私は発達障害と相まって
生育上サイコパスと言う事もわかりました。
詰まり、私は最低最悪の悪業人です。

確かに人に共感せず冷めた所も
ありましたが、何処か人を利用しようとし、嗜虐的な面もありました。

だからこそ、浄土真宗の歎異抄に
惚れ、念仏の道へ行き、悪人として
自覚しながら生きました。
然し、師と仰ぐ方に痛烈な批判を
受け、喧嘩になり縁を切り、
実はそのお内儀に横恋慕し、
勢い余って、勝手に告白しました。
返信はいらないと言って。
何もかなくなりました。

それでも支援して下さる人は
私を信じてくださるし、友もいます。
然しもう自暴自棄で何もかも壊したい。
救われるとは思っていません。
但しこれからどう生きるか?
それを知りたいし五逆十悪の悪人の私が
生きる意味があるのか?
反省はしてます。
長文ですがお願い申し上げます。

追伸。
私は、浄土真宗大谷派ですが、
十三宗五十六派全ての教えOKです。
仏法は全て弘通すると思っているので


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

全部承知の上でも、摂取不捨の阿弥陀さまがいてくださる。

人間、突き詰めていくと、いろんな心.感情が渦巻くものですね。
過去の体験がそうさせるものもあれば、私にはこんな感情があるのかと、改めて気づくこともある。

私はこんな人間だと、はっきり言えないものなのだと思います。
お念仏に出遇っていくと、極重悪人の身であったと、知らされるばかりですものね。

味方が欲しいのに壊したいとの感情も、その時の あなたなのだから。私は否定もなく、そうなんだねと受けとりたい。

どこまでいっても、私の感じ方でしか生きられないのが人間ですが。常に、生きやすい心地よさ、人との距離感を測っていきましょう。

相手が離れていけばそれまでだし、密接でなくても そのときに聞いてくれる人がいれば、それもまたその瞬間の居場所になる。

ハスノハは、きっと誰かがあなたの言葉に、応えてくれる場所だろうと思います。

また、全部承知の上でも、どんな私をも見捨てない、摂取不捨の阿弥陀さまがいてくださる。
その存在は、大きい。

追記。。。

あなたが受けてきた心の傷を想うと、どんなに苦しかっただろうと思うわ。そのことにより、諦めたり失ったものもあったことでしょうね。
それでも、こうして生きてくださっている。
あなたと、お念仏により出遇えた縁に感謝したいわ。

人を信じられず、離れて、壊して、
そうでしか生きられなかったあなた。

もぅ、過去に縛られなくていい。
解放されていいのですよ。

共にお念仏の道を歩む朋友です。
一緒に、阿弥陀さまに、問うて参りましょう。
南無阿弥陀仏

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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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質問者からのお礼

中田様ご回答、誠に有難い事です。
ハスノハは勉強の為、よく拝見しておりました。
中田様は優しく包み込みながら、
そっと指摘してくださる。
物凄く惹かれるお方です。
その方からご回答を頂けるとは、
望外のよろこびです。

確かに、念仏申し上げておりますと、
私の因業がよくよくきっかりと
照らされる。
だからこそ、愚かさに向き合いながら、
ありがたさが解る。
私は、四十八願、十八願に救われたのです。
私は虐待も苛めも過去世の因果として
受け入れてます。
当然、全て許せるわけではありません。
然し、そんな中でもその私を虐めた
人々も救われてほしい。
私と同じく、悪人だから。
だからこそ、今の障害も
今の辛さも受け入れたい。
凡愚罪重の悪人を気づかせて貰う。
私には親様がございました。
それに気づかせてもらい有難うございます。
確かに、人は自分を含め一概に
言えませんね。
私を信じ、支えてくれる人もいる。
真摯に、仏様とともに行きます。

追伸
この質問をしてから、一月が経ちました。
その後、不思議な事に多くのご縁がありました。
支援者や友達にその事を打ち明けたら、
業を知りつつ、向き合って理解してくださいましたし、其の師匠(柔道家兼僧侶)の
開いていた仏教勉強会で知り合った
二人の方に分かれを告げたら
相談に乗ってくださいました。
皮肉にもそのご縁は師匠の縁でした
十方奇妙不可思議の三千世界の
三世火宅六道の巷のような娑婆で
正にお陰さんで、を気付かされました。
今回の事は、それを気付いて貰いたくて
親様がそうさせたのかも知れません。
そして中田様、貴女の回答も
私の黒闇を開き勇気を与えくださいました。
感謝しきれません。
私は仏教が好きです。
自力他力問わず。
多くの教えを、おおらかに取り入れ、
お救いくださります。
瑠璃太子、提婆達多、阿闍世王
斑足太子、指鬘尊者・・・、
多くの業縁を持つ方を救い、
法然、親鸞両上人にまで伝わり
多くの先達を作った仏教は
私にとって大切な標です。
これからも仏教とともに歩みます。
南無三宝帰命頂礼
南無十方無量光寿如来
南無阿弥陀仏。

「生きる意味」問答一覧

生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

有り難し有り難し 19
回答数回答 2

今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。 今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。 給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。 また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。 この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。 自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。 明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。 死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。 安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。 どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

有り難し有り難し 8
回答数回答 2

生きてる意味ってなんなんでしょう?

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいます こうなったら嫌だなと思う事ばかり実現して こうなりたいという事は何一つ実現しません わたしはずっと歌手を夢見て努力してきました でも、人から歌を褒められる事はほとんどなく 音程が大きく外れてるわけでもないけど 自分で聞いてもなんか納得いかない歌声 その声も最近全然出なくなってきてしまい、 「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています 他にやりたい事としてはプロレスがあります が、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないです でも、わたしも30半ばが近くなってきて このままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われています わたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害(以下、GID)に生まれてしまったので その治療がしたいと思っています しかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい(治療が受けられない)」と医師から言われました おそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しました そして今週の血液検査の結果次第という事になりました しかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが 「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたが みんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで 自分のなりたい性を叶えています それを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきて わたしは女性になりたいのですが 今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります 親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった(機能不全家族)せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきています おとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い(病気)も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

行き着くところは皆同じ

ある時、生きる意味を教えてくれた人がいました。 生きることは愛である。と教えてもらいました。 その時から私も生きることは愛だと考えるようになりました。 話を聞いている中で疑問ができたので、恩師に質問をしました。 この世に生まれてきて、愛に触れて愛を学び、それが一番大切なものだと気づいたとして、そのあと行き着くのは何処ですか?と質問しました。 行き着くところは皆同じ、源だ。と教わりました。 たくさん宗教があるが最後行き着く場所は皆、源である。と教えて頂きまさした。 まだうまく理解はできていないのですが、 生命あるもの皆等しくいずれ天に還る。ということかと仮定しました。 そう考えた時に、死後この世界ではない別の世界があり、そこに源があるなら、本当の世界とは死後の世界ではないかと考えました。 天に還るという事は、元は私たちは天からやってきたのか?とふと思いました。 でもやっぱり死んでみないとわからないなぁ、に行きつきました。 恩師の言葉で印象に残っているのは、 この時代、この家族、この友達、この恋人、全部この人生だけの組み合わせである。楽しみ尽くさないと勿体無いよ。ということでした。 人によって考え方は違いますし、 今の生活を修行と言う人もいるし、地獄と言う人もいました。 皆に源って何?と聞いてみましたが、わからないと言っていました。 源とは何でしょうか。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

何のために生きるのか?

度々の質問失礼致します。 過去の質問でも記載した通り、小さなことではありますが自分の中で苦しいことが重なってしまい、生きる意味がよくわからなくなってしまいました。 これまで26年間、成功ばかりではありませんでしたが、与えられたものは淡々とこなし、人道に外れたことはせず、自分自身に恥じない生き方や選択をしてきたつもりです。 苦しい時期もありましたが、それも「いつかは終わる」と信じ、その時その時の楽しみ方を見出して生きてきました。 ですが、最近猛烈な虚無感に襲われます。 新年早々、大きな災害がありました。一生懸命生きていても、どれだけ頑張っても、無情にも失われる命があります。 努力して生きていても報われる保障はない。自分が誰かを愛しても傷つくことばかりだし、大事にしている人間関係もいつなくなるかわからない。お金だって貯めた方がいいという人もいれば若いうちは経験の為に使いなさいという人もいる。 何を信じればいいんでしょうか? 私にとってはここ何年かが全て決断の連続で、怖いけれど、と思いながらも、勇気を出して飛び込んできました。ですがその結果、何もない無力な自分や、不甲斐ない自分を思い知らされるだけです。 本当は他人のアドバイスはほどほどに、何もかも自分で決めて、自分で持った軸をぶらさずに生きていければ良いのでしょうが、私はもう私を信じられません。 悩んでばかりで何も具体的に考えられない、周りの友人たちのように当たり前の毎日を大切に生きることもできません。 26歳のくせにこんなにスカスカで、やりたいことも行きたい場所も、一緒にいたい人も、生きる目的もどこにも見当たらないんです。 仕事でこうしたい、結婚したい、子供がいるなど、自分を何か縛るものがあればきっと目の前のことに集中できるのでしょうが、私にはもう何もありません。 家族も好きなことをしなさいと言ってくれます。ありがたいです。でも誰かにこう生きろと決められた方が幸せなんじゃないかとすら思います。 漠然とした不安に襲われながら毎日淡々と生きてます。 生きるのってこんなに怖いことだったのかと、この年になって気付きました。 死ぬのは怖いです。でも同じくらい先の見えない、正解のない人生が怖いです。 楽になりたいです。先人たちは皆、こんな虚しさを経験したうえで生きてるんでしょうか。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ