上手く書けてなかったらすみません。
勇気を振り絞って書かせていただきました。

親に暴力や暴言を吐かれたり、周りの親戚に本心を言っても否定され続けてきました。
28年間、自分の性別や感情を偽って、周りを納得させるように生きてきました。父親の看病も1人で2年間がんばりました。
とても苦しかったです。

父が他界してから「お前の父とは真の血の兄弟じゃない。もう一人で生きろ」と一方的に父兄弟6人から縁切りされました。
トランスジェンダーをカミングアウトしたら「気持ち悪いからそのままでかかわってください」と母方の親戚から距離を置かれてしまいました。

友人が2人いますが、気を使ってしまい本音を言えず、きちんと頼れませんでした。本当に情けないことです。

つらい、苦しい、助けてと言えなかった。
一人で何とかしなきゃ、解決しなきゃと頑張りましたが、限界が来ました。
起業して失敗して、お金が底をつき、ようやく人間は一人で生きていけないと分かりました。

うつにならないよう、毎日自分を認め、ほめる言葉を自分に言い続けているので身体は健康にキープできてます。本当にありがたいです。

ですが、心は不安定で本心を言った時に、他人から否定されたり、強い口調で言われるととても怖いです。自分が悪いのか・・と感じてしまいます。
パニックになって本心をごまかして、相手の意見に従わなきゃと脅迫的な考え方になってしまいます・・・

心が身体の成長に追い付いてない感じがします。

先日、本当に苦しくて生活保護を申請した際に「若いんだから1日でも早く働いてください」「うつじゃないならすぐ働けるよね？」「若い人は申請しないよ」など心無いことを言われ頭から離れません。
不正受給者もいるせいか、話してもなかなか信じてもらえなくてショックでした。

私は勇気を振り絞ってSOSを言ったのは間違いなのでしょうか？
働く気がないなら自分で仕事を作ろうなんて思わないのに。

天涯孤独の人間は自分を大切にして、休んじゃいけないのかな。
私は1歩ずつ変わっているのに、すぐ成果を求められる。考えを押し付けられる。

素直に苦しいって言いたい。つらいよって言いたい。毎日安心できない。
私は弱い人間です。

客観的に見ても1人の考えでは限界みたいです。
上手くまとめられなくてすみません。