長くなります。すみません。

わたしが家族から離れて1年くらい経ちました。

16歳の時、わたしは児童相談所に一時保護され、シェルターという所で約2ヶ月半過ごしました。

義父からの性暴力が主な原因です。

約11年 母と私は暮らしていましたが、母は、
途中から現れた男を信じ、私を嘘つきだと言いました。

11年間一緒にいたのに母は信じてくれなかった。

1年半経った今でも、それが、苦しいです。
とても、辛いです。

しかし それでも、好きでした。

母は私に対してキツいところもありましたが

それでも母が大好きでした。

だからこそ、わたしは後悔してます。

わたしが我慢すればよかったのに、、わたしが人に話したせいで
せっかく新しくできた家庭に汚点を残してしまった。
普通の家庭とは言い難い家庭にしてしまった。

義父とは悪い思い出だけでは無くて 楽しい思い出もあるから 尚更。
私が裏切ってしまったんじゃないか、そう思ってしまいます。

ずっと この後悔が残っていて
わたしが原因で家族に汚点を残してしまったことなどを思い返すと、辛くて申し訳なくて涙が出てきます。

わたしは今 家族とは暮らしていません。

だからこそおもいます。
家族ってなんなのか。
母親は そんな簡単に娘を手放せるものなのか。
11年、女手1つで育てた娘をどういう気持ちで手放したのか。

私は 愛されていたのでしょうか。

もうずっと
この喪失感が消えることはないのでしょうか。
こんな不安定な自分が本当に嫌いです。
自己嫌悪もなくなることはないのでしょうか。

もう、わからないです。