彼が亡くなり２週間経とうとしています。
彼は同僚で、その仕事ぶり、人柄、こんなにも尊敬できる人に出会ったのは初めてでした。

彼が異動をしてから、個人的な連絡先を交換する機会があり、別居が始まった日に気持ちを告白されました。
順番が違ったことは重々承知しています。

離婚するには第三者の問題もある複雑な背景がありました。彼はその問題が起きた頃から、鬱に近い状態にもなっていた様です。
私との関係が始まってから、薬がなくても眠れるようになった。話を聞いてくれてありがとう。とよく言ってくれていました。

私は彼の力になりたいと思っていました。
それなのに、彼の話を聞くことで私が疲れてしまう様になりました。彼との関係を終わらせなくては、という思いが強くなっていたのも関係しているのかもしれません。

亡くなる前々日、自殺に関するリンク先が送られ、その夜、明日離婚することになったと電話がありました。第三者との話が進んだ様ですが、彼にとっては納得できる物ではなかった様です。
君を迎えに行ける様な男じゃない。関係が分かるものは全て消す様にと。
私は彼の立場をこれ以上悪くしてはいけないという思いから何も言えませんでした。

パニック様な口調、その日のメール、彼の性格から普通じゃないことは分かったはずです。翌日には今までありがとう。とメールが来ましたが、返事はしてはいけないと、我慢をしました。それが彼のためだと。
離婚の話が落ち着き、しばらくした頃に連絡をしてみよう。と思っていました。
彼はその翌日亡くなったそうです。

どの様な亡くなり方をしたのかは分かりませんが、自死を選んだのではと思っています。
あの時家に行っていれば、電話にちゃんと出ていれば、話を聞いていれば…
なぜ彼に寄り添えなかったのだろう。
自分の事しか考えていなかった自己嫌悪と後悔ばかりが湧き出てきます。
寂しさから涙が止まらない時は、悲劇のヒロインになりたいだけなのでは、本当に彼の事を好きだったのか、と疑う気持ちも出てくる様になりました。

大切な人が亡くならないと自分の愚かさに気付けない様な人間です。
でも、彼にまた会いたいと思ってしまいます。この気持ちは、許されることなのでしょうか？

彼がちゃんと供養をされていない場合、手を合わせる以外に私にできる事は何かあるのでしょうか？