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人格形成失敗

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有り難し有り難し 23

20越えた大人は変われないという言葉があります。
私は自分の人格が好きではありません、前にネットで相談したときは自己責任と言われました。
卑屈で相手を恨み続ける異常な思考回路を持っています 以前友人を挑発していますという悩みを相談しましたが、たまに思い出しては怒り出します。それを7年も続けているんです。

12までに人格形成は終わるそうですが、
思い返せば悪友と遊んでたり、逃げ癖ばかりが身に付きました。

本で読んだのですが、テストも服装検査もない中学校があるそうです、私は中学校で自信を失いました そこに通っていれば私もこんな人間になっていないと思うと嫉妬の気持ちしかわいてきません

人生どこで生まれたかが全てじゃないですか

2020年7月15日 9:21

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

夢を見ない。絶望しない。

自分の人格を自分でも嫌だと思っておられるのですね。中学の頃どんなことがあったのか、もう少し聞かせてもらえたらなと思います。他の学校に通っていたら…という嫉妬の気持ちもあるのですね。

なぜ、こんな性格になったんだ、あの学校にさえ行っていれば、そういう事を言って何かが変るなら言い続けたらいいと思います。自分が満足するまで言い続けたらいいでしょう。しかし、現状を嘆いていても何も変わりません。あの学校へ行っていたらというのは夢でしょう?妄想でしょう。それは何にもせずに人生一発逆転を狙う事と同じです。そんな事は絶対にかないません。今出来る事を少しずつやる。本を読むでもいい。性格を変えた人の本を読む・聞く。あなたは何人の人の話を聞きましたか?対話しましたか?20を超えた大人は変わらないというのも一つの意見でしかない。

今の性格になったのは色々な理由がある。それだけです。自分が今嫌だと思っているなら、そこから始めるしかないでしょう?今の愚かな自分を見つめてそこから一歩一歩進んでいく以外に道はありますか?ただ嘆いているというのは実は現状を変えようとしていない事です。ただあなたにはこれではいけないという気持ちがある。それが大事です。
愚かでもいい、自分が辛い思いをしたから、他の人を妬んで生きるのか。他の人にはそういう思いをさせないようにしたいと願って生きるのか。少しずつでも自分を良い方向に変えていきたいと願って生きるのかあなたは選べます。

今あなたは必死に生きている。善い生き方をしようともがいている、まずそのことがすごく大切な事だと感じます。今までがどのような生き方だったとしても、これからが今までを決めます。気づいたときから再出発できます。お釈迦さまのお弟子にもアングリマーラーという弟子がいました。彼は100人近くの人を殺してしまったそうです。しかし、その時にお釈迦さまに出会い、もうこんな生き方したくない、傷つけあう生き方を辞めたいと泣き伏して、そこからお釈迦の弟子になり、人生をやり直しました。傷つけあうことを超える生き方をしていったのです。
失礼な言い方になるかもしれませんが、あなたは今このアングリマーラーの泣いている時を経験しているのではないでしょうか?
他の人と話してみたり、苦しみを抱えている他者とつながる事も忘れないでほしいです。どんなあなたであろうとも応援しています。

2020年7月15日 10:12
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有り難し
おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


浄土真宗本願寺派の僧侶です。宗門の学校で5年間「仏教」の授業を担当してきま...

性格を変えるよりも自分を好きになることが大切です

生まれは、選べません。どんなに今の状況が不本意であっても、他の人と代わることも出来ません。今の状況を受け入れるしかありません。確かに三つ子の魂百までと言われるように、性格を変えることは難しいかもしれません。でも、努力して少しずつでも修正することは出来るのではないでしょうか。
まず、性格を変えるよりも、自分を好きになることが大切です。ワラシさんは私なんて、と思っているかもしれませんが、誰にも代われない、ワラシさんでしか出来ないことがあるのです。自分を愛せないのに他人を大事にすることは出来ません。どうしても自分には甘くなりがちですから、自分に対しては厳しくあるべきです。人間ですから、嫌な部分も欠点もあります。でも、それを含めた自分を認め愛せなければ誰がワラシさんを愛してくれるでしょうか。
ワラシさんが恨み続けている時も、怒っている時も、ワラシさんのいのちは輝いています。ワラシさんのいのちは数え切れないご先祖さまから連綿と受け継がれてた大切ないのちです。いのちはお預かりものですから、最期まで大事に育んでいかなくてはいけません。ワラシさんの深い心の底には、数え切れないご先祖さまの生き様を受け継いでいます。中にはワラシさんの望むような性格のご先祖さまもいらっしゃるはずです。ワラシさんの努力次第では、そんなご先祖さまが顔を出して下さるかもしれません。

2020年7月16日 16:23
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有り難し
おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


質問者からのお礼

ありがとうございます。
小学生の頃から逃げ癖がついて中学校では
勉強ができず精神的に孤立、授業中たたされヒステリックな教師にその授業の度に怒鳴られます。授業はその時中断されるのでクラス中イライラしてました。
修学旅行の班決めは声をかけても集まりません、体育の時間のペア決めでも余りました 当然高校でも浮きます そして退学して違う学校に逃げました。

夢を見ているというのはそのとおりです、どうしようもないことです、早く覚めたいです。小学生からずっとこのままですから

和田和子さんへ
回答ありがとうございます、自分を好きになれてたら友人と罵りあうこともなかったとおもいます。
他人は自分を写す鏡ですからその友人と喧嘩してるとああ俺こんな醜いんだなと実感します、先祖も怒ってるでしょうね、自分を好きになるのはかなり難しいです。

今も頭のなかでそいつを引きずり回しています、どう愛せばいいのかわかりません
私は、劣等感をぬぐうために強さを示したいんです、歪んでます

実は思い返すと小学生のころ、今の俺と全く同じようなことをしてくる悪友が家の近くに居ました。そいつの影響もあるし、昔ほどではないですが恨んでいます。
付き合う人まで間違えてるんです。

その今の友人との関係も、もうもとに戻りません 親しくなると暴走するので友人はもう作りませんし連絡先は削除しました。

悲しいのが親しくしてくれる人にも申し訳なく感じるんです、自分はこんな人間なのに一面だけみて好きになられても困ってしまうんです
俺の醜い一面をみた人が人生にいることが許せない

なにかに没頭して狂えばいまのゴミの思考回路も焼けますか?

なにが悲しいって原因は俺にあることです、ストレスたまって挑発しまくって関係が悪くなったのですから

嫌いになったきっかけは一度喧嘩して絶交したからです
私は訳あって誘いを何度も断ったのですが向こうはそんな私にムカついたのか罵倒したあと中指をたてた写真を送って来たからです それだけなら問題ないのですがもう一度遊んでしばらくすると同じことをしたからです。謝罪の言葉は嘘でした

冷静に自分の書き込みを見ると狂ってますね…また波が来ていたみたいです
ご迷惑をおかけしました

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分の体に対する嫌悪感、希死念慮

私は23歳の男性です。 心は女性8割くらいですが、恋愛対象が女性なのでXジェンダーです。 高校生くらいから自分の身体に対して違和感、嫌悪感を覚えるようになりました。いつしか思い描く、「こうなりたい」と思う理想像は女性になっていました。 髪を伸ばしてアレンジしたり、メイクやネイル、可愛い服を着たりヒールを履いたりしてみたいと心のどこかでは思っていました。 しかし、その理想とは裏腹に自分の身体は男で、歳を重ねるごとに理想とは真逆になっていきました。体毛や髭が濃くなり、ガタイがよくなり、声も低くなり、最近では薄毛になりはじめているかもしれないという、女性に憧れる自分からすれば最悪の未来まで見えてきました。 こういう話をすれば軽々しく「性転換すれば」という意見もあります。しかし私の体は性転換しても骨格や顔つきからして到底女性にはなれない容姿です。 元から華奢で中性的であれば救われたかもしれません。 ただでさえ男の体が嫌なのに、世間ではやたらと女性専用のもの(例女性専用車両、女性しか入れないカフェ)があったり、見た目が良くない男性は「キモい」「汚い」「これだから男は」というように卑下される始末。男になりたくてなったわけじゃないのに。なにかあると男が批判される社会の風潮。 最近は可愛い服を着てメイクをして楽しそうな女性を見ると、羨ましくて、悔しくて、自然と涙が出るようになってしまいました。 もう生きづらくて仕方ありません。 死なない限りこの体とは別れることは出来ないし、死ぬまで付き纏う悩みなので、近いうち、25歳になるまでには自殺しようと考えています。 産んでくれて育ててくれた母には申し訳ないとは思いますが、もうそんなこと言ってられないんです。 世界の人口は女性の方が多いといいます。なぜ私はその確率の中で男に生まれてしまったのでしょうか? 生き続けるのは地獄でしかありません。死ぬ方がよほど楽です。 正直「死にたい」と言うより「消えたい」、「生まれ変わりたい」と言った方が言葉的には合っていると思います。 自殺は苦しいだろうし、痛いと思うけど、それ以外に救われる方法がないので、やるしかありません。 ここまで決意しているのにこんなことを相談しているのも変ですが、何か言葉を下さい。 長文、乱文失礼しました。

有り難し有り難し 22
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自分が嫌になります。

最近、上手くいかないことばかりです。 就職は思ってたのと違いますし 八月の一ヶ月の休みの間に、練習しときましょうと言われた事が全くできなかったりしてます。 そもそも、家庭が裕福ではないので 今の学校の学費を自分で払ってます。 なので休みの間は稼ぎ時です。 朝の9時から14時までバイトして 17時から23時まで違うバイトをします。 移動時間で2時間程かかるので 練習は到底できません。 でも、学校の人達を見ていると バイト三昧しなくても親が払ったりしてて 学校のことに専念できているように思います。 それに対して嫉妬が止まらなくなって こんな状況の自分が心底嫌になります。 全く焦る必要のない環境が心底妬ましいです。 そしてそう思う自分が嫌になります。 私だって週一程度でバイトして 学校のことに専念したいです。 学生なのに支払いばっかりで貯金もない。 貯金がないのに学校を卒業したら 家を出なくてはいけない ハマってるゲームが一つあってソレを生きる活力にしてますが こちらにもお金を使っている為 バイトの数は絶対減らせません。 一日中バイトじゃなくても必ず 朝か夜のどちらかが入ってる状態で 1日だけ休みがある感じです。 もう、ほぼ週6です。 正直バイトを辞めたいです。 好きなことができる学校なのに それでさえ辞めたいと思います。 なにもかも嫌になってます。 もう、ぐちゃぐちゃになってる気分です。 ぐちゃぐちゃすぎて何が言いたかったのかもよくわからなくなっています。 時折こんなふうになっては自己嫌悪に陥り 自分の環境を恨んでいます。 もう嫌です。

有り難し有り難し 5
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うまく働けない自分が大嫌い

自分への愛想が尽き果てました。どうやって生きたら良いかわかりません。 プロフィールも見ていただけたら幸いです。 仕事でミスの頻度が高すぎるわけではないのに、一つのミスを引きずり呼吸が苦しくなり、道端で立ち止まりそうになります。午前中は手の震えが止まらず、頭が痺れ、考えることが難しいです。 周囲からは考えすぎだと言われますが、そう言われると今度は思考を直そうと悩み、自分を責めてしまいます。 開き直って仕事に取り組んだこともありますが、それでもミスをしたので開き直ることも怖いです。 職場環境は良好で、それだけに何かあると全て自分が悪いように感じ、職場にいることが怖いです。 ミスをなくすため自己啓発など努力したいのですが、幼い頃から無理のある頑張り方をしてきて精神的に限界で、これ以上頑張ると今度は本当に発狂してしまいそうです。 でも仕事の出来は決して十分ではなく、この程度が限界の自分をゴミ屑のように感じ責めてしまいます。 生産性のある行動をする力がもう残っていません。 転職も考えましたが、考え方を変えない限り同じ問題は常に付き纏うと思います。 問題の原因がわかっているのに解決できないことが情けないです。 家族は新婚の夫1人ですが、新婚でいきなり暗い妻を持った夫にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。夫とは同じ会社に勤めていますが、「お前の奥さんって闇深いよね」と言われたことがあるらしく、私のせいで夫が妻の悪い噂を耳にしていることを考えると非常に心苦しいです。 メンタルクリニックに行くことも考えましたが、夫は将来マンションが欲しいと言っており、私が団信に入れずローン審査に落ちる可能性を考えたときに影響が大きすぎて踏み出せていません。また、メンタルクリニックに行ってしまうと、職場のせいでなくても周囲の目には職場のせいで病気になったように映ると思います。職場に迷惑をかけた社員の夫、という目で見られながら夫が今後会社に勤めていくことも申し訳ないです。 人生が苦しいのですが、自死してしまうと夫を自死遺族にしてしまうため絶対にできません。 仕事があり、家庭があり、屋根のついたところで食事をとって寝られるのに、生きていくことを辛いと感じる自分に心底呆れ、愛想が尽き果てました。 問題が多すぎてどこから手をつけて良いかわかりません。 この先私はどうやって生きていけば良いでしょうか。

有り難し有り難し 6
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この自己嫌悪は、どうしたらいいのでしょう

おはようございます。 いつも、ありがとうございます。 同じような質問を以前させて頂いたと思いますが、どうか私の気持ちを聞いて欲しいです。  実家の母の事ですが、父が亡くなって14年近く私への依存で凄く苦しいです。 ヘルパーさんが週に2回ほど買い物に行ってくれ、スーパーの出張販売も週一来ますが、必ず休みの日に用事を作り、買い物に連れて行ってと連絡が来ます。  仕事している為、必ず週一に行かなくてはいけないと決められた感じが苦しいのです。  私が母の立場なら自分の子供には、あんまり迷惑をかけたくないと思い、最低限の事しか頼まないと思うのですが母は違います。  実家には精神障害の末の弟がおり、母は弟の事を凄く心配してるし、食事を作ったり、洗濯など本当に大変だと思います。  母の事は自分の親なので、大切に思ってますし、母が私にいつも会いたいのも分かりますが、週一と決まったように実家に行かなくてはいけないのが精神的に凄く嫌なのです。  ここ3年間辺りは、弟の入院、母のうつ病での入院など、自分の仕事、家事をしながら、体も精神的にも本当にきつかったです。  人には恥ずかしくて言えませんが、母の性格が嫌いです。  人の嫌いな所を探して、益々嫌いになり、それをずっと私に言ったり、とにかく執念深く嫌な事をされた人の事は、いつまでも絶えず頭から離れず根に持って何かある毎にその人のせいしたり… 母は大切だけど、尊敬はできません。 14年も続いてる、週末の買い物…  高齢だし、行動も鈍いし、歩行もかなり遅いし…大変なのは分かります。 最近は、母と会っている間、私はブツブツ文句を言ってしまいます。 それも、同じことを何回も。母の事を執念深いと言いましたが、私も!だと思い情けなくなりまし。  必ず週一の呼び出しが耐えられないのです。私が気を使って色々母のために買ったりしても、当たり前になり、お礼も言わないのに 滅多に来ない、隣の県に住んでる下の弟やお嫁さんには気を使うのも腹立ちます。  母に文句を言った後の、この自己嫌悪がたまりません。とにかく自分が嫌になります。 この感情が必ず、週一沸くのです。耐えられません。最近は夜も眠れなくなりました。  私は、どのような思考を持てばいいのでしょうか? どうか、よろしくお願いします。

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言い訳をしてしまう自分が嫌です

一瞬の感情に任せて悪いことをしてしまったのはわかっています。そんな言い訳をしてしまう自分が嫌でたまらないです。 某フリマサイトで、前からほしかったものが規約違反の出品の仕方ではありましたがかなり安価な値段で売っていました。私はどうしてもほしかったので、衝動で「〇〇を1点お譲りいただきたいのですが…」という旨のコメントを残してしまいました。しかし、何故か私のコメントにだけ返事がありませんでした。どうして私だけ…という思いでイライラしてしまい、規約違反してるんだしと思いその出品を通報してしまいました。 通報する前に質問サイトにて「私にだけコメントが返ってこない。違反だし通報したい」という旨の相談を出しました。すると当然のことですが「うまくいかないからと腹いせに通報する方が人としてどうかと思う」というコメントがきました。 わかっています。全て感情任せにやってしまったこと。わかっていてもやったことが消えないこともわかっています。 でもわかったふりをしているだけで、やってしまっているならそれは罪になりますし、現に私は罪なことをしました。 誤っても過ぎてしまった現実はどうにもならないとはわかっています。いくら反省して悔やんでも変えられない現実、過去の思考。わかっていたと言い訳をしても許されない現実。 私はどうしてこんなことを考え、行動してしまったのだろう。これからどうしたらいいのだろう。 後悔と苛立ちでどうにもならずにまた腕に傷跡が増えました。

有り難し有り難し 11
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こうすべき、という思い込みが激しい

前にも相談させていただいたのと同じような相談ですみません。 前回は、バスで帰らず旦那に送ってもらったのがまちがってたという内容だったのですが、 今回は、親に甘えてしまったので、これは間違ったことだったという内容です。 火曜日が旦那の休みなので、実家に火曜日に必要なものを取りに行こうと思っていたのですが、日曜日の今日は時間があったので、親に車で持ってきてもらうことにしました。けれど、それは間違ってて、火曜日に実家に取りに行くのが正しい行動だったと思ってしまい、精神的に調子が悪くなってしまいました。 私は、最近、自分の行動が、あってるか、間違ってるか、すごく気にしています。間違ったことをした場合、私が精神疾患を抱えてることもあるのですが精神的にすごくしんどくなります。周りにも影響が出ます。職場やデイケアでうまくいかなくなるのです。周りの人が調子を崩したり、職場で仕事がうまくいかなくなったり。 調子のいいときもあるから、調子の悪いときがよくわかるのですが、私の間違った行動で、私以外の人も調子を崩したりするので、私は自分の行動が、いつも間違ってないかと、気にしています。 私は間違ったことをしたのでしょうか? こういうことを思わないようにするにはどうしたらいいでしょうか?

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