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学校に行けないです。

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私は9月から学校に行けなくなりました。1週間に3日ぐらいしか行けてないです。

いじめられてる訳でもなく、休み時間には友達が寄ってきてくれるので、1人になることはありません。

でも、行こうとすると恐怖に襲われてしまいます。

制服に着替えて、あとは玄関を出るだけの状態で何時間も固まってしまい、結局休んでしまいます。

学校に行けない理由は、

友達や親が話しているだけで自分の悪口を言っているように聞こえたり、

道行く人が私を避けて歩いているように感じたり、

誰かから刺されるのではないかと不安になったり、

寄ってきてくれる友達が全員どうせ私の事なんかすぐ嫌いになってしまうと思ったり、

してしまう自分が許せないからだと思います。

自分が嫌いで、死にたいと思うのですが、怖くて実行出来ずにいます。

精神科の先生にその事を話してみたら、

「休校期間が長かったのもあり、まだ体のペースが出来ていないようなので、ゆっくり慣らしていこう。一過性のものもあるので、地道に行こう。」

と言われて納得し、地道に学校に行けるようになればよいのかなと思いました。

でもその事を父親に話したところ、

「そんなことは無い、お前が怠けてるだけだ。お前は精神科なんかに行く必要は無い。まず、学校に行かせてもらってありがたいと思う意識が足りない。背中に背負っているものが無いから、そうなるんだ。すぐ逃げることばっかり考えるな。」

と怒られました。

確かに私は親に感謝したことがないように感じますし、

一家を養わなくては行けない父親に比べたら、背中に背負っているものは無いに等しいでしょう。

そう納得し、その精神科の先生の言うことは信じない方がいいと思いました。

でも肝心の怠けない方法が分かりません。

父親に聞いてもそんなこともわからないのかと怒られてしまいました。

自分では精一杯頑張っているつもりなのですが、まだ怠けているようです。

性格が根本的に悪いのでしょうか?

それが親に感謝したことが無い原因なのでしょうか?

どういうことをすればもっと頑張れるのか、教えていただきたいです。

2020年10月18日 10:05

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

もっと頑張らなくても良いと思います。

るーさん、書き込みありがとうございます。

9月から学校に行けなくなったのですね。1週間に3日くらいは行かれるのですか。

いじめはなく、友だちもいるのだけど、行こうとすると恐怖に襲われる。制服に着替え、玄関を出るだけという状況で何時間も固まってしまうこともあるのですね。

るーさんが、学校に行けない理由として、人の話が自分の悪口のように聞こえること、道行く人がるーさんを避けていると感じること、誰かから刺されたりしないか不安になったら、そばに来る友だちがるーさんのことをすぐ嫌いになるのじゃないかとるーさんが思うこと。そして、そういうことをするご自身のことをるーさんは許すことができないのですね。

るーさんの性格に根本的な問題があるとは私には思えません。るーさんは、制服に着替えて、学校に行こうとして、でも玄関で何時間も固まっておられるのでしょう。私はそこにるーさんの十二分な頑張りを感じますよ。親に感謝したことが無いと親に言われたら、感謝されるような親になれと私は言い返しそうです(笑)

正直、私ならば、お父さんの話より精神科の先生の言うことを聞きたいところですが、でも、常日頃から接する父親という存在は大きいですし、るーさんご自身の選びですので、精神科の先生の言うことを信じないというるーさんの方針自体を批判はいたしません。

お父さんはるーさんの今の状態を、意識の問題で、怠けていると言われるのですね。お父さんにるーさんの気持ちをわかって欲しい、聞いてほしいですね。

ですが、るーさんのお話をお聞きする限り、きっと難しいのではないかと予感もしております。

そこで、ちょっと疑問があるのですが、るーさんはお母さんはそばに居られるでしょうか。精神科を受診された時に一緒について行かれた方はおられますか?

もしお母さんや、あるいは別の方でも、お父さん以外に身近にいる人がいれば、その人の考えを聞いてみるのも良いのかなとは想像しております。

2020年10月18日 10:32
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真宗大谷派僧侶。共に悩める場所を求めてこちらに参りました。

学校に行かなくてもいいですよ。

ご質問拝読いたしました。
大丈夫ですよ。
頑固オヤジという言葉が、
ありますが、
可愛いい娘ともなると、
どうしても
厳しくなってしまいます。
身内に厳しいということです。
可愛い過ぎることの、
反作用ですよ。

まずは学校に行かなくとも、
大丈夫!
心配いりませんよ。
学校の勉強は、
自宅でやったら完璧ですよ。

愚僧もよく学校をサボり、
両親に怒られましたよ。
でも大人になり、
坊さんにもなれました。

全く心配はいりません。

しっかりと休んで、
気持ちを休ませて、
また行けるようになったら、
行けばいいのです。

中学校は義務教育ですから、
学校に行かなくとも卒業できます。
高校は行くなくとも、
通信教育がありますよ。

また行けるようになったら、
行けばいいのです。

お母さんとよく
相談してくださいね。

お幸せを祈っています。

2020年10月18日 20:48
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浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

質問者からのお礼

秋山様
回答ありがとうございます。
父の意見だけを鵜呑みにするのも良くないと思いました。

もっと母など、身近な人の考えを聞いてみようと思います。

そして、父に自分の気持ちを理解して貰えるように頑張ります。

花山様
回答ありがとうございます。
ゆっくり休んで地道に行けるようになろうと思います。

「学校が嫌い、行きたくない」問答一覧

寮から退寮したいけど、したくない

はじめまして。長文ですいません。 私立の(中高一貫)高校の一年生です。4月から寮に入っています。(自立と通学時間がなくなるので勉強ができると思ったため) 私の高校は道徳を大変重んじる学校です。なんかみんな創立者を尊敬してて、怖いぐらいです。元々その学校に通ってた親たちの子供とかが多くて、なんかの宗教みたいで完全に外部からきた私にとっては嫌になります。 元々は全寮制でその当時からある古臭い考え方とかが寮だと特に根付いていて、上下関係も厳しく、信じられないぐらいの量のルールで、なんかミスをするとその日の夜に指導を受けます。正直言って、だいぶ辛いです。家族とも会えないし、毎日のように注意を浴びせられて、そのことで手一杯で勉強どころじゃありません。心が休まるときがないです。切実に退寮したいです。でも、このまま頑張ったらきっと強くなれるんだろうし、逃げるのは良くないことはわかってるんです。逃げたら、逃げたという事実だけが残って自己嫌悪もあると思います。でも、やっぱり、元々人と関わるのが苦手だった私からすれば、性に合わないんです。きついです。寮にきて、一生分の涙を流したと思います。同級生のみんなは頑張ってるから、自分だけ逃げるのは良くないことも重々承知してます。(元々どんなところかこの高校出身だった親から聞いたし、もう慣れて、全然平気って言ってる人もいますが) 将来自分のためになるのでしょう。きっと、。だけど、今が辛くて自分の心臓に刃物を突き刺したくなる。死んでしまいたくなる。 やはり逃げるのはだめなのでしょうか。どうしたらいいのでしょうか。

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学びたいけれど学校に行きたくないです

今年の4月から美容系の専門学校に通っています。入学してから1ヶ月程しか経っていませんが学校に行きたくありません。 なりたい職業があって専門学校を選んだのですが、自分に自信が無く自己肯定感も低いためいつも自分の顔ばかりが気になってしまいます。 美容系の専門学校という事で他の学校よりも可愛かったり美人な子が特に集まっているため、毎日劣等感を感じます。 どんなに頑張ってもブスのままなので以前より家で泣く回数も増えました。外出時には手鏡が無いと不安になります。 これは気にし過ぎだと思うのですが、以前オープンキャンパスの写真撮影の際にマスクを外して撮りました。その時に他の子はかわいいの声が聞こえたのですが私の時だけそれが聞こえなかった事が特に辛かったです。 授業のやる気はあります。学びたい気持ちもあります。ですが、容姿に対するコンプレックスのせいで学校に行きたくありません。 学校を辞めたい、時には死にたいとさえ思ってしまいます。死ぬというよりは消えて自分の存在を無かったことにしたいという感じです。 HSPもあるため人一倍疲れてよりマイナスな方向に考えてしまいます。親にも相談できていません。 何から改善したら良いのか分からないので教えて頂けると幸いです。

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学校に行きたくないのに親が許してくれない

学校に行きたくない理由は以下の通りです。 ①学校の授業(共通テスト間近なのでほぼ自習)より家の方が集中できる ②クラスメイトと話を合わせるのが苦痛 ③学校がうるさくて心身共に疲れる ①に関して、私は昔からなぜ教科書に書いていて既に理解しているものをまた授業で聞かなければならないのかがわかりませんでした。授業は常に退屈でずっと教科書の先を読んでいました。それに、最近は授業もほとんどなく自習なのに時間割というものに縛られた環境で勉強するのはとても辛いです。好きな時好きな学問を好きなだけしたいという自己中な気持ちが悪いのでしょうか。 ②に関しては、彼女らの話は芸能人や他クラスのゴシップ、恋バナ、悪口、お金、地位、ファッションなどで、どうも興味がもてません。目先の欲求を満たすことや他人の感情といった移り変わってゆく物に執着することで、なぜ充実感を得ることができているのか理解に苦しみます。私は「幸せとは何か」とか「出産はなぜ大抵の場合無条件に喜ばしい事とされるのか」という事について話すのが好きなので話が合わないのは当然だと分かっているのですが、みんなのことが好きなので余計フラストレーションを感じてしまいます。 ③に関して、これは放課後に教室前の廊下を部活動をしている人たちが体力作りという名目で走り、その間彼らが叫んだり雄叫びをあげたりなど奇声を発することで起こる弊害です。これは本人たちに注意しても先生に言っても直らないのでどうしようもないです。 これらのことは冬休み前からあり「そういうものだ」と割りきって生活していたのですが、長期休暇というぬるま湯に浸かった後で余計疲れやストレスを感じてしまいます。 しかし、こういった理由をしっかり両親や祖父母に伝えたのですが休むことを許してくれません。やはり、家族が言うように私の頑張りが足りないのでしょうか。

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学校にいきたくないです

私は地元からとても離れた場所にある大学に通っています。小中高の同級生や知り合いなど誰一人いない場所です。 … それにも関わらず今日の午後、学科の1年生グループLINE に、私が高校時代の同級生たちからいじめられている様子の写真や動画が挙げられていました。 … 大学生になってからコンタクトや髪の長さを変えたので、一見誰かは分からないようですが、写真の隅に○大1年○学科○○(イニシャル)と書かれていました。 … 所属学科の同性で、私と同じイニシャルの学生はいません。必然的に私だとわかるのです。投稿に気が付いた友人から電話をもらい、急いで確認し投稿主に削除するように依頼しました。ですが投稿主は応じるどころか、他の画像も挙げ続けるのです。 … 大学事務局にこのことを相談し、投稿主と話をしたいという旨を伝えるようにお願いしました。 … 今現在、まだ大学側からの連絡を無視しているようです。殆どの同級生に知られてしまった以上、私の過去をもう隠すことは出来ません。 … 学費を払っている以上、きちんと授業を受けたいです。ですが、同級生からの視線が怖くて行きたくないのです。どうしたらいいでしょうか。

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もう生きるのは無理だと思っています。

私は大学を5年通っています。 2年前に留年したからです。留年した理由は精神の限界だったからです。当時、恋愛・勉学・将来で悩み果てておりました。 親に話して「とりあえず大学に行け。」と言われるままに少しづつ通うようになりました。 今現在、就職先は決まりましたが、9月からの後期の授業をサボってしまいます。 もう無理なのです。単位はほぼ落とすことが確定しています。しかしながら頑張れる体力がないのです。単位を取得しないと卒業出来ません。 これ以上親に頼ることも出来ません。親は私を5年も大学に行かせてくれたのですからこれ以上親に頼って親不孝者にならないようにするには自立するしかありません。 現時点で一人暮らしをしてるものの仕送り等で暮らす毎日です。 しかし、どうしても授業に参加出来ないし単位を取得出来ないのです。 もう自殺だけが残された道だと思った時、当然の報いだと思いました。 大変、不謹慎な感情ではございますが、自分自身、自堕落な生活をし、自分が苦しむのは当たり前であると思うようになりました。 何故か今、泣いています。 死ぬ覚悟が出来てないからでしょうか。しかし、私に残された道はこれしかないと思っているのです。 自分を殺めることが自堕落な生活をした罰なのでしょうか。甘んじて受けるべきでしょうか。 もうどうしたらいいか分かりません。 心をリセットとかそんな悠長なことを言ってられないのです。一刻も早く決めなければならないのです。

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自分が今どうすれば?なにをしたら?

こんにちは。以前質問させていただいたものです。 前回「学校に行きたくない」ことについて色々な嫌なことがあるからだ、どうすればいい?というご相談をさせていただいたのですが、行事もひと段落つき、部活も休部という形をとらせて頂くことになりました。 これで普通に行ける。今度は学科の卒業制作に力を入れられる…!と思っていました。 しかし、前より「学校に行きたくない」という気持ちが強まってしまっていました。 先日、このごろ朝起きれないことや一日中の倦怠感が続くことに違和感を感じて内科に受診したところ「起立性調節障害」だと診断されました。お母さんには「多分その事が心の中で不安なんだろうね。でも頑張ったら大丈夫!」と励ましてくれるのですが、それについてはもう学年の先生にもクラスのみんなにも説明して分かってもらっているので、おそらくそれではなくて… 考えてみると、そもそも自分が「今の学科で学ぶことに将来的な意味を感じていない」という決定的なものがありました。確かに舞台芸術をまなぶことは、将来俳優を目指している僕にとってはかなり力になるかもしれませんが、自分が描いている将来像とあまりにもズレてしまっているのです。何よりも、今の学習環境が自分に合っていないなと思い始めたことも一因で、勉強と学科の両立がもはや取れていないというところもかなり苦痛になり始めています。 最近は父に送り迎えしてもらっているのですが、教室に入るのが嫌で怖くて、学校のトイレに隠れて一日をすごしたり、自分で学校に欠席連絡を入れてサボったり、遅刻したり、「ちょっとだけ授業出てきた」というありもしない嘘をついてそれっぽい時間に帰宅したり。欠席連絡のない日も何日かあり、不審に思った担任が家に連絡して僕と両親とで大喧嘩になる大惨事にまで発展してしまいました。 嘘をつき周りを騙し、「学校に行きたくない」という安易な考えを持ったまま学校に行き続けることもつらいですし、高いお金を払って入学させてもらった今の高校から離れるのも考えづらく、親を裏切るようなことはもうこれ以上したくありませんし、出席日数も危惧しているのですが、その意識と体が噛み合いません。 今現在も、学校のトイレから、こっそり打たせて貰っています。 甘え。気の問題。重々承知しています。 ただ、もう自分だけでは解決できなくなってしまいました。 よろしくお願いいたします。

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