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正社員をめざすべきなのか

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これから自分がどうすればいいかわかりません。就活するのが怖いです、就職するのが怖いです。

私は22歳のフリーターです。
大学に入ったものの、無理やり理由をつけて中退という形で逃げて、専門学校に入り、そのまま就職しました。

ですが、2ヶ月で逃げる形でやめました。
その後就活をしましたがなかなか決まらず、やっと決まり入った会社も求人票に書かれていた内容と実際の職務内容が異なり、入社辞退という形で逃げました。

そして現在、小さな会社でアルバイトという形で去年の年末から働かせてもらっています。

「資格を取得する」「運転免許を取る」と、何かに理由をつけ、就職することから逃げていました。

今年のコロナ事情により、資格試験が中止となりましたが、運転免許は取れました。

なのでもう理由をつけられなくなり、就活し、就職をしなければならないと思い始め、就活を始めました。

正直、自分が本当に正社員として働きたいのか、自分自身が今後どうありたいのかが全くわかりません。

就活をしていると自分がいかに何もできない人間で、無力なのかを突きつけられてただただ辛いです。

ですが、この就活から逃げたらいよいよお終いだと思う自分がいるので、無理矢理自分に言い聞かせて、就職エージェントを使って就活をしていますが、どの求人を見ても働きたいと思えません。

就職して親を早く安心させたいと思う一方で、こんな自分は正社員になんてなれないと思っています。

兄も就職に失敗続きで、兄弟共々実家暮らし
平日に親が仕事に行き、兄弟が家にいるという状況が辛いです。

毎日ふとした瞬間に、自分の今後のことを考えて絶望して、ため息ばかり吐くようになってしまいました。命を終えたいとも思ってしまっている自分もいます。

勢いで書いてしまい、拙い文で大変申し訳ないですが、こんな私に何かアドバイスがあればいただきたいです。

2020年11月13日 9:26

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

素敵な未来を祈ってます

拝読させて頂きました。
あなたが就職やこれからの未来について大変不安に思っておられることを読ませて頂きました。あなたがその様に不安に思われて心配なさっていらっしゃることよくわかります。あなたのお気持ちを心よりお察しします。
あなたは今とても追い込まれていらっしゃるのではないでしょうか。これから先の未来を思うとマイナスにばかり想像してしまっているのではないでしょうか。先ずは一息落ち着いてゆっくり深呼吸なさってみて下さいね。
そして体も伸ばしてみて緊張した体もどうか楽になさってみて下さい。そして心身ともに力を抜いて穏やかなこころもちになってみましょう。
今すぐ状況は変わるのではありませんからあわてずに先ずはあなたの追い込まれた心も体も解放なさって下さいね。

それからゆっくりとあなたのこれからについて見つめてみましょう。全て就職について考えるのではなくてあなたが興味あることや関心あることやってみたいことを考えてみてもいいと思います。
いかがでしょうか。あなたの心の中でこういうことをしてみたい、こんな未来を送ってみたい、こんなことやってみてもいいかもしれない等々考えてみましょう。

ひとまず何が何でも会社に努めなければならないという意識はしばらくほっといてもいいかと思います。

いろんなことを、いろんな夢を希望を思い浮かべてみて下さいね。

その中で一つでもとりあえずやってみたいな…或いはあの仕事はどんなものなんだろう…と思うことについて調べてみてはいかがでしょう。

また例えば農業はどうでしょう、畑づくりはいかがでしょう、新鮮な野菜作りはいかがでしょう、みずみずしい果物つくりはいかがでしょう、酪農はどうでしょう、広々した高原にて過ごしてみるのは、牛を育てて乳しぼりしてみることはいかがでしょう。

あくまで例えばの話です。企業に勤めて事務の仕事をすることからちょっと離れてみていろんなことを思い浮かべてみて下さいね。

あなたの未来はこれから大きく広がっていくのです。世界は広いですし日本も広いです。それぞれの国で地域でいろんな方々が毎日新鮮な空気を吸って生きているのです。あなたも清々しい空気を吸いながらあまたの自然や人々との交流の中で健やかに充実した毎日を生きてみて下さいね。
あなたの素晴らしい未来を心から祈っています、そしてあなたを心から応援していますね。

2020年11月13日 17:46
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就職活動

私は昨年2月まで約2年間コールセンターで派遣社員として働いていました。 8月〜11月まではアメリカへ留学に行きました。留学は行ったものペラペラ喋れるほど英語は分からず、コミュニケーションを取れる程度。 一月から本格的に就職活動を始めました。面接を受けても、全て不採用。 ご応募いただいた内容をもとに、社内で検討いたしましたが、誠に残念ながら貴意に添えない結果となりました。 何卒ご了承くださいますようお願い申し上げます。 末筆になりますが、今後の益々のご活躍をお祈り申し上げます。 と同じ内容のメールがくるばかり… そうではないとわかっているのですが、自分を否定されてるような、今までは根拠のない自信がどこかであったのですが、今は無くて。自分の居場所、働く場所はあるのだろうか… エントリーをして、面接を受けても、また同じメールが届くのではないかと思ってしまい。自信のない今の自分を受け入れていただける場所はないと思っています。 実家暮らしで親に負担をかけてしまっているので、焦りも多少あり、自分でどうしたら良いのかわからなくなってきました。 コロナ禍でそんな簡単じゃない、自分だけではないとわかっていても、心の何処かで自分を責めてしまってる自分がいます。

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高い理想を持つのはいけないこと?

こんにちは.最近就活を始めた大学2回生です.高い理想を持つことは,今の私にとって,間違っているのでしょうか? 私は高校では地元で有数の進学校に入れたのに,高校生活で勉強を怠ったため, 第一志望の大学に入れず,中堅大学に入りました. 大学合格時,高校の同窓生の華々しい進学先と自分のを比べて,劣等感を感じました. 私はこの思いを自己研鑽に昇華すると決意し,大学入学後は学校の授業を真面目に受け,部活動や留学など,積極的に挑戦するようになりました. 時にサボることもありますが,その際は自分を責めずに許してひたすら「これからどうしたら良いか」を考えてやり過ごしています. また家族や友人等,周囲に応援してくれる人がたくさんいて本当に感謝しています. しかし,最近,私の持つ劣等感は,高い理想を持っているから生じるものだと気づきました. ふとした瞬間に,どうしても,私が知り合った高学歴で優秀で未来のために日々努力する人々を思い出し,「彼らみたいな高い学歴は手に入らなくとも,少しでも近づきたい!」と思ってしまいます. 実際のところ,それが今の私の原動力なのですが. 一方で,私が通う中堅大学の友人は,私のように高い理想を持たず,でもやりたいことには本気で取り組み,今を楽しんでいます.そして大半がこれまで卒業生が就職してきた地元や地方都市に就職します. しかし,私が目指す業界・会社には,高学歴の割合が多く,私の大学から就職した人は1人しかいません. かといって,私は高学歴でもなく,けっして優秀なわけでもないのです. (むしろ同じ大学に私より優秀で尊敬できる人もいます) でも将来は高学歴で優秀な,彼らのような人たちと働きたいという希望を捨てきれず,高学歴ばかりが集まる就活コミュニティにたくさん足を運び,繋がりを作ろうとしてしまいます. 自分と同じ大学レベルの学歴でそのようなコミュニティに入っている人がいなくて,孤独です.自分で足を踏み入れておいて,周囲の学歴と自分の学歴を比較して落ち込んでしまいます. 私の高い理想は身の丈に合わないものなのでしょうか? 高学歴でない自分は,自分と同じレベルの学歴の人が集まる,身の丈にあった職業にしか就けないのかと思ってしまいます. つたない文章で申し訳ないです,ここまで読んでくださったこと,大変感謝いたします.

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就職、一人暮らしができるか不安です

今、家庭で問題を起こし精神科に入院中です。看護師さんには、ハスノハ様に相談する許可を取りました。 自分の知能に全く自信が持てず大学を中退し、就労支援施設と連絡を取っていました。 入院中は就活をする気がありませんでしたが、長年お世話になっている主治医の先生に「これからどうする気だ?」と言われ、再び就労支援施設と連絡を取っています。 主治医の先生は、私に「一般雇用も出来る。職場でもいじめられる事は無い。ミスで会社を潰す事も無い。働き出せば、良い家に住める。」と仰ってくださいます。 また、グループホームや知能にハンデを抱えた者が行く寮といった場所には絶対に行きたくないという事を、色んな方に伝えています。 主治医の先生は、「一人暮らしの費用は自分で稼ぐ事。」と仰り、両親も金銭的支援はしてくれそうにありません。 なので私は敷金・礼金や家賃、ライフライン料金、食費、またアニメやゲームといった二次元オタク文化をどうしても諦められないのでそうした趣味代も、全て自分で稼がねばなりません。 今まで生活の全てを両親におんぶに抱っこで生きてきた、何の社会経験も無い高卒ニートの私にとって、これから私が行わなければならない事はハードルが高すぎると感じます。 主治医の先生は、「最初は趣味と一人暮らしの両立は出来ない」と仰りました。私も、働き始めたは良いものの、コミケ (同人誌即売会です)の日に休みが取れなかったらどうしよう、などと考えています。 そもそも働ける気がしません。ましてや一般雇用など…私に出来るのでしょうか?しかし、私は今までに主治医の先生をはじめ家族など大切な人の期待を裏切り、大事な事から逃げ続けてきました。 だから、いい加減に主治医の先生の仰る事を信じ、覚悟を決めて就職し、一人で生きていかなければならないのでしょうか。 私は正直に言えば安楽死がしたいと考えています。しかし、それで本当に良いのかと迷っています。 主治医の先生は安楽死に反対しており、「安楽死したら地獄に落ちるぞ」と仰ります。しかし私は死後の世界があるとは思いません。 プロフィールにも書きましたが、私は今まで他人に散々迷惑をかけ続けて、ひどい人生を送ってきました。 こんな私でも、変われるのでしょうか?自信を持って、やり直して良いのでしょうか? 精神的に限界で、相談させていただきました。

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何もないまま今年を終える自分が許せない

はじめまして。現在大学四年生で、就職活動をしています。2月からずっと続けていますが、内定はありません。 私にはずっと憧れていた業界があり、大学もそこを目指せるように選び、4年間勉強をしてきました。 コロナの影響で倍率が跳ね上がり、不安もありましたが、ずっとやってきたのだからと挑戦をしました。 夏までに面接を通ったことは一度もありませんでした。 このままではいけないと、以前から周囲に薦められていたIT業界に挑戦しました。 面接の後、「世間体があるので文系、未経験歓迎としているが、実際は採らない」と言われました。無駄足でした。 秋になりました。諦めきれずに挑戦していた業界の、一番行きたかった会社と、希望とは大きくズレていても、自分なりに働く意味を見出して応募した建設の会社から、最終面接のお誘いを頂きました。 どちらも落ちました。「やっと報われる」などと甘いことを考えていたのが良くなかったのかもしれません。 建設の会社からは「態度も話も問題なかったが、働く意欲が見えない」と言われました。意欲とは、どうすれば見せることができたのでしょうか。 建設の会社で必要だったので、秋には運転免許を取るために教習所にも通い始めました。 こちらは順調でしたが、先日学科試験に落ち、試験場が休暇に入るため、年内に免許を取ることはできませんでした。道ゆく車のハンドルを握る誰よりも自分が劣っている事実に吐き気がします。 そして冬になり、免許も取れず、内定も取れず、何も成さないまま2020年が終わろうとしています。 去年まで真面目に大学に通っていたお陰で卒業に支障はありませんが、就活に追われながら取りかかった卒業制作は、お世辞にも満足いく出来ではありませんでした。 最近、自分の未来はとっくの昔に決まっていて、それを認めたくないから気づかないフリをしているだけなのではないかと不安になります。 沢山の人に迷惑をかけて、気を遣ってもらったのに何の成果も出せていないことが腹立たしくて仕方ないです。家族に相談できればいいのですが、父は私が自分の貯金箱から金を盗んでいると言って聞かないのでここ数ヶ月口をきいていません。 長々と書きましたが、全て言い訳だと思います。こんなことをして自分を慰めた気になっている自分が許せなくて、憎くて憎くておかしくなりそうです。読んでいただきありがとうございました。

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何を仕事にしてよいかわからないです

22歳商業高校卒の男性です。将来が不安で何を仕事にすればよいかわからなくなりました。 お手数ですが、先に私のマイページの経歴を読んでいただけると嬉しいです。 相談です。 自己啓発の学習が今年夏まであって、そこからずっと目標を見失っています。現在の仕事を続けたく(継ぎたく)ないけど、やりたいこともないという感じです。 趣味の音楽はSNSを通じある程度評価をいただけているものの、飯を食べていけるレベルにはまだまだで、また音楽業界ではプロレベルで演奏が上手いのに飯を食べられない人も多くみられ、これを本業にはできないと思いました。 現在の仕事は現場作業のため、朝6時に出社し夏の40度を超える炎天下の厳しい暑さのなか、また今は冬の雪の降りしきる厳しい寒さのなか仕事をしています。「これでも人様の役に立っている」と思い毎日耐えています。 親父も継いでほしい気持ちもある反面、「この仕事やるなら他いった方がいいぞ」というぐらい勧めていないぐらいみたいです。仕事仲間を見ても20代、30代はおらず、また以前、別の会社のお金を横領して逮捕、自己破産した住所不定、銀行口座が凍結された数か月に1回しかお風呂に入らないホームレスのおじさんを雇っていて、その人のインパクトが強くて、でもこのままいくとこの人みたいになっちゃうのかなと怯えています。経歴を見ての通り、自己啓発の先生や仲間からも「真面目だね」「将来を見据えていてすごいね」とよく言われてきましたが、結局は借金抱えた実力のない22歳で、毎日の時間を無駄に使っては着々とこのおじさんに近づいている気がしてなりませんし、歳をとって体力が少なくなり身体も思うように動かなくなるときに40度のなかでの仕事は、20代でもきついのに、また数十年後は45度や50度にいくかもしれないのに、大丈夫かなぁと思ってしまいます。 来年は借金の返済に集中しようと思いますが、その後のあゆみをどうしようか、自由という海に溺れている感覚です。遊ぶにも何も楽しくなく、同い年の人たちはゲームやギャンブルや女遊びをしてる人もいますがそれをやっても楽しくなく、楽器の練習も手につかないです。 思いつく限り書き出してみました。改めて振り返るといくつもの煩悩や毒があるなぁとは感じますが、まずは何から始めればよいか、教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

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