アスペルガー持ち、障害者雇用枠にて求職活動中です。
30歳を前にして4回も離職しており、人よりPCが使える程度で特に能力のないため、雇ってくれる企業も無く、金銭感覚も無いので預金も無く。失業保険が降りるまでの間、親の仕送りに頼ってます。
本当にどうしようも無い人間だと、一人暮らしの部屋の中、笑いながら泣いてます。
　
現在、生活費の足しにするための内職をはじめ、早く就職するために就活サイトにも登録し、応募する等積極的に就職活動を行なっております。
そしてある日、障害者の支援員の方に、職業訓練や就労移行支援を受けたいと相談しました。
すると、
　
「あちこち手を広げすぎて中途半端」「何がしたいんだ」「内職に職業訓練、全部やりきれるの？」
　
と、怒られてしまいました。
正直答えられませんでした。
焦りすぎですし、迷走してるとは自分でも思っています。
かといって手段も職種も選んでいられず、
選んでいられないのに、障害やアレルギー体質等により職を選ばざるを得ず。
矛盾した思考で頭がパンクしそうです。
自己分析をしようにも最早自分すら見えません。これからどうしていいのか、もう分からないです。
　
仕事もできないし、周りに迷惑ばかりかける
　
正直碌でもない人間です。こんな自分に生きている意味はあるのだろうかと毎日のように問いかけています。
　
生きている意味ならあるとは、自分でも思っています。
　
こんな自分でも仲良くしてくれる友人達や
一時的な同居で喜んでくれたり、出て行く時に悲しんでくれた祖母や
ちょっと仲良くなったパン屋のお婆さんや喫茶店の店主
自分の絵の個展を楽しみにしてくれる人達
　
自分は人に恵まれているとは思っています。自殺なんかしたら申し訳ないです。
何より、病気で先立たれた友人が怒ると思います。
　
分かっているだけに生死の間で揺れているのが余計辛いです。
生きようと分かっているのに死にたい。とても苦しいです。
これから何をしたらいいのか、もうわからないです。
この矛盾だらけの気持ちに区切りをつける方法はあるのでしょうか。
一言でも助言をいただけたらと思います。
　
とても文が乱れていると思います。ここまで読んでいただき、ありがとうございました。