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離れて住む姉の死

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有り難し有り難し 29

今月離れて暮らす姉が突然亡くなりました。訃報を聞いた時からなにが起こっているのか現実を受け止められずにいます。

駆けつけ、姉の顔を見た時に本当に亡くなってしまったのかと思いました。
葬儀やその後の手続きで忙しかったということもあり何かよくわからない感情のまま時間が過ぎてもうすぐ1か月になろうとしています。

姉が居なくなってしまったという空虚感が残りました。
ただ本当は帰ってくるのではないかとか、どこか遠くに行ってしまっただけではないかとか受け止められずにいてまだ悲しみに暮れるということがありません。

年老いた両親の憔悴した姿を見たということもあり、支えることに必死だったというのもあります。

強がらなくていい、気丈に振る舞わなくていいと言われますが私自身普通にしているつもりではないのですがよくわからない感情の中で今を生きています。
葬儀のときも私は涙は出ず参列者の方々の方が泣いていたりしていました。

昨日は、姉とよく行ったショッピングセンターで夕陽を見た時に胸が苦しくなったり、夢で会えた時涙がつたっていたりと小さな悲しみがくる時があります。
いつか姉の死を受け入れ、こんなふわふわした感情ではなくなる時がくるのでしょうか。

2020年10月26日 6:54

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

相応の月日、故人の行先

こんにちは、はじめまして。

先ずはお悔やみ申し上げます。
お悲しみでしょう。

私は、立場上多くのご遺族の方と触れ合います。
お葬儀で激しい悲しみを表される方もいますし、全く表面上変わりがなさそうな方もいます。ただ、どちらもお悲しみ深いことには変わりがないと思っています。

1周忌を終えても、ふとあのドアから息子が帰ってくる気がしてならない、という方もいます。身近に一緒に暮らしていて、朝、元気に出勤したきり帰ってこなかった。いつか、ただいま、という声が聞こえてくる時が来るかも知れない。だから、今でも不思議と涙が出ないんだ、と語る人もおられます。

頭では、理屈では分かっているけれども、心まで一致しない。そんなちぐはぐな両面を併せ持っているのが人間なのだと私はつくづく思います。

「ただ本当は帰ってくるのではないかとか、どこか遠くに行ってしまっただけではないかとか受け止められず」と、あなたも仰っています。上記のお話と合わせ考えると無理のないことだと思います。ましてや、離れて暮らされていたのだから、ふらっと会いに来そう、と考えても現実感覚としておかしくないのでしょう。

「いつか姉の死を受け入れ、こんなふわふわした感情ではなくなる時がくるのでしょうか」とお尋ねです。これから、現実として死を受け入れ、得心するにはやはり月日が必要でしょう。

そして、もう一つは故人はどこにゆかれたのか、を把握することも大切です。我が宗派では、極楽へ阿弥陀様の御手に抱かれて往かれるととらえます。故人は仏国に安んじているか、どうかを知ることも心の安定に繋がります。

ただ、あなたのご宗旨が分かりませんので、これ以上はあなたなりの信仰に基づいた整理をしていただければと思います。

どうぞお大事になさってください。

2020年10月26日 7:50
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浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

お姉さんへの思いを大切に

拝読させて頂きました。
お姉さんが突然お亡くなりになられてあなたも様々な迷いや悲しみの中でなかなか受け入れていくことにとても戸惑いを感じていらっしゃるのかと思います。お姉さんのお葬儀においてもあなたは気丈に振る舞いご参列なさった方々にも気遣いなさっていらしたのではないかと思います。
親しい方が亡くなられたことを認識して受け入れていくことはそう簡単なことではありませんのでどうかあなたなりの受け入れていく時間の経過を大切になさって下さいね。私達の心は弱いですから受けとめていくにも時間も必要ですしタイミングもそれぞれあるものです。
亡くなられたことへの悲しみも尽きないでしょうからそのお気持ちも含めてお姉さんに心からお伝えなさってみて下さいね。
お姉さんは仏様のもと沢山のご先祖様方々に迎えられて心安らかになられて、あなたやご家族の皆さんを優しく見守っていらっしゃいますからね。
あなたの思いをゆっくりとありのままお姉さんにお伝えなさって下さいね。

いつかあなたのお気持ちの中で整理されていく日が参ります。

あなたがこれからもお姉さんとのご縁を大切になさりながら、ご家族の皆さんとお互いを思いやり助け合い、皆さん仲良くお健やかに生き抜いて下さいますようにと心よりお姉さんにお祈りさせて頂きます。

2020年10月26日 7:30
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

82歳の母の急逝を受け止められません

はじめまして。 先日、母が亡くなりました。 元気だったのに、誤嚥による肺炎で、入院からわずか5日目でした。 点滴を受けるため大事を取っての入院という心持ちでいたのに、具合が急に悪くなったと電話を受け今夜が山だと言われ、昨今のコロナ禍により病院にも入れないと言われました。 結局、母が暮らす街に入った途端、病院からかなり悪いので病院に来てくださいとの電話。駆けつけると、既に亡くなった後でした。 母一人子一人、あれだけ苦労して育ててくれた母なのに、最後に声を掛けることも手を握ることもできませんでした。 せめてもの救いは、とても安らかな眠ったような顔だったことだけです。 私は子もなせず、母に孫を抱かせることもできませんでした。 ありがとうを伝える時間も、ごめんねと言う時間もありませんでした。 私自身が病気の治療中で高リスク者ということもあり、また高齢の母に万一にもコロナをうつさないよう、正月すら帰省しませんでした。 そうまでして感染リスクを減らしたのに、コロナ禍の中で病院にも入れず、対面できたのは冷たくなり始めた母とでした。 何度も会いに行くべきだった。もっと電話をするべきだった。色々と話をするべきだった。 地元に帰って、母と一緒に暮らせば良かった。 母はきっと生を全うして楽になっているのだと思います。だから私がメソメソと引き留めてはいけないとわかっています。 でも、私を一番愛してくれて、唯一の絶対的な味方だった母がもういないことに耐えられません。 こんな悲しみや喪失感が無くなる日は来るのでしょうか?

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落ち着く言葉を知りたい

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私の家は両親は離婚し父、兄、私で住んでいました 兄は無職でしたが父が働いているので無職でも困ってはなかったのですが 私は自分が将来は兄の面倒を見なきゃならないのかと 兄とは仲も良かったのに心のどこかで 父より先に居なくなってくれないかと思ってしまった事もありました 私は父に相談し将来の不安から逃げる様にひとり暮らしを始め3ヶ月が経った最近 兄が急死しました 亡くなる前日の夜に兄は父にLINEを送り具合悪くヤバイと送っていましたが早く寝る父には届かず深夜1人で亡くなりました 父にLINEした後に友達と30分やり取りがあり少し落ち着いて眠りにつき 苦しい顔でも無くそのまま寝た姿で発見されたのが私には少し救いの様に感じました 父は出張が1日早まってしまって家に居なかった事やLINEに気づけなかった事に後悔しながら兄と住んでいた家に1人で住み 母は私のアパートに1週間滞在し兄を警察に迎えに行く所から葬儀からと母親として参加しました 私は30年近く離れて暮らしても産んだ母の方が悲しいだろう! 私より兄と住んでた家に1人暮らす父の方が悲しいし気付けなかった後悔で悔しいだろう! と思って私は両親の前で感情を思いっきり出すことが出来ません まだ母がアパートに居る事で1人になりたい 思いっきり泣けないストレスもあるし 両親が心配で一緒に居たいのに離婚しているから3人で過ごす訳にもいかず 父の方が心配なのに母をアパートに置いて父の家に泊まる事も出来ず全てがもどかしい状態です 私が家を出なきゃ助けてあげれたのかもしれない気持ちもある反面 無職の兄には生き辛い世界だったのだろうと思う気持ちもあります もっとこうしていれば良かったの後悔は 自分が楽になりたい為の懺悔なだけで 私は好きでは無い感情なのでしたくないんです 父にも後悔は色々あるだろうし先に息子が逝ってしまうのは親として悲しい事だけど 父が先なら残された兄の心配で心残りがあっただろう事や 父が見送った事は良かった事なんだと言いました 私は冷たいんでしょうか 将来は父に家の処分をしてもらい一緒に住みたいのが私の理想ですが 父は後3年は働くから1人で大丈夫だと言います 長男だから仏壇やお墓を自分が守らなければってあるんだと思います 私は古い家に戻りたくないのが本心ですが アパートを引払い家に戻るべきなんでしょうか

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母の死から立ち直れません

今月、母が亡くなりました。今年に入ってから離れて暮らしはじめたので、仕事帰りに、毎日電話をかけるのが日課でした。自分では出られない母に父が電話を繋いでくれて、具合が良い日も悪い日も、声は聞けたのに。もう、それができないということが、苦しくて、苦しくてたまりません。実家に帰っても、母の着ていた服、使っていたものが、あの日からすべて遺品と言われるのにも、改めて母が他界してしまったのだと感じてしまい、辛くて仕方ありません。皮肉にも、遺影は素敵な笑顔でほほえんでいて、見るたび、もう楽になれたかな、痛みから解放されたかな、良かったのかな、、と思っては、そこから明るく話す声が聞こえず、亡くなったあの日の、まだ少しあたたかかった肌のぬくもりを思い出し、涙が止まらなくなってしまいます。決して高いものではなくとも、残された指輪やネックレス、これはどこで買ったものなの?誰に貰ったものなの?写真に一緒に写っているこの人は誰?生前気にもならなかった小さな事が沢山積み重なり、本人しか答えを知らない情報を、生きているうちに聞いておかなかった自分を責めて苦しくなります。頭では、そんなことを言ったところで生き返るわけでもなく、答えてくれるわけでもないと知りながら、やはりこの現実とのギャップに胸が潰れてしまいそうです。昔から、割と信心深い方でしたので、人が亡くなった後はこうなる、ああなる、等死後の世界のお話は全て信じていました。今も勿論信じてはいるのです。でも、母が亡くなってしまってから、心のどこかではなんだか全てが綺麗事としてしか捉えられなくなってしまい、遺影を見ながらお経を唱え、実際には食べれるわけでもない、飲めるわけでもない、母の好きだったものを仏壇に備えながら、私はいま、何をしてるんだ?と考えてしまうことが多くなってきてしまいました。スーパーに行けば、母の好きだったお菓子を手に取っては悲しくなり、昔一緒に行った店に行っては、母とこんな話をしたなと思い出して悲しくなり、お母さんと並んで歩く子供と街中ですれ違っては、心を引き裂かれたような気持ちになってしまいます。まわりの方は、優しく声をかけてくださいます。自分が精一杯生き抜くことが最高の供養だ、母が必ず見守ってくれているのだと言われても、今、とても、とても苦しいのです。呼びかけても母が返事をしてくれない現実に、頭がおかしくなりそうです。

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