5月に母を亡くしました。病気がわかって、わずか2ヶ月。あっという間に病が広がりました。コロナのこともあり、付き添いどころか面会もできず、やっと亡くなる1週間前に面会と付き添いの許可が出ました。
母は、自分の最期が近いとは知らなかったので、悩んだ末にわたしから伝えました。母は困ったような、複雑な笑顔で最後まで聴いていました。そして、仕方がないね、と言いました。それならもう何もしたくない、命が短くなっても家に帰りたい、と切望したので自宅退院し家族で看護し、数日後に家族全員で看取りました。
いま、母を失い、その大切さを痛感しています。
元気に帰れなかった母の姿、最期の母の姿を目に焼き付けたのに、なぜここにいないのか、母に触れられないのか、話ができないのか、そればかり考えます。
どこに行くのも母が一緒だったので、行った先で母を思い出しては涙が溢れます。
母に触れたい、もう一度話がしたい。
当たり前の喪失感なのかもしれませんが、苦しくて苦しくて、寂しくて寂しくて、どうしたらよいかわかりません。何をする気にもなれず、夫にも申し訳ないと思うのですが、体がいうことを聞きません。
無気力な状態から抜け出すには、ただ時間が過ぎるのをじっと待つしかないのでしょうか？
母の病に気づくことも出来ず、悔やむ気持ちもあります。
わたしの人生を生きなければ、母が悲しむとも思います。
わかっていても、苦しい。
いつになったらこの悲しみから抜け出すことはできますか。
それまで、何を思って生きればよいのでしょうか。
母に会いたい。話がしたい。ただそれだけのことが叶わないもどかしさに押しつぶされそうです。