極端な白黒思考を抜け出したい
回答 1
有り難し 164年半付き合っている遠距離恋愛の彼氏がいます。１年前に私は結婚したいがあなたはどう考えているのか、結婚する気がないなら別れたいと伝えたのですが、その時は「自分には生きがいと言える趣味もあり、結婚しなくても楽しい人生を送れると思うし結婚したいと思ったことはない。ただ、あなたが結婚の話をしないことに対して辛そうにしていたのは薄々感じていたし、仕事もしんどそうだから自分と結婚して辞めてもいい。これからは結婚を前提に付き合うか、今まで通り付き合うか、別れるか選んで欲しい」とのことでした。
この時私は「そんなに私は辛そうに生きているように見えたのか？結婚するより自分の人生を自分で充実させるべきなのではないのか？」と感じ、今まで通りに付き合うという選択肢を選びました。
それから色々なことにチャレンジし、自分にも熱中できる趣味を見つけました。また、仕事についても今よりももっと前向きに働けるよう転職活動を始めることにしました。
ただ転職にあたり、最初は彼の近くに住みたいと考えていたのですが、話し合いの時に結婚したいと思ったことはないと言われたことに対し不信感を持ってしまい、私が近くに来たらまた結婚したがっていると思われ嫌がられるのでは？と思うようになりました。
私は白黒思考の傾向があり、今回も「結婚したいと思わない。配偶者はいてもいなくても構わない→私のことはいらないゴミだと思っている」のように極端な思考をしてしまっています。冷静に考えてそんな相手と付き合ったりはしないと思うので、これが間違っているのは頭ではわかっているんですが、心情としては私の存在を全否定されたような気分です。
また、この1年自分の人生を良くするために色々取り組んできましたが、そのモチベーションも「彼とはいつか別れるから、彼がいなくても良くなるくらい人生豊かにしなきゃ」というもので、こんな風に考えながら付き合うことに虚しさも感じています。今回の転職の件もまだ打ち明けられていません。
ここまで不信感を募らせてしまった相手に対して、企業選択の幅を狭めてまで本当に近くに住みたいのか悩んでいます。普通はここまで信用できない人とは別れたほうが良いとは思いますが、不信感の根底にあるのが自分の白黒思考であることも自覚しているので、何か白黒思考を短期間で抜け出しフラットに考えるためのヒントを教えて頂けないでしょうか？
お坊さんからの回答 1件
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どこかで期待より、結婚はないだろうなと思っておくほうがいい。
なるほどね。。。でも、私でも彼の言葉を聞いたら、あなたのように不信感が生まれると思うわ。
3年以上も恋人として付き合って、まだわからないではなく、結婚したいと思わないと言い切ったのだから。
良好な関係でも、自分にとっての楽しい人生が中心であり、家族になっていく楽しみは求めていないということになる。
先の何の約束もない中で、あなたは、あなた自身で未来を見ていかなきゃならない。
その隣に彼がいるかどうかもわからないのに。
それって、白黒しか選択出来ないように、彼がしてしまったのではないですか？
白黒思考から抜け出すには、いろんな人の話を聞いたり、その間にある無数の選択方法を知っていくこと。状況に応じた柔軟性を楽しめるようになることかしらねぇ。
ただ、彼とのことは、どこかで期待より、結婚はないだろうなと思っておくほうが、別れが来たときに（あなたが結婚を強く願ったときに）傷が浅いと思うわよ。
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質問者からのお礼
ご回答ありがとうございます。私自身彼との結婚願望はもう無いつもりでしたが、回答を読んでショックを受けてしまったので、まだどこかで期待していたんだなと気付くことができました。
