児童養護施設で育ちました。容姿は良くありません。発達障害もあります。
社会に馴染めない自分も、与えられた役割をこなせない自分も嫌いです。
ADHDのせいじゃありません。単に自分を律することができないだけです。
仕事をすぐ辞める、家事を上手にやれない、自分に甘いからサボってしまう。
金銭的に追い詰められてもなお動くことができません。
恋人に迷惑ばかりかけています。もう何年も一緒に住んでいて、何度も繰り返される私の愚行に辟易しています。彼が可哀想です。何度も「次こそちゃんと頑張る」という私の言葉に騙されています。
解放してあげたいです。でもこの場所以外に私の家と呼べる場所も家族と言える人間もいません。
ここでしか上手く息ができない。
自分に甘い上に自分を可哀想な人間の様に振る舞って、自分の愚行を正当化する自分。
こんな人間を誰が愛してくれるというのか。
そこまで思っているのに変われない卑怯な自分を、自分が一番嫌いなはずなのに。
自殺未遂で彼に迷惑をかけたこともあるのでその道も選べない。
独りで生きる力が無いから他人に迷惑ばかりかけています。
精神科に通ったからって根本は良くならなかった。
全ては私が怠けているから。
ここから抜け出すのも立ち直るのももうできない気がします。
産まれたくなかった。誰にも愛される人間になれないなら産まれたくなかった。