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犯罪を犯した後のこと

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私はつい1ヶ月ほど前に犯罪を犯してしまいました。職場の女性の家に入り相手の彼氏に現行犯で捕まりました。
家に女性が留守なのは分かっており家に入ってみたくて犯罪を犯してしまいました。

自分の行いのせいで被害者、会社の人達、また親にも迷惑をかけてしまいました。
まだ、判決は出ていないけど自分の罪が前科になることが怖くて仕方ありません。

被害者の女性には謝罪することが出来たのですが自分のした事が恥ずかしくまた、罪の意識でご飯が全然食べれなくなりました。

仕事も自宅待機で出勤できず、一日家で居ると後悔と起訴される恐怖から心がしんどいです。

判決が出て前科持ちになった場合どう生きていけばいいでしょうか?
また、不起訴になってもやはり罪を犯したという事は真実なのでどうやって償っていけばいいですか?

本当に後悔しかありません。
自分の幼稚な考えで欲求も抑えられず、たくさんの人に迷惑をかけ心の底から反省しています。二度とこのようなこと、また警察にお世話になるようなことはしません。
生まれ変わりたいです。

2020年12月3日 11:37

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

事実から逃げないで

ご相談拝読しました。罪の告白と懴悔をお聞かせいただきました。どうか今のその気持ちを忘れずに胸に刻んでください。

>生まれ変わりたいです。

とのこと。本当に生まれ変わるとはこれまでのことが無かったことになるのではありません。それではまた同じことの繰り返しになる恐れがあります。これまでの事実を引き受けた上で新たに歩み出していくことこそが生まれ変わりなのでしょう。

そのためにも、まずはきちんと社会的制裁を受けましょう。今お待ちの法律による裁きです。続いてそれに準じて会社内での処分がくだされるのでしょう。

お相手に関しては既に謝罪することができたとのことですから、これ以上はもう関わらない方がよろしいかと個人的には思います。許されたいという思いから接触するのはエゴでしかないのではないでしょうか。

ですから社会的制裁の先はあなたの罪悪感をきちんと自分自身で受け止めて、そのことを自らの課題として歩んでいくことです。

綺麗サッパリ忘れてしまうのでなく、これでもう十分と開き直るのでもなく、自分に何が出来るか主体的に問うていく。

あなたは沢山の人に迷惑をかけました。きっと厳しく責められたり、あるいは「どうしてこんなことをしたのか」と嘆き悲しまれたり、あるいはあきれられたりもしたかもしれません。
でも、今ここ存在しているということはある意味では許され認められているのです。
だからあなたがあなた自身から逃げないことです。これから先、むやみやたらに前科を語る必要はありませんが、自分の中ではきちんと今回の罪を逃げも隠れもせず堂々と引き受けていることです。あなたがそうするならば、あなたの他の失敗してしまう人へのあなたの眼差しは変わるでしょう。

人は縁(条件・環境)がととのえば何をしてしまうかわからない。だからこそ忘れずに歩んでいってください。

厳しい環境になるのかもしれませんが、その中であなたが生きる道を探してやりたいようにやってみましょう。自責自罰することだけが償いではありません。あなたが現実の中を必死に生きようとする歩みがあなたの償いの表現になっていくことと思います。

2020年12月3日 13:41
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はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

 反省と自戒と誓いを

 現行犯として逮捕された訳ですね。警察で取り合いらべを受け、保釈された状態だと思います。警察から書類送検となり、検察官が起訴するか起訴猶予するか検討中だと思います。
 仮に起訴された場合、現行犯逮捕ですから、有罪判決が降りるでしょう。但し、過去に犯罪歴が無ければ、執行猶予付けに判決になる可能性が高いと思います。
 起訴猶予となるのは、被疑者の境遇や犯罪の軽重,犯罪後の状況(謝罪等被害者側への対応、示談がまとまったかどうかなど)を鑑みて,検察官の裁量によって不起訴とする場合です。

 たかさんの場合、反省の意を示しているとのことですし、被害者の方へ謝罪されておられます。そういう状況が検察官に伝わっていれば、検察官も情状を考慮してくれて、起訴猶予になるかもしれません。但し、警察に逮捕されたという「逮捕歴」は警察に残ります。ですから、仮に起訴猶予されたとしても油断は出来ません。もし、今後何らかの刑事事件を起こし逮捕されれば、確実に起訴され裁判で実刑判決を受ける可能性があるからです。

 それだけに、反省の気持ちを忘れないことです。自戒することです。但し、人間の心は弱いものです。揺らぎやすいものです。今回の事件は「魔が差した結果、起きたこと。」と弁明したい気持ちが捨てきれないのではないでしょうか?

 過ちを繰り返してはならない。それくらいのことは、頭ではわかっていると思います。でも、同じ過ちを繰り返すしてしまう人間は、多いのです。逮捕され取り調べられたことは思い出したくないでしょうし、そういう取り調べを二度と受けたくないですよね。sののためには、自分の弱さを自覚することです。そして、弱い自分が同じ過ちを繰り返さないよう、神仏に祈ることです。
 どこか近くのお寺か神社を決めて、定期的に参拝しましょう。「二度と罪を犯しません。過ちを繰り返しません。」と神仏に祈り誓いましょう。「自分は弱い人間です。心がぐらついたりしないよう、守ってください。」と願いましょう。お札かお守りを授与しているいたら、戴いてきてお札なら部屋に置き、お守りなら肌身離さず身につけて、守ってもらいましょう。

2020年12月3日 19:00
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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

質問者からのお礼

返信誠にありがとうございます。

そうですよね。自分のしてしまったことに逃げず生きていきたいと思います。
一生胸に刻んで償っていきます。

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コロナ死の父への酷い態度、その後悔

父が新型コロナで亡くなりました。保健所から濃厚接触者だと連絡が来てから亡くなるまで、私は父に何ひとつ優しい言葉をかけず、それどころかまるで汚い物のような扱いをしてしまいました。謝る事や、今まで育ててくれた事への感謝もできず逝ってしまい、日々激しく悔やんでいます。 父は軽い認知症で、デイサービスに週3回行く事が唯一の楽しみでしたが、そこで感染しました。濃厚接触の連絡が来た時、私はただ迷惑としか思わず、冷たい態度をとりました。感染者が少ない地域で、仕事先や子供の学校で『第一号』になれば白い目で見られてしまう…絶対に感染りたくない!と考えて。父は何も悪くないのに。 二世帯住宅でしたが「うちには絶対来ないで!」と言い渡し、母のみに看病させ、父に声をかける事すらしませんでした。PCR検査と入院は私の車で送迎しましたが、「絶対に喋らないで!」と釘を刺し、寒空で窓を全開。父は何度も『寒い…』と呟いていましたが、私は(喋るなと言ってるのに…)と舌打ちしていました。気管支炎で息が苦しいので、マスクを下にずらしてしまう父に、「マスクしろ!」と車内で何度も鬼の形相で怒鳴りました。ドライブスルーPCR検査で1時間弱待たされている時、私は車外に出て、父を1人放置しました。行きも帰りも私はずっと不機嫌な態度で接していました。 入院する事になった時も、すぐにマスクをずらす父に、窓全開の車内で何度も怒鳴りました。 そのイライラした感情のまま、病院の裏口のドアから看護師に支えられながら中に入る父に、低いトーンで「頑張ってね」と言ったのが父との最後でした。 歩いて、荷物もしっかり自分で持ってドアの向こうに行った父が戻ってこないなんて思わなかった… 入院して暫くして「悪化」の連絡が来た時、自分の態度を猛省し、何とか戻ってきて欲しい、酷い態度を謝りたい、今まであまり親孝行ではなかった分を償いたいと奇跡を祈っていましたが叶いませんでした。遺体とも会えず、遺骨となって戻った父。なんて酷い娘だったのだろうと思うと苦しくて仕方がありません。 車内で、寒い寒いと言っていた父。怒鳴る私に、叱られた子供のようにマスクを直した怯えた顔の父。その父の姿が目に浮かび、胸が締め付けられます。父が逝ったのは私のせいではないかとさえ思えてしまいます。 父に謝りたい…私の心を父に届けるにはどうすればいいのでしょうか。

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地震でパニックになる

こんばんは、お世話になっております。 これを書いている数十分前、関東で大きな地震が起きました。お坊さん方はお怪我などありませんでしたでしょうか? 私は昔から地震だけは極度に怖がってしまいます。というよりパニックになってしまうのです。 揺れるとその場にしゃがんだり何かにしがみつかずにはいられなかったり、大きそうな揺れだと部屋の中をあちこち走り回ったりだとか、「いやだいやだ」とか「落ち着け落ち着け」とかかなり大きな独り言を揺れが収まるまで言ってしまいます、 傍から見たら完全に頭のおかしい人間だとしか思われないと思うのは重々承知ですが、家だろうが公共の場だろうがこのように取り乱してしまいます。 正直声に出して自分に落ち着けと言い聞かせているくらいならかなり成長した方だと思っています……でなければ走り回ったりしてしまうので。 ただ先程も家の中で地震に遭ったとき自分で落ち着け落ち着けと言っていたら、母親からうるさい黙れと怒鳴られてしまい、自分なりの気持ちの落ち着け方をさえぎられた事で半狂乱になって叫んでしまいました。(何故かうちは食器棚を普段から開けっ放しにしている事が多く、今回も小さく揺れ始めた段階からいつものように開けっ放しにしてあったため私が「閉めて!」と叫んだら母に「食器棚の扉がなんだ」と怒鳴られ、そこからパニックは始まってた気もいたします…) これを書いている今も恐怖で涙が止まらないです。どうして怒鳴られなきゃいけないんだというきもちと、こんな意味不明な行動怒鳴られて当然だという恥ずかしさで本当に嫌になります どうしたら良いのでしょうか…本気で悩んでいますし直したいです

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コロナ禍になり、ついに自分の地域にも感染者が出ました。 自分の周りにも濃厚接触者の人が出て来ましたが一人は陰性、もう一人の方は検査待ちといった状況です。 なのでどちらかに陽性であれば私は濃厚接触者ということになります。 そんな中友人に遊びの誘いを持ちかけられましたが自分の周りが少し危ないということで遊びは延期になりました。 その後自分は資格試験があり県内の街の方へ行くこととなりました。 その際に友人とは「危ないから試験終わったらどこにも寄らないで帰る」と話し、実際に試験が終わった際にもそうしようとしていました。 しかし自分は試験が終わった気の緩みから買い物だけなら…と街中の行きつけの店に入りマスクをずらした状態で化粧品のタッチアップを受けました。 その後楽しい気持ちのままにSNSにそのことを書きましたが、これを友人が見ていたらしく誰がと書いていたわけではありませんがSNSに「自分が誰かに移すとは思わなかったのか」「バカなのか?」と書き込んでいるのを見ました。 時間帯的にも重なるので間違いなく自分のことを指していると思いました。 怖くなりました。 嬉しさがあったとはいえ気が緩んで街中のお店に入ってしまったこと。それを友人も見ている場所に書き込んでしまったこと。もしかしたら自分も濃厚接触者となるかもしれないとわかっていたのに人が多いところに行ってしまったこと。 罪悪感を感じています。 あのまま試験が終わったあと、自分の立場を考えて帰ればよかったのに。 自分を庇うわけではありませんが手洗い消毒等の対策はとっていたものの、もしまわりの人に陽性反応が出たらということ。 状況が状況だけに後悔だけが浮かびます。周りの人達が無事であることを願うことしかできないです。

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こんにちは、只今コロナ禍の中就活をしている学生です。 1番気になってるのは身体のことなのですが、項目としては生き方を選択させていただきました。少し長くなるかもしれませんがお付き合いください。 4月に少し体調が悪く、コロナを患ったかもしれないという思考になり毎日朝起きれるのか、いつ死ぬのか、1ヶ月後にはいないと考えるようになりました。テレビの放送予定などを見るのも、その日生きているか不安だったぐらいです。 しかし5月後半から、自分はコロナではなく難病や重篤な病気にかかって弱っていってるのではないかと感じるようになりました。身体も変な症状は実際かなり起きているのです。ですが、複数の病院へ行っても異常が見つからず鬱ではないかと言われました。オンライン上でも、心気症(自分が重篤な病気に罹ってると囚われること)また身体表現症状だと説明されました。 それでもまだ何らかの症状が出たりするので、いつ死ぬのかと毎日ビクビクしながら生きています。まだ若いのにと涙が止まらない日もあります。 同居している家族には言えず(コロナも罹るのが怖いというよりは罹ったら親に責められるかもしれないという思いが強かったです。私が体調を崩したら母は私を責めるのでしんどくても言い出せません)4月から必死に恐怖を隠して生きています。 体調に関しては気になるところの部位が色々変わったりしていますが、毎日3食栄養のあるものを食べ、できるだけ寝ているので幸せなことですし感謝しています。 それでも死んでしまうのではないかと怖いのです。お医者様の言う通り精神的なものだったらいいのですが、、   この先どんな心で生きていったらいいのでしょうか?「死は怖くありません」とか言われても20歳前半でそれは受け止められないので、生き方を教えてください。 これまで、誰よりも運があったし毎日周りにも神様にも沢山感謝してきました。今も感謝はしていますが、恐怖に支配されすぎており、自分が自分じゃないようです。 部屋の掃除をしていたら、自分は死ぬからその前に掃除しているのでは?とか就活の日記を書いていたら、これが最後の日記と呼ばれるようになるのかも、とこんなことばかり考えてしまいます。 こんな私に喝をいれてくださいませんでしょうか。 長々とすみません、貴重なお時間頂戴いたしました。

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