父が亡くなりました。
父は、うつ病の症状だったと思われ、病院に行くように行っても頑なに行かず、救急車も乗車拒否し、私から見れば、数年をかけて緩やかな自殺をしているようでした。
父は自分の症状に気づいていながら放置し、母や娘が何を言っても無駄なようでした。
はじめ、1ヶ月父のことを介護し、そのあと症状が悪化し、脳が正常に働かず、私のことが分からなくなったりアルツハイマーのような症状がでました。
その後、奇跡的に復活し、父曰く、私が夢の中に出てきたようで、それで復活したと言うのです。
その時は本当に嬉しく、感謝し、これでまた父は元気になってくれるものだと信じていました。
しかし、お酒とたばこをやめず、症状がまた悪化してしまいました。
また介護生活が始まったのですが、私はショックで、父には健康に長生きしてほしかったこともあり、かなり酷い言葉をたくさん言ってしまいました。
最後、父の耳がものすごく遠くなった日があり、その時に私は、これは末期症状だと思いました。
そう思いながら、自力で起き上がれない父に、起こしてと言われ、起こしてあげることができず、最後、「もう無理」と言って父を放置してしまいました。
その後、母が家に帰宅し、父を起こしたあと、父は意識不明の状態になりました。
救急車を呼び、心肺停止状態が続き、1度脳死の状態になったあと、息を引き取りました。
父に対しては、後悔があまりにも沢山残っていますが、やはり最後にかけた言葉が酷い言葉なことを悔やみきれません。
父は世界で1番私の事を愛してくれていました。
私は父の性格をなんとなく理解していて、父はずっとずっと悲しみの中にいたのだと思います。
父が亡くなり、楽になったのならよかったなと思う反面、やはり最後が酷い言葉で終わったことを悔やんでも悔やみきれません。
父にもっと色々なことをしてあげればよかったと、酷く、酷く後悔しています。
家で転けた状態の父を放置したこともありました。
父にひたすら健康に生きて欲しかったのですが、そのために私がもっと動くべきだったと思います。
このままでは、悲しみと後悔にひっぱられて父に会いにしまいそうです。
でも母のことを考えるとやはりひっぱられないようにしたいです。
私はこの後悔とどう向き合って生きていくべきでしょうか。