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変態で悩んでいます

回答数回答 3
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いままで、付き合った女性は20人くらいはいます。すべて深い付き合いです。
その中には友人の奥さんも、後輩の奥さんも、部下もいました。なびけば手当たり次第です。もちろん終わってからは反省します。ばれないかという不安はついてきます。妻を愛しています。でも浮気はやめられなくて、やめたいのですが
途切れなく続くのです。30年間愛人なしの生活はありませんでした。

それから、男性とも関係を持っています。いわゆるゲイです。その時はウケ(女役)です。
薬物も興味本位で経験しました。薬物を使いながらすると気持ちが良いのです。
SMも経験しました。もう、何でもアリです。
それでも、風俗とか、売春は嫌悪感があってしてません。

まったく会社でのマジメな自分と正反対です。家での良い亭主とはまったく別人です。
なんだろうか?自分って
ようするに変態なんだなと思っています。
死ぬまで治らないのでしょうか
なるべく刺激を受けないようにそういうものを読まない、見ない、買わないようにしています。
それでも、発作的にSMとかゲイサウナに走ります。感染症の経験もあり注意しています。
普通になりたいそう思っています。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

静かなる間接殺人

街中である男性からこんな告白を受けた事があります。
「オレは600人の女性と関係を持った。今夜も今から出会い系で知り合った女と会う。
…実はオレの遊びのせいで妻が子宮筋腫、子宮頸がんになってしまった。確実に自分のせいだ。」と。
つまりこの男性は多数の女性と性行為を重ねる事で、沢山の菌・ウイルスを自分の股間ミサイルに保菌しつつ、奥さんとも性行為に及ぶなかで、奥さんに死というプレゼントをしたわけです。奥さんだけではないでしょうが。
人間は食生活、ライフスタイルによって沢山の菌を保有しています。性行為というものは、そういう体内の菌の交換もおこなわれます。そういうリスクがある事を理解するべきです。
男性側にはさほど影響がないでしょうが女性側は体の構造上そういう危険にさらされているのです。女性の体は男性以上にデリケートなものです。体の構造上も複数の異性と性的関係を持つこと自体で子宮筋腫、子宮頸がんになるリスクが高まります。
簡単に言うとあなたは後でイヤと言うほど意味が分かるでしょうが肉体的にも精神的にも人殺しに加担している訳です。
純潔がバカにされる風潮ですが、純潔と言うのはそういう細部にわたって配慮されたもっとも洗練された健全な在り方なのです。
またあなたのサカリのついた我欲という犬を野放しにして、いくつも平和な家庭を壊している訳です。
まず、あなたの奥さんが浮気をしていたらあなたの子供がどう思いますか?
それを「人の奥さんの子供に味あわせている」事実をどう受けとめますか?
言葉のウソを改めるべきです。奧さんを愛している?
奧さん、子供さんをはじめ、あなたと不倫した女性の御主人も子供もかわいそうですね。
文面から一片の反省も感じられない所からすると、何れあなたのあなたの存在を知ってきっと旦那か子供から家庭を汚されたことの復讐をされるなどの天罰が下ると思いますがそれは自業自得。
自分をはじめ、家族、相手の家族の一生の品位品格を損ねている、という罪の重さを感じなければ幾度となく繰り返すだけです。
自分に嘘をついていることに対して真剣に目を向けて自身の我欲、自己愛を解消するだけです。あなたの告白は一見すると懺悔も含まれているようですが、真剣さが足りないと思いますので、これをきっかけに真剣に懺悔した方がイイと思います。
真剣に自分に向き合うことです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

雄(オス)としては一人前ですが・・・。

 まことさん。この経験は動物界のオスとしては非常に優れた素質を持っていますが、一夫一婦制の日本に於いては禁忌(タブー)です。仏教の戒律に於いても禁忌(タブー)です。と僧侶としての正論はここまでです。以下ワシの私見を述べさせて頂きます。
 ◆このような性癖を止めたいなら、偉人に学んだらどうでしょうか?
・ゲーテ 
 彼は、失恋して自殺を考えておりまして、その時のことを小説『若きウェルテルの悩み』で自分の苦悩を書き、自殺を止めました。あなたも今までの経験を本にしたらどうでしょうか?少々ポルノ小説になりますが、吉行淳之介や渡辺淳一と同じような作品になれば文学として成立し印税も入って、お得と思います。ただ、副作用もあり、ゲーテのこの小説を読んだ若者が自殺するようになり、当時のヨーロッパで悪しき流行になったそうです。渡辺淳一の作品もご存じと思いますが『失楽園』が流行語大賞をとるほど有名になりました。そのことも小説を書く上で覚悟しなくてはなりませんが、書くことで自分は性欲が抑えられます。書き続けることで苦痛が生まれ、性欲が嫌になります。
 あなたも50代、もうすぐ定年になる歳ですね。ここを過ぎても同じようなことをしてれば「若いですね。」「元気ですね。」と言われ、尊敬の念をもたれるまでになるかもしれません。しかし、このことを家族に話すと極々一般的な奥さんやお子さんなら絶対に受け入れてくれません。最悪、熟年離婚にもなりかねません。ばれないように続けるか、お休みするか、卒業しましょう。くれぐれも自分の性癖は墓場まで持っていくことをお勧めします。
 ワシは実は可愛い女の子が大好きです。芸能人の深田恭子ちゃん、武井咲ちゃん、波留ちゃん、桜庭ななみちゃん、有村架純ちゃん、木村文乃ちゃんなどをテレビで観る度にうっとりしてしまい奥さんに気持ち悪がられます。別に似ている女の子が前を通り過ぎて、何かしようという気が起きても止めます。それは戒律や僧侶という立場が抑えるからです。修行によってそこのところは身に付いたかもしれません。
 理性(本能を抑える能力)を十分に発揮させるにはそれなりに修行というか訓練が必要かもしれません。
※ワシのカミングアウトが恥ずかしいですね。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

「性依存症」の疑い・・

まこと様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「変態」でお悩みとのこと・・内容を鑑みさせて頂きますと、ビル・クリントン元米大統領や米プロゴルファーのタイガー・ウッズ氏の不倫報道の際に有名となった「セックス依存症」、つまり、「性依存症」の疑いがあるのではないかと考えられます・・

「性依存症」のことにつきましては、下記問いの拙回答にても少し扱わせて頂いております。

問い「我慢」
http://hasunoha.jp/questions/467

「・・依存性であるとすれば、何か精神的な不安やストレスなど、心の問題も控えている可能性があるため、その問題を解決させる、問題となっていることへの対処によって精神的な安定、精神的な充足が得られれば抑えられることになるかとは存じます。・・」

「・・普通に人間の持っている生理的な機能、生殖的な機能を否定することは、人間の種の存在意義、自分自身の存在意義を否定してしまうことにもなりかねないため、それは良くありませんが、あまりに何か依存的に極端に陥ってしまっているとすれば、何らかの問題が発生している可能性が高くなりますので、そこは気をつけなければいけないのではないかと考えております。・・」

「・・重度の依存性の場合は、自分自身ではコントロールできずにどうにもならないこともございます。そのため、適切な医療機関やカウンセリングを受診しての治療が必要になる場合もあります。・・」

依存性の問題は、やはり重度の場合です。

「30年間愛人なしの生活はない」・「男性とも関係」・「薬物・SM経験」・「何でもアリ」・「発作的にSMとかゲイサウナに走る・・」・「感染症の経験もあり」・・

うむむ・・・これはもしか致しますと・・重度なのかもしれませんね・・そうであるならば、自分自身で自制へと向けた努力だけでは既にどうにもならないということも十分に考えられます。

そうですね・・無理に自分でどうにかしようとしても逆に失敗してしまう可能性が高くあるため、不本意かもしれませんが、できれば適切な医療・心療機関の専門家にご相談なされて解決を目指される必要があるのではないかと存じております。

どうか善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

質問者からのお礼

有難うございます。
今は正気でいますので、ありがたくお聞きすることができます
叱ってくれる人もすでにいませんからありがたいことです。

頭でわかっていながら、行動が伴わないから悩んでいます
それをなんども繰り返すからまた悩みます
体の中に二匹の虫が住んでいるようです

性癖を墓場まで持っていく、それがいいと思います。
痴漢などしたこともありませんし、そういうことは嫌いなのです。
でも、同意されると非常にだらしなく弱い
家族やお子さんにも迷惑をかけているのですね
信号無視をしないとか、黄色い線のまえで電車を待つとか
そういう訓練から始めようと思います
思いとどまるそういう訓練が必要だと思います
有難うございます。
お説教を思い出して思いとどまる訓練をしてみます。

「セックス・性・自慰」問答一覧

損な性別

私の性別は女です。性自認も女で、恋愛対象は男です。 最近特に女として生きるのが不安になりました。 女はまわりからのハードルが高いと思います。容姿ばかりいわれるし、歳をとれば劣化だなんだと馬鹿にされ、世間に対して声をあげればすぐ口を塞がれます。ミニスカートもピンクも派手な髪やメイクも歳をとると「痛い」とやめるようにまわりから圧力をかけられます。人間扱いされていないのが悲しいです。 子どもを事故死させてしまったニュースで、Twitterでは、「母親は何してるんだ」「親失格」など言われるのに、父親が事故死させてしまったときは、「母親はどうした?」「不慣れだから仕方ない」と擁護されています。同じ親なのにどうしてこうも扱いが違うのか不思議です。自分の親を見てきたのもあって、結婚したら奴隷のようになってしまうような気がするので、結婚するのが怖いし、結婚しても責任がちゃんととれなかったでは済まないから子どもはいりません。 社会に出れば、価値観の古い人から理不尽なセクハラ被害や、女だからと舐められて雑な扱いになることもあります。私は運良くまだされていませんが、そういう目にあったとき立ち直る自信がありません。 私の情報源はTwitterが主です。Twitterは表では言えないことを言うところだと思います。表ではいい人でも、裏でどんなひどいことをしているのかわかりません。Twitterは本性が現れるような気がしてどうしてもTwitterが私の世界、価値観を決めてしまいます。よく、Twitterにいる人は現実ではほとんど見かけないよとアドバイスをいただくのですが、繕っているのだから見ることもないだろうなとしか思えません。 どんな可愛い人でも裏で悪口を言われるのに、その人より容姿が優れない私はどうしたらいいのだろう。これからもっと歳をとったら価値がなくなってしまうのだろうか。と毎日考えては動けなくなってしまいます。 人の目が怖くて、誰かと一緒に生きてみたいのに、どうしてもリスクばかり考えて傷つくのを避けています。 情報ばかり集めて行動してこなかったので、今まで何もせずに大人になってしまいました。この先の人生に希望がないし、過去を呪って殺したいくらい自分を恨んでいます。 どうにか解決したいけど、考えすぎる私ひとりでは難しいです。悪意だらけの世の中でどうにか生きていける方法を探しています。

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煩悩(性欲)を消す方法はありませんか?

私は不倫をしています。 妻が嫌いとか誰か他の人を好きになったとか…そんな事ではなく、エッチがしたいのです。 妻はそういったことに全く関心はなく、付き合っていた当時から誘うのは私。ハグもキスも私から。 同棲を初めて半年ほどは毎日のように誘ってましたが、妻の乗り気ではない態度に徐々に私の気持ちも萎えて、誘わなくなりました。 それから1年も経たないうちにSNS上で知り合った子とエッチをしました。 しかし、罪悪感や妊娠への恐怖で体調を崩し、2度と浮気はしたくないと思いました。 その頃から妻も私が夜のお誘いをしなくなったことに疑問感じ、2人で話し合うことに。 妻は生きてきた上でエッチな気分になったことは無いそうで、嫌じゃないけど…といった感じ。 私も本音を言いました。 「自分が誘ってばっかりで、疲れてきたし気持ちも盛り上がらなくなった。更には同棲を始めたことで、女ではなく家族のように思えてきてしまった」と。 結果的に妻からのスキンシップに積極性を出すということで話は終わりました。 が、やはり妻はそういったことが苦手らしく全く変化はありませんでした。 そうこうしてるうちに、私の性欲がまた抑えられなくなり…今度は風俗に通うことにしました。 相手は性処理のプロ。恋愛がしたい訳ではなかった私にとっては、とてもありがたい存在となりました。 しかし、家にお金を入れて残った分をお小遣いとしていた私にとって、この遊びは高くつきました。 結局半年ほど通った後、金欠で行けなくなりました。 その辺りから、職場の人間関係で軽く鬱病発を症。 職場を変えて落ち着くまでの半年程は性欲がどうのと言ってる場合ではありませんでした。 しかし、それが落ち着くとまたそういう相手を探している自分が居るのです。 あれだけ痛い目をみたはずなのに。 自分でも引いてしまうくらいに煩悩に支配されています。 病気なんだろかと思います。 「愛する」とは何か分かりませんが、妻は大好きです。 恥ずかしがって絶対にイチャイチャしたことはしない妻ですが、お互い「友達のような夫婦でいたい」と思い合ってます。 こんなクズみたいな私と一緒に居てくれる妻は傷付けたくありません。浮気の事実と苦しみは墓場まで持っていくつもりです。 ですが…なんとかこの煩悩を消す方法はありませんか? 助けてください。

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自己管理能力の低さとこれからの歩み方

お見苦しい質問だと思います。 もし不快になられたらすいません。  自己管理能力の低さと題名に書きましたが、正確には自分の性欲をコントロールできなくて悩んでいます。 4ヶ月前の話になるのですが、自分は見知らぬ女性と自慰行為を見せ合ってしまいました。 その時の自分は後先の事も考えずただただ自分の欲求を満たすことだけを考えていました。 僕自身この性的欲求の強さを良くは思っておらず、自分自身でも醜いと思っていました。  行為が終わってよくよく考えると自分がとんでもない失態を犯してしまっていることに気付きました。 『もしこの行為を録画されてしまっていてネットに晒されたらもう人生は終わりだ』という考えに結局は至りました。 自分はまだ未熟で親孝行などしてもいないです。  ただ今まで僕は人様や親に迷惑をかけたことがありません。  それどころか、人に迷惑をかけることが大嫌いです。  ただ自分が今回行ってしまった行為は非常に卑しい行為であり、確実に自分以外の人にも迷惑をかけてしまいます。  『いっそう死んでやる方がマシだ』と考えましたが、それでもやはり、親に迷惑をかけてしまいます。  正直、私は自分のことを大事にはできません。 他人に何かを与えてこそ自分の存在を肯定できる唯一の方法だと思っています。  でも今回の件で私自身が誰かのためになっても、こんな卑しい人間は誰かのためにならないんじゃないかという気持ちもあります。  私自身これからどのように人生を歩んでいけばいいんでしょうか もうこのような過ちを犯さないようにしても、この失態は消えず、どんなに人のためになったとしても、認めてもらえないんじゃないかと思います。 私はまだ10代で自分自身で考えるのも限界があると感じ、お坊様方のアドバイスが聞きたいと思いました。  長文失礼致しました。 よろしくお願いいたします。

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人が傷つけられる場面に興奮してしまった

何度考えてもどうすれば良いのか分かりませんでしたので、また一度、お坊さんに相談したい事があります。 所謂、グロやリョナ系の絵に興奮してしまったということです。私自身、凄くそういうのは嫌いな「はず」でして、猟奇的なものを見ると、たとえ創作であろうと、その人の気持ちや苦しみ想像してしまい、それが何日もずっと頭から離れなかったりします。確かにそういう反応は恐らく人間として真っ当?だと思いますし、こういう感情になってしまうのは仕方ないと考え、自衛をするようにしていました。 しかし、ここ最近、かなり言いづらいのですが、その場面で自慰してしまいました。理由は全くわかりません。ただ、その場面に興奮してしまったという事実しかわからないです... 最近、自分の中で慈悲の心を持とうとか、人の喜びを素直に喜ぶ人間になろうと考えていた時期にこういうことをしてしまい、自分の中での矛盾に苦しんでいます。自分の言うのもアレですが、私は人の苦しみや痛みに共感できるはずなのに、このような事をしてしまいました... 原因、または解決方法のアドバイスをお坊さんに聞きたいです。よろしくお願いします。 また、できるだけ他人の幸せや不幸に必要以上に感情を引っ張られないコツなどがあれば、教えていただけると幸いです。

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性器への嫌悪があり、性別をなくしたい

空行が反映されていなくて読みづらかったらすみません。 戸籍上は女、性自認・性的指向は分かりません。昔から性別に違和感がありましたが、ここ最近特に性別を無くしたいと強く思うようになりました。自分に性器があることの嫌悪感があり、気持ちが悪いのです。 子供の頃から男の子とも女の子とも遊ぶのが好きでした。しかし、周りが小学校高学年ぐらいから性への関心を持ち始め、女と男に境界線が引かれ始めた頃から、何故自分は女というものに振り分けられるのだろうと違和感を感じ始めました。その頃から一人でいることが多くなりました。 また、同時期に私は自分のことを僕と言ったときがあったのですが、姉や母からは止めなさいと言われました。胸が膨らむのも恐ろしくて潰していたので、胸の横には常に擦りすぎてついた傷がありました。生理が来たときも恐怖と嫌悪感しかありませんでした。 中学校は性の楽園のような恐ろしい場所でした。皆が色恋の話をして、誰が好きだとか性器の名称が飛び交うだとか息苦しくてたまりませんでした。その話題に笑顔で返さないといけない、好きな人がいないとおかしいとでも言うような空気で。 とある授業で教師が将来皆さん結婚したいですか?と聞いたとき、全員が手を上げて私だけが上げませんでした。皆普通は誰かを好きになるのだろうかと不思議に思いました。 小学校では孤立していたので、中学では男女とも仲良くしようとしていましたが、男子と仲良くするにはどうしても性が絡むのが嫌でした。 男の子に告白された時に、なぜ好きになるのか全く意味が分からず固まってしまいました。 その後は同年代の男性とはあまり関わらず生活してきました。男性になりたいわけではないけど女性にもなりたくありません。 また、今後結婚することはないと思いますし、自分の好きなことを死ぬまで続けていきたいと思っています。 その上で性別が邪魔だと思ってしまいます。猥褻や性暴行のニュースを聞くたびに女性の現状が嫌でも分かりますし、どこにいっても女であるのが付きまとうのが嫌です。 胸も子宮も自分にあるのが恐ろしいです。生理痛もひどく、自分のやりたいことが思うようにできない日があるのも嫌です。 手術をすると本来ある物を無くすのですから後遺症が出るということも分かります。だからこそどうすればいいのか分からずにいます。

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私は性的欲求が強いです。女性が大好きです

はじめまして。 私は性的欲求が非常に強いです。 毎日、かなり頻繁に女性のことを考えてSEXしたいと考えています。 最近は出会いアプリなどが増え、私のような者でも、女性と出会える機会ができました。 ですが、会ってもなかなか性行為にまで踏み込めません。 ・相手が怖がったりすると、かわいそう ・もし、女性が怒ってその場から一人で帰るとなると、夜道など大丈夫だろうか? ・付き合う を前提に相手が考えていた場合、申し訳ない ・この子のご両親は自分の娘が性のはけ口にされて悲しむのではないか など、様々なことを考えてしまいます。 たぶん、私はそのような生き方は向いていないのかもしれません。 しかし、ネットや本で「アプリで女性をお持ち帰り」「〇人セフレがいる」 などの記事を見かけると、たまらなく羨ましくなり、自分もそのようになりたいと思います。 私はどうすればいいのでしょうか? 相手のことを考えず、強引にいけばいずれは私もそのような少し悪い男になれるのでしょうか? また、もう1つ相談があります。 そのような汚い考えを持っている私ですが、会社などで不倫の話を聞くとすごく不快な気持ちになります。 ・不倫できている男が羨ましい ・不倫している女はなにを考えているのだろう ・世の中の女は真面目そうに見えても、そういうことをする人が多いのかな? など、ずっと関係もない人間の不倫について考えてまいます。 これら2つのことを、最近は仕事や勉強が手につかないほど考えてしまっています。 どうか、なにかアドバイスをください。 よろしくお願いします。

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性への執着

私は昔から性の執着が凄いです。誰でもいいからSEXしたいと思ってしまいます。 また、私はSEXの最中いじめられたり、叩かれたりするのが好きです。なのに今の恋人とはSEXが微妙です。正直つまらなくて浮気したくなります…。 浮気したら大変なことになるのでしませんが。 それから、よく他人を甘やかしたり、頼もしい目で見られることが苦痛でなりません。相手は受け身になり、私がSっぽくなると媚びてきます。正直死ねって思います。 相手が、私の役割を奪うことに嫉妬してるのかもしれません。私の方がMになりたいのに、と。 私が色々決めたりするのが面倒で嫌です。なんかもう疲れてきました。 孤独になる勇気もなく、私はずっと愚痴と不平不満を連ねて生きるのでしょう。自分を責めたり治そうと何度も試みましたが、私はどうしても愛する幸せ、与える幸せをすると死にたくなります。 私は卑しいのでしょうか。愛することも愛されることも向いてません。死にたいです。もう、私を求めるな!!とおもいます。静かに孤独に死にたい。 私はクズでもいいからただ生きて、死ねたらいいと思うのに、勝手に理想化されてそれに当てはめて生きてます。私の屑な本性を愛さないくせに、キレイなところだけ見て愛する奴らが憎いです。だったら愛するなって思います。 もっと自由に自分を大事にしたいです。私の中の何かを奪おうとするやつは皆嫌いです。これから先どうやって生きればいいですか。執着をなくすにはどうしたらいいですか。教えてください。

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わからない、どうすればいい?

こんばんは、私は以前から、過去小学3〜4年の時、夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がし、写真を撮ったり、お尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪なことをした事ついて最初に質問した後、お尻の割れ目に勃起した股間を当てる時、寝ている妹のお尻を持ち上げて、いわゆる性行為でいうバックの体制でお尻の割れ目に当てた事を、レイプになるのかどうか考えていたら、次第に頭の中でレイプする映像が流れ、遂には頭の中でレイプする映像だけが流れ続け、頭の中でレイプしたという事になっていたという質問をし、沙門様、伊藤様、転落院様から回答を頂きました。 もうわからないんです、もう正直に言って自分でもしたかしてないかわからなくなってきた、この3ヶ月間、頭の中でバックの姿勢で当てた記憶を思い出す度に流れるようにレイプする映像に切り替わる、その度に違う違うと否定する、朝起きて胸が苦しく頭の中でレイプする映像が流れる、そして否定して考えて考えて、時折心がスッキリするような、頭の中から毒が抜けるような清々しい感覚を感じ、当てただけだと考えられるようになる、でも次第に今度はその当てただけだという考えに猛烈に不安や恐怖が頭を襲い、最近だと体が震えるようになり、そして上記に戻るの繰り返し、昼寝したりするとリセットされまた考える。 調べたらお尻の穴を使った性行は凄まじい激痛が伴い、性病や痔のリスクも高いらしく、知恵袋でも寝込み襲われて入れられた痛みで目を覚ました女性がいる、だったら妹も目を覚まさないとおかしい、そう考えても全く落ち着かない 私だって考えすぎだと思いたいです、沙門様が仰ったようにそういう時期だと信じたい、でももし本当にしてしまったら妹にも家族にもどう説明すればいいのかわからない、自分に話しかけてくる妹に対して過去に自分は本当にそんな事をしたのか、こんなに手塩にかけて、愛情深く育ててもらったのに、どうしてこんなに歪んで育ったのか、申し訳なくて仕方がないです。 この3ヶ月間、ずっとこれの繰り返し、朝苦しくて、散歩したり体を動かすと、落ち着いて、夜になる頃にはレイプする映像が流れなくなるも、朝になればリセットされる、いい加減この負の連鎖を断ち切りたい、自分が人として兄としてどれ程最低な事をしたのか自覚しています、でもそこまでは堕ちていない、堕ちていない筈なんです。 どうか御回答お願いします。

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本当に最低な自分

こんばんは、私は以前から、過去小学3〜4年の時、夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がし、写真を撮ったり、お尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪なことをした事ついて最初に質問した後、お尻の割れ目に勃起した股間を当てる時、寝ている妹のお尻を持ち上げて、いわゆる性行為でいうバックの体制でお尻の割れ目に当てた事を、レイプになるのかどうか考えていたら、頭の中でレイプしたという事になっていたという質問をし、沙門様、伊藤様、転落院様から回答を頂きました。 私は本当に堕ちました、転落院様からお叱りを受けて漸く思い出しましたが、本来こういう事の際、自分の心配ではなく、被害者である妹の心配をすべきだと、一番重要な事を思い出しました、私だって分かっています、でも当てた事を後悔しようと考えると、だんだんと入れていないかと不安になり、そして頭の中で入れたか入れていないかと議論になる、いつも頭の中で入れたかかどうか不安で一杯になって、時折落ち着いたり、頭から毒が抜けたようにすっきりして、当てただけだと考えられる様になると、その当てた事を後悔するのではなく、よかった、当てただけだと安心する、最低だとわかっています、本来はそんな事をした自分を悔やむべきだと、でもそうでもして自分に言い聞かせていないとまた入れたんじゃないかと不安になり、また頭の中で議論が再開するのです。 認めたくありませんが、もし仮にも、本当にしていたとしたら、とんだサプライズプレゼントです、2年前盗撮した事を後悔した、何故あんな事をしたのか、過去に戻ってあの日の自分を殴りたいと思った、遂に母に打ち明けて、論されて、ハスノハにも相談して前向きになり、少しでも償おう、恩返ししようと思っていたら、実は盗撮どころか昏睡レイプしてましただなんて、どうしろと、だとしたら自分は何の為に生まれてきた、妹を傷つけるだけに産まれたのなら最初から産まれない方がよかった。 書いている自分でも何が言いたいのかわかりません、どうしてほしいのかわかりません、ただ一つ分かるのは自分は自己保身の塊、ただやり直せるのならやり直したい、知らない、忘れているのなら打ち明けない事が最善の選択、でもだとしたら自分はのうのうと生きて、死んで地獄に行くのか、結局自分の身しか考えていない、最初にハスノハに質問した時は妹の身を案じれていた。 御回答お願いします。

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