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周りにも自分自身にも嘘をついてしまう。甘えすぎてしまう。

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有り難し有り難し 8

初めて相談をさせていただきます。

私は、適応障害で会社を約1年半、休職しています。
職業は道路の計画、設計をしております。
妻(妊娠6か月)と2人暮らしをしております。

休職中ではありますが、リハビリという形でポツリポツリと出社しております。
正月明けは1週間ほど出社できておりましたが、今現在はまた休んでしまっています。

休職を解除してもらうには、ある程度(3週間ほど)出社し続けなければなりません。
頭では分かっていても、毎朝、休むことを選択してしまう自分が情けないです。
明日は行こう、明日は行こう、と思っても心が折れてしまいます。
仕事内容は好きなのですが、出社したときの周りの目線を想像すると、怖くて休んでしまいます。

そんな私の悩みは、周りや自分自身に嘘をついてしまうことです。

毎日休んでしまっているのに、「毎日出社している、たまに休んでしまうから休職が長引いている」と妻に嘘をついてしまいます。
心療内科に通っていますが、そこでも「毎日出社しています」と嘘をついてしまいます。

自分自身に嘘をついているのではないのかと思うことも多々あります。
例えば、会社に行きたくないという目的を果たすために、適応障害や不安感を理由、引き合いに出しているのではないのかと。
それにより、自分を正当化しようとしているのではないのかと。

また、自分は今の環境に甘えすぎているような気がします。

生活は、自分の今までの貯金や、妻が働いているお給料でやっていけています。
上司も適応障害で休職中のことを気にかけてくれています。
毎日、現実逃避のように睡眠多過になり、時間を無駄遣いしている自分がいます。

そのような嘘や甘えから抜け出したいのですが、その勇気が出てきません。
「現状をよし」としてしまっているもう一人の自分がいることが情けないです。

情けない話ですが、このような自分が父親になれるのかも不安です。

このような嘘で塗り固めてしまった、甘えた自分に何かアドバイスをいただければ幸いです。

ご回答の程、宜しくお願い致します。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まず、規則正しい生活習慣を・・・。

*ハスノハへようこそ。
シロシロさんが「ピン!」と来たところだけを、心にとめていただければ十分です。
 シロシロさんは休職中とのことですが、適応障害になったきっかけはどのようなことだったのでしょうか。一年半たって、その原因は解消されつつあるのでしょうか。それとも、その原因がまだ解消されずに不安が募っているのでしょうか。その原因については、上司の方と具体的な解消法を相談されていますか。

 また、シロシロさんの家での日常はどのような生活でしょうか。
起床や就寝の時間、食事の回数やその量、外で身体を動かすタイミング、身近な人と関わる機会 などはどうですか。昔から「心身相関」ということがいわれており、心と体は別々ではなく、密接に関わり合い、影響し合っていると教えられます。特に、自分の思いが空回りして自己嫌悪に陥るときは、具体的に身体を動かしてみるとよいようです。 規則正しい生活習慣に少しずつ変えていく工夫をなさってみるのは、いかがでしょうか。たとえば、仕事に行かない日でも、決まった時間に起床・就寝する。起きたらすぐに太陽の光を浴びて、顔を洗う。 などです。

 さらに、妻である方は妊娠中とのことですから、今のうちから家事の手習いをされておくと、とても喜ばれるのではないでしょうか。仕事で十分力を発揮できない今でも、「誰かのために役に立っている」ということを感じられたら、自分の自信がよみがえってきて、わざわざ嘘をつかなくてもよくなると感じています。

どうぞ、何かのヒントになさってください。
シロシロさんのこれからを応援しています。
ご縁に感謝!!  合掌

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有り難し
おきもち

1971年生まれ。本願寺派布教使・源光寺第14代住職 別名「絵本のお坊さん...
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「嘘をつかれる・嘘をついてしまう」問答一覧

嘘を繰り返してしまう

仕事で嘘をついてしまいました。 自分がお客様から受け取った書類を担当に渡すのを忘れてしまい、お客様の要望が叶えられなくなってしまいました。 実は、以前にも一度、渡し忘れてしまって注意を受けたことがあります。 また同じことを、と思われるのが怖くて、咄嗟に日付を書き込み、「昨日受け取った」と嘘をついてしまいました。その時は処理が間に合えば大丈夫だと楽観視しておりましたが、ぎりぎり間に合わないと分かり、私がお客様に連絡することになってしまいました。 処理が間に合わなかったことは伝えましたが、私は自分の過ちについて言えませんでした。お客様は快く許してくださいましたが、お客様にも、担当の方にも、私が渡し忘れていたこと、咄嗟に嘘をついてしまったことは言えなくなってしまいました。 私は昔から物忘れやミスが多く、注意されることも多かったです。みんなと同じようにできる自分になりたい、同じようにできると思われたい、怒られたくない、という思いから、小さな嘘をつくようになってしまいました。加えて、頑張ってもできないから仕方ない、という甘えがあったのも事実だと思います。 しかしあるタイミングで、自分にとっても周りにとっても良くないと気づき、もう嘘をつくのはやめようと決めました。最近はまずミスを減らすことに気をつけ、正直に言えることも増えたのに、また嘘をついてしまいました。 今回、また咄嗟に嘘をついてしまい、さらに嘘を重ねてとうとう引き返せなくなってしまいました。罪悪感でいっぱいですし、身勝手ですが、バレたらと思うと怖くて仕方ありません。 同じミスも、嘘も、繰り返す自分が嫌になりました。 書いたものを見返して、自分は本当に身勝手だなと呆れました。 どうしたら変わることができるのでしょうか。

有り難し有り難し 3
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嘘をつかれてもただ笑って許すべきなのか…

私34歳バツイチ子なし、彼35歳未婚。 1度別れてはいますが、2年ほど交際し結婚の話もしてます。 先月、会社の飲み会に対する価値観の違いで振られました。 (個人的にはそんなことで振られる?と思う内容) その後何日かやり取りするも彼の気持ちは変わらず、『元気でね』と返信して終わったと思っていました。 その1週間後彼から電話があり『君が正しい。今でも好き。でも合わないと思う。』と言われ、『もう少し考えたら?』と提案し、1ヶ月おくことにしました。 その1週間後彼から電話があり、『やっぱりもう無理』とのこと。色々話を聞いていると、実はバツイチで子どもがいることを告白してきました。 子供は20歳らしく、年齢的におかしいな…と思っていたら、年齢も35ではなく40歳でした。 (最初は子供1人と言っていたが、のちにもう一人いることも発覚。) パニックになりつつも怒らないように、他に嘘はないか等、ぱっと思いつく限りの質問をしました。 彼も『なんでも答える』と言ってくれて、もし今後があるなら将来の話も進めたいし、もし選んでくれるなら絶対幸せにするとのことでした。 正直、2年騙されていたことにショックでしたが、話すのも勇気がいることだろうしちゃんと考えようと思い、少し時間をもらうことにしました。 翌日翌々日と、過去の気になったことを質問し、『未来のことはこれから考える。でもとりあえず過去のことは許す!』とLINEしたら、『今は嫌いになってもらうための期間だからなんでも聞いて』と返信があり、意味がわかず電話しました。 すると『嫌いになってもらうためにカミングアウトした。』『色々質問されるのは俺も気分がいいものではない』『こんな嘘つきはやめたほうがいい』と言われました。 だったら、最初に私が『元気でね』と送った時点で終わりにすればよかったのに、なぜわざわざ連絡してきて余計傷付けることをしたのか…。 最後に、『笑って受け入れてくれてれば違ったかも』と言われ…もうボロボロです。 当初彼は私に未練があったそうですが、カミングアウトの反応やそのあとの質問でめんどくさくなり未練なく振ることに成功したようです。 正直過去は許せても、将来うまく行かない気もしてたので、結果だけ見たらこれでよかったと思います。 ですが、私にも考える時間くらい欲しかったですし、どうしたらよかったのか、考えてしまいます…

有り難し有り難し 19
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噓つきは泥棒の始まりです

いつも質問にお答えいただいてありがとうございます。今の私は最低最悪な人間です。生まれてからずっとですが。学生時代も嫌な事から逃げたいばかり先生に嘘を言って早退させてもらったり、一番初めに勤めた職場も異動先で上司からのパワハラとも今なら言える言動に悩みストレスが溜まりそれが原因で婦人科系の疾患になり医師から言われていないのに一旦、仕事を離れた方が身体に良いと言われたので退職しますと言ってしまいました。その後は仕事も非正規雇用者としてあちこち転職しています。その後、本当に仕事をするのが厳しい心疾患を発症。数年は短期の仕事しかできませんでした。今も何か嫌で仕方ないことから逃げたいために嘘を言ってしまいます。いつか嘘は重ねていくしかならない事を自覚しながら生きています。今回もどうしても参加したくない行事があるので逃げられる嘘を探そうとしていましたがこれを実行することで仕事に行けなくなると思い乗り越えようとしています。人はどうして噓をついてしまうのでしょうか それでどれが本当なのか分からなくなった時もあります。 通院先の医師との診察でも脚色して話しをする時もあります。発達障害の診察の時です。時々、医師は人と比べたりする時に関係ないのだからと言われますが 知りたい内容なのです。あまり私の事は真剣に考えてくれていないのかもしれないので大袈裟に話しているのです。嘘を言っているのです。本当に自分が許せません。生きていることさえ苦痛なのです。この先も嘘をついてしまう。周りはきっと気づいていると思います。でも信じてくれています。それが心苦しいです ないものねだりもあります。要するに私みたいな人間はこの世から排除してほしいです。いつか嘘をつかずに本音で向き合える時が来るのでしょうか。 本当の事が分からなくなっています。仕事もこの先ずっと非正規労働者として働くしかない身体・精神状態です。人に嫌われたくないのに嫌われることしかできない自分。このまま死んだ時、地獄でも苦しむことになりますよね。

有り難し有り難し 19
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ