こんにちは、初めまして。
「客観的なご意見を」とのことなので、私なりに思ったことを書きます。

あなたは、「第三の選択肢としてこっそり愛人をつくる」というようなことも考えているようですが、私は基本的に奥さんと二者でまずは問題に当たるべきだと思います。何故なら、「互いに本音が言えてない面も昨日（！）の話し合いで判明しました」というところから、体の関係以前に心対心のお話し合いが不十分だと感じるからです。

「本音が言えてない面」というのが、何を指すのか文章中では不明確です。
あなたの本音に該当する部分は、文章中に多く出てくるのですが、奥さんの本音に該当する部分はほぼないような印象です。ただ、一箇所それらしいところは、「妻曰く結婚してすぐは子供が欲しかったが、今は自分の体が弱いこともありいなくてよかったと思っている（私を傷つけないように嘘をついている可能性もある）」というところです。

あなたは「子供が欲しくない人間なので、元々はその条件で結婚」と書かれています。しかし、奥さんは結婚しても「子供が欲しかった」。結婚の前後は分かりませんが、「一時的に子供を作るかどうかで揉め」たという事実もある。

奥さんは、おつきあいしている段階で、子供を欲しないあなたと結婚することに複雑な胸中があったのではないでしょうか。「少し体が弱めで疲れやす」くても、子供を諦められない、でもあなたとの結婚も諦められない、と。どこかで、結婚したらあなたが考えを変えてくれるかもしれない、という淡い期待も抱いていたと想像します。

しかし、結婚してもあなたの考えは変わらない。
体の関係が、子供を授からないという前提の行為である。
どこか虚しい。この行為にどんな意味があるのだろう。

しかもこの行為が出来ないことを理由に、「離婚」を切り出された。
別れたくない、だから「私も努力したい」と言うのが精一杯だった。
何を、どう努力したらいいのかも分からずに。

あなたは、「子供が欲しくないのにセックスがしたいという矛盾があり誘うことに後ろめたさ」があると言われています。あなたが自分の前提を譲らないのならばそれはそれであなたの選択でしょう。ですが、このまま自分の本音だけで夫婦関係が維持できるのかどうか。その選択は、奥さんにではなく、あなたにイニシアティブがあると思います。

以上が私の客観的意見です。

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おはようございます。

まずは人生の大変な局面の、ご心痛お察しいたします。

お二人ともお忙しい中で無理もない部分もあると拝察いたしますが、

すこし私見を述べさせていただこうと思います。

奥さんが努力してみるとおっしゃっておられるので、

関係改善よりな回答をさせていただきますね。

あなたが子供は欲しくないというのもなにか理由がおありなのでしょうね。

しかし、あなたがしたいお気持ちは十分理解できることです。

でも、エッチは二人でするもの。。。

あなたのしたい気持ちは気持ちで伝えておいて、
私は、

奥さんが喜ぶポイントをどんどんお聞きになっていくのがよい

と思うのですが、いかがでしょうか？

そして、それを一つずつ丁寧に実行に移していくんです。

それは、エッチのことだけではなくて、日常のすべてにおいて、です。

日常のすべては一回のエッチにつながっているものです。

そして大事なのは、あなたもどんなことでも、

自分がどういうことが嬉しいか、

改めて、お二人のお時間が合うときに、
お伝えなさっていったらいいのじゃないかなと思います。

もうされてきていることかもしれませんが、

こういう積み重ねって意外と大事だと思うので、書かせていただきました。

あくまで両者が結婚生活に前向きなことが前提で、
ざっくりとではありますが、
私見を述べさせていただきました。

実際はいろいろ複雑ですから、大変ですよねぇｚ＾＾

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