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働くことと善悪と親

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新型流行り病の影響により失業しました就活中の身の者です。

芸能プロダクションと名乗る、とある会社に面接に行ったのですが、事業内容等を聞いてみると、インターネットでアダルト系配信をする演者が所属するプロダクションで、それのマネジメントをするというお仕事でした。

驚きましたが、思慮を重ね、私はそちらがよろしければ是非、という回答をすると、内定を頂くことができました。

この事を親に報告すると、もちろんのことながら猛反対に遭い、それに勝つこともできず、家庭を崩壊させたくない気持ちもあり、その内定を辞退させられてしまいました。

もちろん親心というものも分からないではないのですが、法人格を持ったれっきとした会社であり、法律上の制限もキッチリ守り、間違っても違法なことは行わない会社です。

世間体は悪いのかも知れませんが、違法でない限りはその会社の行いを咎めることは出来ない筈です。それをしてしまうと法律の意味がありません。

そもそも失業中の身であり、このご時世で再就職が出来るだけでも有り難いものです。

では倫理的にはどうなのか。これも悪だとは言い切れない様な気がします。男の子なら、一度はそういったものにお世話になったことがある筈ですし、需要がある限りは必要とされるものです。

私は思慮を重ね、全てを受け止める気持ちで決心したことを踏みにじられた様な気持ちになりました。

この様な、違法でもなく、かといって倫理的に絶対悪と言い切れないものに対して、親が子に対して自らの意見を押し通して良いものなのでしょうか。

それとも私個人の事だと割り切って、自らの意思を通すべきだったのでしょうか。

どちらが良かったのか、未だに思い悩んでいます。

2020年6月15日 4:38

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたの基準は何でしょう

こんにちは、初めまして。

「失業」と「就活」でご苦労されていることでしょう。
お察し致します。

まず、職業的な善悪のお話です。
あなたは「法人格を持ったれっきとした会社」と言われています。法律的には何の問題もなく、この意味では善悪のお話ではないでしょう。

ただ、善悪の話でいうと、何を基準にするかがその分かれ目となります。
ここでは、私の基準のお話ではなく、あなたと親御さんがどう判断したかを見ましょう。

「親心」からすると、「もちろんのことながら猛反対」と議論の余地のない悪であり、「世間体は悪い」という感情を持たざる得なかったのでしょう。

一方、あなたは「悪だとは言い切れない様な気が」するけれども、親の「猛反対」にあって「家庭を崩壊させたくない気持ち」が生じて、「その内定を辞退させられ」た、というのが大まかな流れでしょう。

もはや辞退してしまったものなので、今「どちらが良かったのか」を問うこと自体にどんな意味があるかを考えましょう。それは今後同様の事態が訪れた時に、次回にどう判断していけばいいかを準備することに意味があります。

あなたの場合、今回の出来事は善悪の問題ではなく、何を基準にしていたかです。
結論から言うと、あなたは親御さんを基準にしていたと思います。もっと言えば、親御さんの善悪の基準の通りに判断し行動した、ということです。

あなたは、「ご時世で再就職が出来るだけでも有り難い」、「需要がある限りは必要とされるもの」と御自分の判断があったのですよね。これは、選択として一定の筋道が成立しています。おかしくない判断だと思います。

しかし、あなたは結果的に親御さんの言うとおりに辞退した。

正確に言えば、「辞退させられ」たと、強制させられたかのような表現をされていますが、やはり社会人である限り、それは自分の判断と行動であったと御自分の責任を一番に問うべきでしょう。

つまり、これは善悪一般の問題ではなく、あなたが親御さんから自立して判断できるかどうかの問題だと思います。だから、次からは親に何を言われようとも、自分が正しいと思えばそのとおりに判断し行動すればいいのだと思います。これが、今回学んだことであり、次回への教訓でしょう。

ご参考になれば。

2020年6月15日 7:52
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浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

ご家族は不安だったんでしょうね。

悠水師の仰せのように
家族のせいにせず、自分が本当にしたい仕事であれば、、、

「やっぱり、あの仕事に情熱と誇りをもってとりくみたい。家庭崩壊はさせないから安心して!」と家族を説得する熱意と覚悟をもてる仕事かをご自身で判断されてはいかがでしょうか。
アダルトといえども女優さんは身体張ってるわけだし、法律を持ち出すより仕事への情熱を見つめなおす視点の方がいいように思いました。

もちろん、他の業種もふくめた職業選択を考慮した上での参考にしていただけるとありがたいです

2020年6月15日 10:39
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心の傷が就活に響いています

お忙しいところ読んでいただきありがとうございます。   私は就活中の大学生です。   就職活動をする中で、今まで見て見ぬ振りをしてきた心の問題に向き合う時間が多くなりました。     小学生時代のいじめの経験と当時の担任からの体罰から、常に他人からの評価が気になり「誰からも好かれる物わかりのいい子」を演じるようになりました。   おかげで今では、周囲が私を「明るくて元気なしっかり者」と思っています。   また、常に双子で比べられ、世渡り上手な姉にコンプレックスを感じ、同じようにできない自分を責め続けてきました。   本当の自分の考えは無視し、周囲が求める意見を出して、周りに合わせて生きてきました。   姉2人から遊び半分で「ブス」や「デブ」と言われ続け、私は「姉妹の中で1番のブスキャラ」としてヘラヘラ笑いながら密かに傷ついていました。   嘘で塗り固めた「いい子」は「いい子」でなくなることを許されず、本当の自分など当に見失い、気づくと自分が一番自分を信用できなくなっていました。 自己肯定感がゼロに近いです。     就活の際、「自己PR」や「自分らしさ」をどうしても見つけられません。 自分なりに、他人に嫌われる恐怖から必死で心を守って生きてきたつもりでしたが、そもそも心の傷は癒えず、負の思考を続けているので自己肯定感も下がるばかりです。   そんな中で先日双子の姉が内定をもらい、両親から「姉みたいに頑張らなきゃ」とか「友達の子どもも内定もらってるよ!」、「お前は就活なめてるから内定もらえないんだ」など、悪気がなくても傷つく言葉をたくさん言われました。 心の中でコップから水が溢れたように自己否定が止まらなくなり、毎晩涙が止まりません。 このままでは、自分を傷つけ続け、思考が死に向かうと感じています。     就活を進める上で、まずは自分の長所を見つけなくてはと思ってはいるのですが、自分を信じてあげるということがなかなかできません。   自分のことを許し、認め、信じるためには何から始めれば良いのでしょうか?     うまく言えず、長々と申し訳ありません。

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就職活動でもう疲れました

はじめまして。 新卒就職活動中のものです。 ここ最近ずっと気分が重く、毎日涙が止まらずマイナスの自分からあまりにも抜け出すことができません。 いっそ死んでしまいたいほどで、何か楽に死ねる方法はないものかと不謹慎ながら考えてしまいます。 今までの私を振り返ってみるとすごく恵まれていたと思います。 母親は留学に何回か行かせてくれましたし、学校の成績も良好、人間関係も良好だと思います。 いざ就職活動が始まり、世間一般でいう自己分析などを行ってみたもののどの会社がいいのかぴんと来ず力が全く入っていませんでした。 コロナウイルスの影響もあり、選考は進まない、ずっと家に引きこもっている状態だからこそふさぎ込んでしまったのかもしれないです。 いろいろエントリーしていますがあまりにもやる気が出ず結局出さないで期限が過ぎてしまうなんてことばかりです。 みんな同じ状況だとわかっているからこそもっと要領よくこなしていかなきゃいけないとわかっているのに本当に気力が起きません。 そしてそんな自分が嫌で嫌で仕方がありません。 もともと大きな失敗もなく、責任感が強く完璧主義だと自分でも自覚しているので就職活動でうまくいかない自分が許せないのだと思います。 周りの目も気にしないようにと思うのですが、やはりどこかで気になってしまいます。 家でため息ばかり、メソメソ泣いてばかりいるので親にも 「毎日そんなで本当にストレスだよ。変に留学なんて行かせたから夢ばっかりみていかせなきゃよかったかもね」 と言われてしまうほどです。 いままで好きなことをやらせてくれた親にそんな思いをさせる自分も不甲斐なくて仕方がないのですが、だれにも相談できず息が詰まって苦しいです。 もしかしたらなにか心の病気になってしまったかもしれないとも思ってしまいます。 父親のうつ病で両親が離婚しており、自分はなりたくないです。 ですがほぼそのような状況な気もします。将来に対する希望も趣味を楽しむ心も、人と会う元気もなくなってしまいました。 このままじゃいけないと就活をどうにかしていますがすべて中途半端でまたそれが許せません。 卒業論文も全く進まない状況です。 どうすればこの状況から抜け出せるでしょうか。 甘えなのかもしれませんが、辛くて消えてしまいたいです。

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こんにちは。いつもありがとうございます。 私は現在、就職活動中なのですが、眠れない日々や塞ぎ込みがちになる日々が続き、自分でも少しおかしいなと悩んでいます。 就職活動については言い訳になるのですが、大学の先生より大学院に進んでみないか?というお話を去年の夏頃にいただき、私もそのつもりで勉強に励んでいました。しかし、コロナの影響がどこまで続くか分からないため、文系だし、修士まで進んでも就職に不利になるだけだから就職しないといけない。と思い、3月ごろに急遽就職に進路変更しました。 そのため、企業の合同説明会やインターンなどに参加することもなく、ここまで来てしまいました。 やりたいことも見つけられず、とりあえずという気持ちで説明会や面接に望んでいますが、これが本当にしたいことなのか?と日々悩んでいます。 そんな中でもともと別居していた両親が、遂に離婚することになりました。世間一般では当たり前なのかもしれませんが、私が保証人となりサインしました。もともと別居する際に父に「離婚するのはお前のせいだ」というようなことを言われたこともあり、両親の仲を裂いてしまったのは私のせいのようで心苦しいです。 もともと父が母のことを嫌っており、毎日のように悪口を言っていたので、そんなに嫌うなら別れればいいやん。と当時言った覚えはあるのですが…。 そのことがきっかけとなったのか、塞ぎ込むことが増え、母に大丈夫?元気ないの?しんどい?と、毎日聞かれるようになりました。これ好きやろ?と言われてもそれ好きやっけ?と自問自答を繰り返すようになり、夜も眠れなくなってしまいました。 焦ることもよくないと思っているのですが、焦りや後悔、不安ばかりが募ってしまいます。 なにか元気の出るようなアドバイス等いただけないでしょうか?

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