私は今年26歳になりますが、もう日本で暮らすのがしんどくなってきました。 障害を持っている影響か小さい頃から同級生と馴染む事が出来ず（小学生の頃は友達はいました）、その時に学校の図書館でいつも手にしていたのは海外の暮らしが書かれた本や海外で有名な偉人達の本でした。 また、夏休みにNHK放送のABUアジア子供なんとかという番組にはまったり、アメリカドラマにも夢中になっていました。 そうして学生時代を過ごしているうちに中学生になる頃には海外の学校へ行ったり（未成年時代では叶いませんでした）住むのが夢になりました。 ですが英語はというと英検5級程度しか持っておらず、中学2年生に上がると勉強についていけなくなりました。 そうして、専門学校を中退するまで勉強を何とか頑張り、留学したいと言う気持ちは夢が砕けた感じに終え、社会人になりました。 社会人になってからは、ますます日本で生活するのがもっとしんどいなと感じるようになりました。 高校の時に障害手帳を持ちはじめましたが、日本社会では私の障害や性格を理解してくれてる会社があまりなかったんです。 正確に言うと、障害に関してのプロフィールシートはさらっと見てるだけなのか配慮事項に書かれている事が出来なくて注意されたりなどです。 また、今の転職活動も性格を理由に落とされてるのかもしれません。 ですので、それが理由で長く仕事が続きませんでした。（最長で2年です） 私の事を母曰く、喋らなければ普通の人。喋ると障害者だそうです。 また、小さい頃からずっと日本特有の文化がとても苦痛に感じました。 日本人なのになんでなんでしょうかね？ そんな時に海外で留学したりワーホリに挑戦して楽しんでる方々達を見て「海外に働いたり、留学したい」とまた思うようになりました。 ただ、お金はないです。 知り合いからは「あなたはお金がないから働いて稼いでから夢をみようね」と言われますが私は今にでも海外に旅立ちたい気分です。 もう日本に住むのがしんどくてしんどくてたまりません。 この気持ちどうしたらいいのでしょうか？
いつもお世話になっております。私には、Xで繋がった 高校～大学生程度の男性友達が多くおります。 彼らからよく聞くのは、 「男だから泣くな、がまんしろと言われ誰も話を聞いてくれない」 「大学の実験で班を組んでいるんだが、班の女学生が足を引っ張る ばかりで難しい仕事を全部僕に押し付け、レポートもいい加減。 やるべきことをすべて僕に押し付け自分で何もしないくせに、 発表の時だけ『私たちが全部やりました』という顔をする」 「女の子が言ったりやったりすることは褒められたり看過され たりするのに、僕たちがやると『でんちゃ』『あすぺ』『がいがい』 などと罵られたり、きもいと言われつらい」 ということです。 国や行政、教育の現場は、過去の歴史を反省し、女性への 支援を手厚く行っています。しかし、男性の孤独孤立などへの 支援は手薄というか皆無です。 例えば、母子寮はあっても父子寮はありません。育休なども 男性の取得が進んできましたが、社会の風潮として、 「女は引っ込んでろ」 から 「男はきもいから弱音吐くな」 「男は強いんだからどんな時でも女を助けて、女の奴隷になれ」 といった極論に振り切れています。X上でも、自意識過剰な女性が 世の男性に対し暴言を吐いています。 私が見た事例では、ある大雪の日、女性専用車が男性にも 開放されました。小綺麗な男性が乗ろうとしたら、入り口に 立っていた女どもが一斉に彼を睨み、男性は委縮して、 極寒の中出て行ってしまいました。 ある友人は、こうこぼします。 「女の子は甘やかされて、僕たちは男だからと強さやがまんを 強いられている。女の子は何もしなくても許され、大きな顔を する。僕たちはとにかく頑張ることを強いられる。もう生きて いたくない。楽な死に方を教えてくれ」 悪天候の時でなくても、普通に電車に乗る時も、男性の 皆さんは私が隣に座ると、きゅーっとお身体をすぼませます。 女はのうのうとしています。 同権と傲慢は違うはずです。私は同じ女として、男性方が 気の毒ですし、自分には何ができるかと常に考えています。
私の両親が子供に愛情がない人だった。ネグレクト、罵詈雑言、過干渉、支配的などなど。子供が料理しても「まずいものを作って食べれんもん作ってから」っていったりとか、お金のことを「私の涙と汗の結晶なの」とか言って、私たちのことを「金食い虫」と言っていた。だったら3人も作るなよ。 愛情がなくて性欲に負けたから言える言葉だと思う 父親は子供っぽくて母親をシングルマザーメーカーにする父親と心が思春期で止まったままの母親だった。 だから私らは三人のうち二人は精神病になったし、二番目の姉は男を作って逃げて行った。 母に「子供産まんにゃ」っていってたけど、正直私自身生まれてきてよかったって思ったことがないし、子供なんて性欲に負ければ簡単にできるし、わたしも子供に「金食い虫」っていう親になる確率がたかいのなら産まない方がいい。 私自身早く人生が終わればいいと思ってるから。 実際統合失調症って寿命が短い傾向があるよね？わーい( ´∀｀ )
33歳男です。暴力や殺生はいけないといいますが、それではなぜ神は暴力に快楽を与えたのですか？ 私は中学時代いじめをしていました。いまでは反省していますが当時は楽しかったと思います。 先程捕まえたトンボの羽をむしり取り巣を貼っていた蜘蛛がいたので餌として与えました。33にもなって何餓鬼みたいなことをしているんだと思うかもしれませんが、楽しかったです。 暴力や殺生はよくないと言いますが、それではなぜ弱いものいじめはこうも楽しいのでしょう？そしてなぜ暴力は気持ちいいのでしょう？ なぜ神は暴力に快楽を与えたのですか？神は悪魔なのでしょうか？
質問を見て頂きありがとうございます。 私には、軽度知的と中度の発達障害があります。 親からはお金を家に入れないからと家を追い出される前に拾ってもらった障害者グループホームが今いるグループホームでした。 それからは頑張って貯金し、僕はトランスジェンダー〔FTM)なのでそのお金でタイへ渡り手術をしました。 2回タイに渡りました〔1回目はアポ2回目は手術）が、社長みたいな方々が一部付き添って頂き、何とか帰国しました。 一緒にいた時に色々通訳して頂いた点ではとても感謝しています。 ただ、タイ旅行で言われた「あんたの人生なんか俺らにはどーでもいいんだよ」と言われたその一言から「なんかこのグループホームに居ても利用者を大切にしなさそう」と感じてしまい、別のグループホームに移ることを考え始めました。 また、金銭面でもだんだん厳しくなったのも理由の一つです。 ですが、今無職でグループホームと連携されている就労継続B型に通いながら仕事を探している状態で、グループホームを移って良いのか分からず、結局僕が我慢しています。 そうして引っ越しして周りが深夜にも関わらず大声でおしゃべりしたりしていて、それにクレームを入れると「あなたはお互い様を知らない」と社長みたいな方々に言われ、グループホームの世話人からは「私はこの子達が優しい子だと知ってるからクレーム入れたくないのにあなたがクレーム入れるから言わなきゃいけない 私の気持ち分かる？」と八つ当たりされました。 そうゆうのが続き、いよいよ気持ちが限界に近づきました。 精神科の先生にも「そうゆう気持ちなら出た方が良いね」と言われています。 ですが、上記のように無職ですし、ケアーの為に「引っ越したくても1年まって」と言れてしまい、しまいには福祉協議会の人には「恩がある場所に居ようよ」と引き留められたせいでなかなか進まず、また近々グループホームの管轄の地域に引っ越するかもしれません。〔アパート型のグループホームの為） そこでお坊さんに質問です。 グループホームを引っ越しするべきなのでしょうか？止まるべきなのでしょうか？ ご意見をよろしくお願い致します
クモや、名前のわからないような小さい虫を殺してしまいます。ティッシュで潰すことが多く、殺したあとは「ごめんなさい」と言ってちょっと手を合わせますが、申し訳ないと思っているのにそれでも毎回虫を殺してしまいます。 殺してしまうのは、怖いからです。例えば肉を食べるのに動物を殺すのは生きていくためだし、蚊やハエを殺すのは人間が病気にならないためなど、理由があり仕方ないから、だから感謝したりするんだとある程度折り合いをつけることができます。しかし、私がクモなどを殺すのは単に怖いからで、しかも生きたまま逃がすという手段もあっただろうに殺してしまい、罪悪感があります。 私自身が死を恐れているのに他の命は「嫌い」、「怖い」という理由だけで簡単に奪ってしまうこと、罪悪感がありながらもまた実際虫と遭遇したら怖くて殺してしまうことも、良くないと思いつつもこれからどうしていけばいいのかわかりません。
はじめまして、hasunohaさん。今回は仏教の哲学・神学的な議論なので、お釈迦さまの教えについて、あるいは心霊系やスピ・占いの世界を頭から否定しないお坊さんにこの件を聞きたいと思います。 先日、とある事件の犯人について調べていたら、事件の共犯である主犯格のガールフレンドが事件後に刑期を終えて、今はコスプレイヤーをしているという情報をつかみました。 私はこの件について、三ヶ月前にとあるXの有名いじめ暴露系垢（デスドル）にタレコミを送りました。採用するとは言われたもののまだ取り上げられてない状態です。殺害された被害者のことを考えれば、犯人たちに正規ではなくとも相応しいペナルティを与える義務を感じてしまいます。しかし、いくら有名な殺人事件とはいえ悪法もまた法である以上、群衆の狂気に油を注ぐようなことは少し気が引けます。かといって日弁連の人権屋弁護士のように加害者の人権を守れ！と思っているわけでもありません。 しかし、それで、あの世の被害者は納得するのかどうか、私自身の苦しみではなくて、何千、何百倍も苦しんだ被害者の方の霊、そして遺族の方が犯人に対する報復以外の方法で報われるのかを知りたいと思います。 いつも思うことですが、原爆や空襲の日に花火大会や平和の詩を朗読することがはたして成仏できない多くの非業の死を遂げた霊に顔向けできるのか、と考えています。「被害者は復讐を望まない」と現世の人は軽々しく言いますが、それならば菅原道真公や平将門はなぜ祟りを起こすのか説明がつきません。可哀想だったね、と供物を捧げることで現実にのうのうと悠々自適に暮らしている加害者がいることの残酷な現実への埋め合わせになるのでしょうか？そこが仏教の教えではわからない所です。 また仏教では因果応報を説きますが、凄まじい事件で死んだ人間は報われることなく憎しみが悪念としていつまでも餓鬼界で成仏できずに苦しむと言います。そこも納得できないところです。 仏教に詳しい方、そしてスピ系に詳しい方、ご回答をよろしくお願いします。
前回相談した、①からの続きです ③で一旦終わる予定です。 発達障害も、子どもの発達障害と比べたら、大人の発達障害もまだまだ認知や理解もされてないし、支援もされてない。 子供ばっかり支援や理解が進められて、自分みたいな大人になってから発達障害がわかったり診断された人は、なかなか支援されなかったり、自分でどうにかしろって片付けられたりもする。 子供ばっかりずるい。 感覚過敏、特に聴覚過敏が酷すぎて、 家の周りで飼われてる犬が吠えたり、赤ん坊の泣き声がすごくうるさく聞こえる。 それを警察に相談してるのに、全然動いてもらえない。 職場もうるさい。 買い物とかでフードコートとかに行っても、子供が叫ぶ声とか赤ん坊の泣き声とか、男連中の話し声がうるさすぎて全然休めない、落ち着かない。 しんどすぎる。好きで感覚過敏を持ったわけじゃないのに。 どこにも居場所がない、落ち着ける場所がない。 どうしようもない。 とにかく孤独。 とにかくひとり。 とにかく人に話が通じない。誰にも自分の考えや言葉が通じない。 自分の考えを押し付けないように、とは思ってるけど、それを意識すると自分の考えが伝わらないまま。じゃあどうやって人に気持ちや考えを伝えろと？ 毎日、自分だけ違う世界にいるみたいな気分。同じ人間じゃないんだなって気分。心底つらいし、気分も居心地も気持ちも悪い。 親、職場、支援員、病院の先生、カウンセラー、警察、ネットにあるいのちの相談みたいな相談窓口を何個か……自分のできる範囲、もてる手段を使える範囲で相談しても、 結局何も解決しないし、誰も親身に、深刻に、真面目に受け取ってくれない。 なあなあで話を聞かれたり、自分がすでにやってきたことを繰り返されるだけ。 話を聞いてないのかな。 もうどうしようもないんじゃ。 根性論とか努力信仰とか、いい加減なくなって。 自分はもうできる限りの努力や心がけをずっとやってきた。 もうあとは自分以外の人が変わるしかないのに。 それでも誰にも伝わらない、分かってもらえない。 世の中理不尽すぎる。 もう勘弁して 自分が死ななきゃ、自殺しなきゃ、 自分がどれだけ苦しい、寂しい思いをして生きてたかって誰にも伝わらないでしょう？ 前回の追記にも書きましたが、数日中に死ぬつもりです 生きてても嫌われたり人とうまくいかないだけなので
私は幼いころ猫を飼っていたことがあります。ただ両親はネグレクトでペットにもネグレクトしてました。例えば猫の餌を買わずに残飯を食べさせる、猫を外飼いにする 病院に連れて行かない、気にかけない。子供らには勉強ばっかさせて、ほめたりご褒美がない、成績が悪かったら「情けない」という。母は私が発達障害があって算数が苦手でだべってたら、服をつかんで、廊下に引きずり出してたたいてきて「なんであんたみたいな子供に教育費をはらわんにゃいけんの」とか高校時代は統合失調症の姉の面倒を押し付けて自分は仕事に逃げ、姉の体調が悪くなったら高校生の私に「お前はいつか必ず人を殺す」といってその言葉のお詫びの話を一切聞かずに母は心筋梗塞で死にました。人によっては愛情がある家でペットも幸せで精神疾患にならない人達もいるのに。私は外れくじをひいたなって思いました。家の環境で精神疾患になるし発達障害にもなるし 今だに幼いころ外飼いの猫たちを思い出して悲しくなるし。 父親は猫が思い道理にいかんかったら外に出そうとしてるし。優しくないし 性欲に負けて三人も子供を作った両親はただの野生動物だなって思います
2010年から2022年まで通った病院の主治医が，医療ミスをしていることが分かりました． 病気の中，必死に必死に貯めてきたお金で，弁護士さんに調査を依頼しました．結果は，「医師がミスをした事，不適切であることは確かである．しかし，法律の文脈で「違法」と断定できる内容では無い」とのこと． 医療ミスのせいで，私はキャリアおよび多くのものを失いました．後遺症も残りました．（医師のせいで後遺症が残った可能性が著しく高いが，因果関係が100%だと立証できず，訴訟できなかった） 医師に説明を求めたところ，「謝罪はしません，お金も払いません．うちにはもうお金はありません．今，そんなに儲からないでしょ？」と笑いました． 医師は法に守られ，私は人生を失いました． どうして医師には罰が下らず，医師は何も失わないのですか． 医療ミスが無ければ送れたはずの人生は，私にはありません．医療ミスのせいで失ったものも，私には返ってきません． 生きることが苦しいです． 加害者には罰が当たらず，償いもされず，被害を抱えて生きねばならない人は，どうすればいいんですか．
今日face bookの占い師さんに「前世が悪いから今世が悪い」って話になって、少し疑問を抱きました。戦国時代とかで「末代までたたってやる」とか話とかありますが、死後の話を聞くと人が死ぬのは寿命であったからであって、今までのひどい目に遭ったのは過去世あなたがその人たちを苦しめたからだという話をされました。 そうなんですかね？少し違うと思いますが。・・・お坊さんはどうだと思いますか？
生まれた以上、必ず迎える死。 夫や父を亡くし、寂しさが身にしみる50代。 寂しさが隣にあるから本物の絆気付かされます。 ただ、寂しさのベールの中にいるような今、ちゃんと呼吸していたときのような景色がかすみます。 寂しさのベールを取り払って、またちゃんと生きていると感じ日々を送りたいと日々葛藤しています。 お坊様方も寂しさと葛藤するこてはあったでしょうか？ もしそんな日々はどう自分を鼓舞したでしょうか？ 何かお話を聞ければ自分で答えをだせるかと思い、ご相談させていただきました。 宜しくお願いします。
お世話になっております。 私のご相談は、プロフィールの通りです。この世に未練もなく、ただ出家したいですが、現代では叶わず、逃げ場もなく、法律に基づき無償で莫大な財産手にした、介護しなかったが、主権を誇示したがり、私を貶め、祖母が亡くなりますと介護の私を捨てた両親と、いいなりの妹、何より、亡き祖母と私の「生存と労働」で、ケアマネと上にいたブローカーの奴隷として、散々稼がせてあげ家庭も私も壊されました。 なぜか、昔から、努力や、良き結果が出たら、すぐに必ず破滅的妨害が力づくであるのが私の人生です。なぜなのか仏教に答えはありますでしょうか？（プロフィールで私の過去を家系をご覧ください）、 先日両親から、突然認知症保険の代理人に指定されましたと有名会社から一方通知がきました。通常時ならともかく、異常です。私は許可してないし話聞いていない。 亡き祖母は一年たっても、よく夢に出て、寂しがり苦しがっています。私の深層心理もありますが、「息子を助けてほしい」とメッセージを繰り返しいいます。 疲れました。地域にもよりますが、少なくとも我が家の地域では、介護保険制度は詐欺の合法と家庭崩壊させるカルト宗教の制度だと、つくづく感じます。 私は、両親や、元ケアマネに謝罪をさせ、ケジメをつけさせると決めております。両親と業者は、今も繋がりがあると疑っていますが、ないとしても、家族が家族をうたがうことが悲しいです。両親にけじめをつけさせたい。でないと、両親妹も、ご先祖様の手をつかめない。家族使いワルばかりして、祖父母が死んだら、神様仏様助けてね、ご利益よろしくなんて通用しますでしょうか？ 母方親戚には、ほとんど同情はないですが、肝心の、私の優しいや妹、あんなに思いやりがあり、偉大な両親や妹が「消えて」しまい悲しく可哀想でさみしいだろうなと思い、自分には悲しい人生だなと我ながら思います。 私も未熟ですから、人のことはいえません。しかし、お釈迦さまは私になにをしてほしいのか、お教えください。どうか宜しくお願いします。
初めまして。どうぞよろしくお願い致します。 私の家族が脳梗塞で倒れ、3年以上入院中です。食事は胃ろうから摂取し、いわゆる寝たきりです。 その家族について障害年金の申請をするか否かで迷っております。本人はずっと厚生年金はらってきており、病状も該当することから、申請すると高い確率で一番上の障害年金が下りると思われます。 しかし、すでに何年も入院で、毎月かなりの医療費が健保負担となっています。さらに障害年金を申請しても良いものか迷っております。 ずっと年金を納めて労働した家族の権利ですので申請してあげたいのですが、迷います。 どうしたら良いかご教示いただければ幸いです。よろしくお願い致します。
去年の11月から今年の1月まで母の遺産と土地の収入と株と父の収入を全部持っていかれ、ほかの人が父の名前をを使って詐欺して父が訴えられそうになり、今家はめちゃくちゃです。今は父が働いてるからいいけど、最初は「クロサギになる」って思ってました。みんなから止められ「君には無理」と言われました。毎日自分の死亡保険のことを気にして、自殺を考えるか詐欺師を呪い殺してやろうかと思っています。友達が励ましてくれてるけど、なんだか遠い世界のようで。私は世界から飛び出ちゃったんだなって思いました。詐欺師が憎い、同じような目に遭った人は「一生分の不幸がおわったんだよ」とかいうけど・・ 社会は権力がある人には優しく、一般市民には優しくない。なぜ詐欺という罪があるのに、それに対して救済措置が充実してないのか。詐欺は「自己責任」なのか 友だちとも遊びの約束もできなくなったし 今は就労移行支援に行ってるけど、正直就労移行支援じゃない。風邪ひいてても無理やり行かされるし、体調は悪くなるし、行政との手続きとかもしないといけないし。父が起こしたことなのになんで私がこんなに動かないといけないのか そこには感謝も謝罪もないし。 子どもだからって許されるもんでもないし 父は７８歳。私と統合失調症の姉が心残りだというが、もう正直早く死んでくれたらいい。死んでもお金も残らないし、ただのかすだけど この毒両親！！ これから先どうなるんだろう。障碍者枠で生きていくにも２０時間だったら月８万円だし、障害年金で生きて行かないといけないし。それだったら、もう人生を終わらせて、しまった方がいいんだろうなって思う 生きていればなんとかなるとかはほんとうにきれいごとだと思う もし、天皇家だったらこういうことがあっても、国民の税金が入るからそんなに生活に困らなくてサポートもしてもらえるんでしょうね。 いろいろあるけど、自殺しようかなって考えてます。それで保険金が下りないかなって
介護職で今日夜勤が終わりました。 総勢30名近い利用者さん。自立した方、介助が必要な方がいます。認知症の方。人間同士なので相性もあり、合う方、合わない方があり、介助が受け入れられない方もいます。 日々、自分と向き合う日々。こころが折れたりします。だれかに聞いてほしい、わかるよって言ってほしい思います。 私は自分なりに取り組みますが、取り組みがいいのか?どうなのか?気になります。 ずっと指示コントロールが強い家庭に育ち、自分の意思がなく、苦労も多かったです。 人に意見、確認を求めるクセがあり日々悩みます。内省を心掛けていますが、とても不安に襲われます。 人付きあい、人への感情表現、距離感が苦手で人が苦手ですが、人を求める自分がいます。 今日は夜勤中の出来事、自分が気づいたこと、感じたことを誰とも話せませんでした。 人がいなく忙しそうで、ラインによる連絡もしましたが既読にはなりましたが、反応はなし。 ついつい、言いしれぬ喪失感、疎外感に襲われています。根っからのマイナス思考、ハスノハでの相談や人生の本、お坊さんが書かれた指南書がお気に入りで日々自分をアップデートできるようしていますが、今日は寂しいです。 相談させていただきました。よろしくお願いします。
私はいつも人との関係、距離を取るのが難しく苦労します。 見返りを期待せず仕事で自分からサポート、協力していますが、相手の反応がなかったり、自分が期待した反応ではなかったり。 あれ、あの人仲間だと思ったのに。協力できる間柄と思ってたのに違った。など。 そのうち相手に対し一方的に不信感を抱いたり、攻撃的になってしまったりと。 ずっと人に近づいては離れ、近づいては離れを繰り返してきました。 そこでいつも思うのは相手は私が思うような感情を持っていないことです。 ずっと両親から兄弟と比べられ、言動行動を制約され、ありのままの自分を認めてもらえなかった想い。 他人に対する敵意。親兄弟、親子であっても信用ならない、裏切る存在と強く思ってきました。自分自身も信用できていないのかも。 仕事をしていて、給料もいただけていますが、どこか空虚、自分を褒めてくれない、引き立ててくれない、と不満が渦巻いています。 いつも満足しないのです。 他人を許すことができない。怒ったら怒りすぎてしまうなどします。 そんな自分の気持ちは晴れることなどない、外に私が満足するようなことはありもしないとわかりながらも気持ちが逃げてしまいがちです。 こんな私にアドバイスをお願いします。 よろしくお願い致します。
前に人身売買やギャング、マフィアの抗争、政府のスキャンダルなどを取り扱ったフィクション作品を簡単に見ました。フィクション作品であれど、上記の出来事は実際にある問題であり、それと比べるといかに自分は恵まれているか考えさせられました。言葉にするのは難しいですが、とても自分が惨めに感じました。世界では辛い人生を歩んでいる人もいる中、自分は日々ダラダラと生活していて、なんだか恥ずかしくなりました。だからといって、「海外へ行って支援団体に入る！」なんて気持ちも起こりませんし、数年もすればどうでも良くなるかもしれません。ただ、そういった気持ちに今は悩まされている？と言いますか、四六時中考えても無駄なことに費やしてしまって、楽しい時も、ふとその問題について考えてしまいます。 私は去年まで大学生でした。しかし、一昨年適応障害になり、半年だけ留年し、なんとか卒業することができました。その後は就活やアルバイトなどで生活していき、今年の春に就職することが決まりました。そのため、去年からかなりゆっくりと心身ともに休めることができたと思います。逆に怠けすぎたかもしれません。以前までは、就活・卒業論文・単位などで頭がいっぱいになっており、上記のことなど考えていませんでした。ですが、おそらく時間ができたことで、上記の問題を知ることができたと思います。ですが、やはり問題を知れば知るほど辛くなり、自分の環境に恵まれたことの喜びや安堵とともに、「こんなに自分が怠けている間、辛い間に合っている人がいるんだ」と気分が落ち込んでしまいます。
いつもお世話になっています、特定の回答が存在しない気もしていますが抱えている気持ちを吐き出したくて投稿させていただきます。 いじめの問題であったり、有名人の不祥事であったり何かしら悪い出来事が起きると私刑を行う人がかなりの数いて、それに対抗してと言わんばかりに法治国家なんだから云々…と反論したりするような光景を見る機会が日に日に多くなっているような気がします。 私自身は、いじめやら不祥事を肯定する気は全くありませんし、いじめなんて言葉は犯罪に置き換えた方がいいとも思ってます。一方で、私刑そのものも肯定するつもりは無いとも思っています。 さっき挙げた私刑を行う人々に、それを必要悪と擁護する人々とそれに対しての反論をする人々…自分にとっては正直似たり寄ったりでしかないと思っています。どちらにしても、自分の面倒を自分でみれてないか暇なのかのどれかなんだろうなと思ってます。 私刑を肯定する側も実際に加害者に直接危害を加えるか、または被害者の救済をしたりなんて話もないですし法治国家だから云々を言う人たちも、仮に被害者と同じ目に遭ったら掌を返すんだろうなとしか思えません。 というのも、死刑制度廃止派の弁護士がいてその弁護士の家族が殺人の被害者になった際に死刑制度賛成に回った例があるので人なんてその程度だと自分は思ったからです。 どれだけそれらしい事を正しいように言っても、彼らは結局口だけでしかない。中身の入ってない樽のような物だとしか思えませんがそれを自覚している人はおそらくいないんだろうなと考えています。 一方で、自分はそんな人達に対して持っている感情も結局見下しているだけなんだろうなとも思います。そんなに言い争える体力があるなら行動すればいい、正しいかどうかはさておき財務省で解体デモをしていた人たちの方がもう少しはマシだと思いました。 自分なりに、他人に対して少しは寛容になってみたいとも思ってはいますが、世間の流れは逆に感じていっそ暴走するところまで暴走してしまえばいいとさえ思いました。そうすれば、少しくらいはわかるんじゃないか、と… 長くなってしまって申し訳ありません、SNSや動画サイトも見るものは絞ろうと思いましたが気になってつい見てしまう自分が嫌いなだけなのかもしれません。何となく生きにくさを感じていたのは事実ではありますが…
タイトルの通りですが、私はこれまで色々あって、かれこれ30年間希死念慮が消えずにいます。けど、自殺未遂と精神疾患が理由での入院は一度もした事ないです(別に自慢とかではありません)。 中学生の時に親に無理矢理精神科を受診させられ、当然反発しましたし同級生達からも白い目で見られ噂されたのがトラウマで高校から行かなくなりました。が、成人後に一度心の底から死を望んだのがきっかけで再び同じ病院に通う様になりました。 でも、院長先生が高齢でコロナ禍に入ったタイミングで閉院してからはどこにも通えてません(私の症状が落ち着いてた事から紹介状を書いてもらえませんでした)。でもどうせ死ぬんだからちょうど良かったとさえ思ってしまいました。 私は独身で子供もいませんし、友人も前述した通院できなくなった頃から皆疎遠になりました。求職活動中で今年に入ってから何回か面接を受けましたが連敗中ですし、先日単発バイトでも1年以上定期的に通わせてもらった職場から突然出禁を言い渡されました。理由は私が他の従業員の私物を自分のと間違えて持ち帰った事でしたが、それを故意にやったと決めつけられたからでした。 勿論謝罪はしましたが抗議も弁明もせずに去りましたけど、帰宅後に涙が止まらなくなりました。 理不尽で殺伐した世の中を生きるのにもほとほと疲れました。なので、キリの良い45か50歳でこの世を去れれば本望です。 それなのに、昨年末閉鎖病棟に入院中の親に代わって実家に関する相談をしに市役所を訪ねたところ、開設して間もなくて新患の予約が取り易い(多分)という精神科の個人病院を紹介されました。 病院の名前と住所だけしか教えてもらえず予約は自分で取ってくださいと言われたものの、最初は久々に私なんかをそこまで気にかけてくれる人がいたと感激しましたが、今は気が滅入る一方で結局まだ連絡できてません。 どうせ一人だし、誰にも何も言わずに失踪したところで当分バレないでしょう。それに、前述した通り今の私にはこまめに連絡を取り合う友人も恋人もいないですから、家族も気がつくのが遅いと想定し身元不明の遺体で発見されるというのも悪くない気がしています。 こんな私が生きてる意味はあるのでしょうか？
有り難し 11
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