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子供も自分も愛せない

回答数回答 2
有り難し有り難し 29

子供を愛せない。と言うか憎しみしかないです。このままだと子供も自分もおかしくなりそうです。
きっかけは4年前に万引きをした事です。何度か万引きをして私が買った記憶がないものなので、問い詰めると盗んだと言うので一緒にお店に謝罪に行った事が何度かありました。
ある日近所のスーパーで万引きをして警察に通報されました。
警察に名前を聞かれた時に自分の名前を言わずにお友達の名前をかたりました。警察官がその子の家を訪ねたところ、お子さんは家にいて、うちの子が嘘をついたことがわかりました。とてもショックでした。
自分の罪を人になすりつけるような育てた方をしてきた自分が情けなくて、悲しくて。
その時の主人の考え方や行動もネックになり、その2年後離婚しました。もちろん周りの皆んなも離れていきました。それはしょうがないと思っています。
当の本人は何事もなかったような顔をしてわがまま放題です。
笑っていたり、何かを買って欲しがったりする姿をみると、誰のせいでこんな思いをしてると思ってるのかと腹立たしいです。親から愛されない子が苦しいのはわかりますが(自分もそうなので)自分の感情を抑えれません。
離婚する時に、正直上の子だけ引き取りたかったとさえ思います。現に上の子ばかり可愛がってしまいます。何年経っても許せない自分も苦しいです。心療内科に行ってカウンセリングを受けたり薬をもらったり、療育センター(娘はアスペと言われてます)に行ったりしてますが何も変わらないです。
私は今後どう接したらよいでしょうか。どうか、お叱りでも構いませんので率直なご意見を宜しくお願い致します。

2020年4月25日 7:35

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

言葉と心で溝を埋めていく

こんにちは、初めまして。

子供さんのことでお悩みですね。
私も三児の親ですので、子供のことに頭を悩ませるお気持ちは良く分かります。

「率直なご意見」ということなので、ストレートに書かせていただきます(もともと私はストレートに書きますが)。

すでにあなたもお気づきでしょうが、「万引き」は満たされない思いの結果だと思います。そして、「警察に名前を聞かれた時に」「お友達の名前をかたり」というところからは、責任回避という一面の一方、親に負担を掛けてはならないという遠慮、他人行儀さを感じます。子供さんは、あなたに満たされない思いと、触れ合うことが難しい透明な壁を感じているのではないでしょうか。あなたも文面で「親から愛されない子が苦しいのはわかります」と述べておられますが、認められていない、愛されていないことに子供さんなりに苦しんでいるのだと思います。

文面からは、あなたご自身も成育の過程で同様のことで苦しんだとありますから、どうしたらいいのかということは方向性が見えないことでしょう。無理もないことだと思います。

しかし、この相談を機に連鎖を断ち切っていきませんか。
あなたには、その意思があるのだと思います。

「上の子ばかり可愛がってしまいます」とあります。上の子どもさんは、まじめ、従順というタイプではないですか(一番上の子供さんには良くあるタイプです)。自分が気に入るから受け入れやすいのでしょう。しかし、それは自分の思い通りのことしか受け入れないという狭量さを併せ持っています。同じような過去の苦しみを抱えた者同士という平行の視点ではなく、親から子を包んでいくいう上下の視点へと転換していってはどうでしょうか。

「何かを買って欲しがったりする」ことに、物やお金で充足させるのではありません。何かに飢えている心に心で応えていくのです。例えばですが、一緒に映画を見て、面白かった、怖かった、はらはらした、こんなところが印象に残ったなど、心を表現して通わせるのです。景色を見たり、食事をしたりなど日常全てで言葉に出して心を表現し、リアクションをすることでお互いの溝は少しづつ埋まっていくように思えます。

子供さんの寂しい気持ちが分かるからこそ、その寂しさになにが欲しいかが分かるのだと思います。一番は、お母さんの愛している、でしょう。

ご参考になれば

2020年4月25日 8:02
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浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

「能力」「才能」のなさを認める

一人一人、能力には個人差があります。
罪を犯さない能力、善の能力も、能力・才能であり個人差があるのです。
どんなに頑張っても、ほとんどの人はウサイン・ボルトのように速く走れません。
いくら親から「もっと速く走れ」と怒られても、能力には限りがあります。
なので、怒っても仕方ないのです。
もちろん、能力は努力で伸ばせますし、伸ばすべきですが、能力が低いことを理由に憎んだり怒ったりするべきではないのです。
「残念ながら、これがこの子の能力、今の実力。」とあきらめて、
足りないところをフォローしてあげるしかないのです。
万引きをしてしまう子供は、一定の確率でどこの町のどこの学年にもいます。
児童相談所や役所、教育委員会の職員で子供に関わる仕事をしている者にとっては、「まぁ、よくあること」です。
多くの親御さんは自分の子供しか知らないので、びっくりしてしまいますが、たくさんの子供を知っているプロにとっては、びっくりするような出来事ではないのです。
そんな感じで、まずは能力を受け止め、能力を補う工夫を考えましょう。
万引きしてしまうような場所に独りで行かさないようにするとか、万引きしてはダメだと本人が思い出せるような物を持ち歩かせるとか、やみくもに怒るのではなく具体的な工夫をする、コーチ役が必要なのではないでしょうか。

2020年4月25日 13:13
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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。読んで涙がでました。包み込まれるお言葉に、かたくなな心が溶けていき、娘に寄り添えそうです。勇気を出して相談してよかったです。ありがとうございました。

「子供のこと・子供との関係」問答一覧

子供の権利のために戦うべきか

こんにちは。不倫のお話しなので不快に感じるかと思いますが、どうしても行き詰まり先へ進めずにいます。 皆様のご意見をお聞かせください。 私は未婚で子供を産みました。相手は既婚者です。 知り合った当初、彼は家族とうまくいっておらず会社で借りているアパートに帰っていて家にはほとんど帰っていないと言っていました。 そしてお付き合いをしていく中、もし子供が出来たら産ませると彼が言い出しました。 ということは、家庭の事をちゃんと整理して私と一緒になる意志があるんだなと私は解釈してしまいました。 その後実際に妊娠し、これからのことを話し合ったところ、経営してる会社の役員に奥様がなっているし、家庭面でけでなく仕事面でもかなり色々がゴタゴタするから今すぐ離婚とは出来なくて時間がかかる、とりあえず今は無事に子供を産むことを考えてといわれました。 その時点でおかしいなとは思いましたが、愚かにも私は彼を信じたいと思ってしまいました。 しかし、全ては嘘でした。別居中ではなく、奥様も妊娠中だという事実が発覚したのです。 その時私はすでに妊娠8ヶ月でした。 そして彼は、自分のキャパオーバーだった、二重生活をこれ以上続けていけない、これまで家族と向き合って来なかったから改めて向き合いたいと思う、養育費は必ず払っていくからと私と子供の元を去っていきました。 嘘をつかれていたとはいえ不倫は不倫、私達が別れるのは仕方がないけれど、子供に対してはきっちり責任を果たしてほしいので、認知と養育費の公正証書の作成、これだけはケジメをつけてくださいとお願いしました。 しかし彼は、養育費は払うが認知はできない。 家族にバレてしまうし、こっちの家庭の事も考慮してほしいと言い、裁判沙汰にするなら養育費の保証は出来ないし、気持ちよく払えないと言いました。 子供はもう3歳半です。今もまだ私はやり場のない悲しみと怒り、憎しみの気持ちが消えることなく生きています。 人を憎みながら生きるのは心がすり減る思いがします。 しかしキチンと責任を果たしてもらえないままではこの気持ちが消えることは無いような気がします。 子供の権利を守るためにも私は戦ってもいいと思いますか? それとも泣き寝入りをしてでもあちらの幸せをそっとしておくべきなのでしょうか。 1人で考えることに限界がきました。 ご意見をお聞かせください。

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すべを知りたいです

こんにちは どうぞよろしくお願いします。 子供ふたりのうち下の子が非常事態宣言の中、私の知らない「何か」を始めたと言って毎日出かけて行きます。 成人しているので、こんな時でなければ好きにさせるのが良いのだと思いますが、私も仕事が休みでヒマなのでアレコレ勘ぐってしまいます。 何年か前に上の子が借金騒動を起こし、家を出て行ったきり疎遠になっているので「またか」と思ったり。 本人は感染には気をつけているし家族に迷惑かけるような事はしてないからとしか言いません。 そう、きっとその通りなのです。 私が子供に対して変な執着があるせいなのです。 自分が楽しい事をしている時「子ども達は今何かで辛いんじゃないか、自分だけ楽しんでいてはいけないのでは?」とか考えてしまうクセがあるんです。 亡くなった両親はあまり幸せな人ではなく皮肉や嫌味ばかり言われて育ったのも関係あると思います。 私が自分の人生を楽しんで幸せになればよいのもわかってるんです。 ただその術がわからない。 このままこのストレスを抱えていると子供の持ち物をこっそりチェックしたくなったり、本来の問題とは違う自粛警察のような形で爆発してしまいそうです。 でもここに書かせて頂けただけで少し肩の荷が下りた気がします。 よろしければアドバイスお願い申し上げます。

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子どもの意識障害

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私にはずっとお付き合いしている方がいました。しかし、その方との結婚を親には許してもらえず、親の決めた縁談で好きでもない方と結婚をしました。 結婚してからも彼との関係を断ち切ることは出来ませんでした。夫との間には子供が出来ず、彼の子供を授かりました。 しかし、その我が子を生後1ヶ月で亡くしました。死因は不明でしたが、私のせいで死んでしまったのではないかと思っています。 私がこれまでしてきたことの報いでしょうか。我が子の死の直後は自分も後追いすることばかり考えておりました。今でもふとあの子の元へ行きたいと思ってしまいます。何を思っても我が子が戻ってくる訳でもないですし、どうすればあの子に許してもらえるのかなどと考える自分にも呆れております。 命を亡くした子供に許してもらおうとか、苦しみから逃れたいと思う自分は最低だと思います。それにも関わらず、次の子が欲しいとさえ思っています。死ぬなら私が死ねば良かったのにと思います。こんな私は生きる価値がないと思うのです。でも、彼との関係も断ち切れませんし、離婚もできないまま生活しています。 周りには頑張って子育てしていたよとかあなたのせいではないなど優しい言葉をかけてくれる人ばかりなのですが、私はそんな言葉をかけてもらう資格はないのです。 しかし、子供を愛していたことは決して嘘ではありません。今までろくでもない生き方をしてきた私ですが、この子のためなら何でも出来ると思いました。私はこれからどのように生きていけばいいのでしょうか?あの子は成仏出来るのでしょうか? あの子に戻ってきて欲しい、そのような気持ちでまた、子供を欲しいと思ってもいいのでしょうか?仮に次に産まれてくる子供があの子の代わりではないこともわかっています。あの子を重ねてはいけないとも思います。でも、子供がいる幸せを知ってしまった今、私の生きる意味はそこにしか見い出せません。こんな勝手な人間の相談ではありますが、どうかどうかお願いいたします。

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