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浄化しきれない心

回答数回答 2
有り難し有り難し 46

私たち夫婦は4年前に、旦那が原因で子供のいる生活を諦めざるを得なくなりました。
4年前は、絶望というか、信じられないというか、どーしていいかわからない気持ちで胸が張り裂けそうな気持ちでいっぱいでした。
その時、こちらのサイトで相談したところ、子供がいるから幸せ、いないから不幸ではないです。
とお言葉をいただき、自分なりには前向きに生きているつもりです。
深く考え出すと落ち込むので、無な気持ちで。
頭ではわかっているんです。
子供がいても離婚する夫婦もいる。
夫婦2人でも幸せ。
自分の幸せは自分でしか決められない。
今ある幸せに感謝しなくてはいけない。
他人と比べる必要はない。
悪いことしてるわけじゃない。
理解してるつもりですが、ふとした時に
なんで自分たちなの?
なんで子供の授からない運命なの?
ぐるぐるしてしまいます。
正直旦那にも不満は溜まります。
何にも私の気持ちなんてわかってないだろなって苦しくなる時もたくさんあります。
友達の妊娠報告は未だに、心からおめでとうと思えない自分がいます。
そんな自分にも疲れます。
あらぁよかったね〜と言いながら友達の目を見れなくなり、どーいう表情していいかわからなくなり、違う話題に切り替えようとしてしまいます。
自分の心にだけは嘘をつけません。
羨ましい気持ちの方が勝っています。
子供は大好きですが、誰にも言えない内に秘めた思いを抱いたまま、ニコニコ友達の子供や甥っ子姪っ子と遊んでいます。
偽りで接しているわけではないですが、心の中はいいなぁ可愛いなぁ〜でいっぱいです。 旦那にも、友達にも、この思いは言えません。
子供ほしかったなぁ。ってボソッと旦那に弱音言いたくなる時もあります。
だけど、言えないんです。
周りに同じ境遇の人はいませんし、子供のいる人、これからできるかもしれない人にも言えません。
私の気持ちは誰にもわからないけど、
この気持ちをどーやったら浄化できるのでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

無理はしないで

ご相談拝読しました。推察ですが私たち夫婦と同じ立場ではないかと思います。そのお気持ちきちんとご主人にぶつけてはいかがでしょうか?

私たちは児相で里親登録し、養育経験を経て、最終的に縁あって特別養子縁組で子を迎えました。紆余曲折あり夫婦二人の人生を選択する可能性もありました。もちろん離婚という選択肢もあったかもしれません。発覚時に私からも一度申し出ましたし、おそらく妻の脳裏にもよぎったことはあるのではないかと思います…。

夫婦で何度も話し合う機会がありましたが「私は本当は産みたかった」と妻が私に言えたことが妻の中の大きな区切りとしてあったのではないかと思っています。

私は発覚時から手術までの期間、同時期に同立場で奮闘している方々とアメブロで交流していました。すると結果が伴わないご夫婦で離婚に至ったケースがかなり多かったことは強く印象に残っています。そのくらい女性にとっては受け入れがたいものなのだと思います。どうかご自身を責めないでください。

気持ちの浄化とのことですが、気持ちは状況と無関係に生じてくるものではありません。状況が変わらないまま気持ちで気持ちをなんとかしようとしても堂々巡りの可能性が高いです。

ご夫婦できちんと向き合い、時にぶつかり合い、これからの道を選択していくという状況の変化によって気持ちに変化も生じてくるのではないでしょうか。

自分を殺して無理に前向きになろうとしてもしんどいです。後ろ向きでもいい。荒れることがあってもいい。あるいは離婚という選択にいたってもよいのだと思います。

誰が良いとか悪いとか、何が良いとか悪いとかでなく、あなたが夫婦がどう生きたいか、そしてあなた自身がどう生きたいかだと思います。
 そのことをよく考えて、このいただいた人生からの課題に態度を選択していきましょう。
 運命とは何がどうなるか全部決まってしまっているということです。仏教は運命論ではありません。いただく縁は選べずとも、縁に対する自分の行為選択が次の果を生む縁となって道は変わりうるのです。

あなたのことも、ご主人のことも応援しております。もしご相談等あればSNSで私のアカウントを検索していただきご連絡くださってもかまいません。

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有り難し
おきもち

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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さくらんぼ 様 相談ありがとうございます。

そうですね。確かに、お子様を授かりたかった思いはなかなか消えないですよね。
子供が好きなんですね。それならなおさらそうですね。
ところで、さくらんぼさんは、何人子供が欲しかったのでしょうか?
男の子と女の子それぞれ何人でしょう?
そして、どんな子育てをしたかったのでしょう。
理想の家庭を思い描いて、どんな愛情を自分のお子様に注ぎたかったのでしょうか?
愛情や、優しさ、思いやり、寛容さ、強さ、責任感。
どれだけ沢山、お子様に愛情を溢れさせたかったのでしょうか!!
今のさくらんぼさんが、将来にわたって、できる限りの愛情を注ぐことをイメージしてください。
1才だったら、5才だったら、10才だったら、二十歳になったら
沢山の愛情をイメージして、さくらんぼさんの心を愛情で満たしてください。
笑顔も作ってくださいね。満面の笑みを。
充分にイメージして味わってください。その感覚を楽しんでください
瞑想するようにです。
自分が納得できるまで、上手にイメージできるまで繰り返し行ってください。

さて、さくらんぼさんは、明日から、誰にその愛情を振り向けるのでしょうか?
私はそれが楽しみです。

追伸:お礼メッセージありがとうございます。
わんちゃんですね。いいですね。そのわんちゃんに愛情や思いやりを注いでいる時、どんな感じでしょうか?さくらんぼさんのその感覚、心の状態と身体の感覚、顔の表情も含めてよく思い出して、愛犬が今、側にいなくても感じてみましょう。
よく思い出して、心と身体、全体に染みわたるように感じてください。
また、その感じ感覚を気分が落ち込みそうなときに思い出してください。
そしてそれをご主人にも周りのお友達にも振り向けてみてください。
心の浄化は特別なことでなくても、日々感じることで、それを育むことができると思います。難しいようでしたら、どうぞご相談、お知らせください。再礼
ちなみにうちは、柴犬が2頭います。m(__)m

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有り難し
おきもち

お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...
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質問者からのお礼

吉武文法さま
ありがとうございます。
私たち夫婦は、第三者による提供や養子を迎える事は選択肢になかったです。
私自身も子供を持ちたいという気持ちはありますが、そこまで踏み切る勇気もない事も確かでした。
実は、旦那には兄がいて、最終手段は兄という第三者の提供で、私が産むのはどうか?という質問を旦那にした事があります。
否定はしなかったですが、待っても待っても旦那からその話を再度真剣にされる事はなく、私の方から何か言ってよと言うと、やはり自分の子じゃないっていうのは辛いし、兄には奥さんもいるのでそんな事やっぱりできるわけないということでした。
その時わたしは、この人が少しでも苦しいと思ってしまうことなら私はできないなと思ったし、私たちは2人で生きていくしかないんだなと思いました。
それから、子供のことはお互いあまり触れずに月日が経っているかんじです。
きっと、旦那も後ろめたい気持ちと申し訳ない気持ちはあると思います。(まったく態度や言葉には出ないですが。)
だからこそ、そこをくみとらないといけない気がして。
私がまだ産めるのに産めない事が辛いとか本音を言うと旦那は、相手が俺だから辛いんだよと理屈っぽいことを言うでしょう。
それも辛いです。
相手も辛い事は互いにわかってるはずなんです。
文法さまが言うように、もう一度向き合って、私が今でも苦しい時がある事、でも2人でも幸せに生きようねって話せたら少し楽になれる気がします。
きっとまだ、私は旦那からのその言葉を待っているのかもしれません。
旦那からすると、自分が原因だからそんな事言えなかったのだと思います。
でも、その言葉だけで私は救われたのになって未だに思う日もあります。
こーなる運命だから、あなたたちには子供をあえて授けなかったのよって誰かに言ってほしいくらいです。
運命を受け入れるのは時間がかかるものですね。
でも、無理はしないように生きたいと思います。
私の話を聞いてくださりありがとうございます。

孝修さま
ありがとうございます。
そうですね、女の子2人ほしかったです。
私とも仲が良く、お父さんとも仲がいいような姉妹になったら楽しかっただろうなと想像します。
子供って言葉を覚え始めると、とんでもない日本語になったり、突拍子もないこと言い出したり、思わず吹き出しちゃう事ってありますよね。
そゆところが子供の大好きな所であり、偽りない笑顔とか見てると、可愛くて仕方ないです。
子育てって想像以上に大変だし、自分にできるのかなできなかったかもな。なんて思ったりもします。
仕事行ってご飯作るだけで疲れるのに、子供がいたら自分より子供になるわけですからね。
でも、やるしかないから皆さんやってらっしゃるんですよね。本当に尊敬します。
我が家は1年前犬を迎え入れました。
もちろんその事で喧嘩したり、価値観が合わなかったり、色々ありますが、2人で1つの命を育ててるので、守りたいって気持ちだけは一緒な気がします。
お世話するのがほとんど私だったとしても。。。
この犬は、私に笑顔を増やしてくれました。そして、私たち夫婦にも笑顔を増やしてくれました。
言葉は発せないけれど、愛情をお互い注ぎあえてる気はします。
大切に最後まで育てたいです。
私の話を聞いてくださり、感謝いたします。

孝修さま
お返事ありがとうございます。

犬のおちゃめな行動や顔を見てると癒されます。
きっとこの感覚が心の安らぐ瞬間なのですね。
この感覚をいつでも思い出せれば、必要以上に落ち込まなくなるんでしょうね。
時間はかかりそうですが、少しずつできるようになりたいです。
全ては自分の気持ち次第なのはわかっています。
劣等感なんて感じる必要ないのもわかっています。
4年経ちますが、
いいんだよこれで犬もいて楽しいし!自分らしく楽しく生きればいんだよな!と本気で心で思う時もあります、その時すごく晴れやかな気持ちになります。
自信もあふれてきます。
いつもこうならいいのになって思います。
優しさで溢れる人間になりたいです。
どうしても同じ境遇の方も周りにいないですし、自分1人で考え込んでしまいます。本音で話して、聞いてくださる方がいるだけで心が少し整理されますね。
ありがとうございました。
わたしは柴犬も大好きです。

「不妊・流産・子供が欲しい」問答一覧

子供が本当に今欲しいのか分からなくなった

現在26歳です。結婚して1年半になります。 9か月ほど前から避妊をやめて、自己流ですが妊活中です。 子作りを開始したらすぐできると思っていたことと、 ネットで「半年以内にできなかったら不妊の疑いが高いので、 一般的に言われている不妊の定義である1年を待たずに不妊治療を開始したほうがいい」との情報を見たことで、 かなり妊娠への焦燥感が高まり、かなりストレスを感じていました。 毎日妊娠のことばかり考えていた時期(3~4か月前)はかなり精神的につらかったのですが、「気楽にいこう、そのうちできる」と半ば諦めてからは、仕事や趣味などが面白く思えてきました。 しかし一方で、やはり1年して授からなければ不妊治療を開始したほうがいいのかもしれない、という思いもでてきました。 またその一方で、やんちゃなお子さんや出産の大変さなどに触れる機会があると、「今の自分は、まだ子供を持つべきではないのではないか」とも思うようになってきました。 ・すぐ妊娠せずに悲観する自分 ・不妊治療を始めたほうがいいのか迷う自分 ・仕事や趣味が楽しいと感じる自分 ・子供を持つことの覚悟が揺らいできた自分 色々考えていたら、こんな中途半端な気持ちで子作りを続けていいのか、 ましてや不妊治療を開始するなんてもってのほかではないのではないかと答えの出ない悩みにハマってしまいました。 簡単なブライダルチェックと、夫の精液検査は既にやっており、どちらも異常はありませんでした。 大好きな夫との間に、子供ができたら幸せだろうなとは思っています。 また、夫は「子供は必ずほしいけど、今すぐにとは思っていない」と言っています。 色々相反する思いを同時に抱えている私は、これからどのように妊活に向き合っていくべきでしょうか。

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どうしたら子供が欲しいと思えるか

はじめまして。 どうすれば、子供が欲しいと思えるようになるでしょうか? 私は、年齢を重ね様々な経験をしていく中で子供が欲しいと思えなくなりました。学生の頃は純粋に欲しいと思えていた気がします。 欲しくない理由は、弱く利己的で神経症傾向がある自分に母親が務まるとは思えない、虐待してしまうかもしれない、自分の遺伝子を残したいと思わない(似てほしくない自分が好きではないのでしょう)、経済的な不安、夫婦仲が悪くなる心配、産まなきゃよかったと言ってしまいそうで怖い、等です。 将来結婚はしたい、でも子供はもうけず犬と、あとは子供がいない分恵まれない子供や人に尽くしていきたいと考えていました。 しかし、今交際中の彼は子供を望んでいます。結婚も考えられ、今までで一番心を開ける人です。 もちろん、授かりものですので欲しいからと言ってできるものでもないのは分かっています。 ただ、自信を持って子供を迎え入れたいと思えるようになりたいのです。思えないのなら、彼を解放してあげたほうがよいと思います。子供を心から望む人同士が一緒にいたほうが幸せです。 自然と欲しいと思える人が羨ましいです。 ただ、色々考えると、全てが大丈夫なら産みたい気がします。なので子供が嫌いというわけでも絶対欲しくないわけでもないのだと思います。 ただ、全てが大丈夫になるわけはないし、不安因子が多すぎて前向きになれません。 と、色々書きましたが結局は責任を持ちたくない、まだ自分が子供でいたいのかなと感じます。 毎月、100%に近い避妊方法をとっているものの、不安になります。もし、万が一…。できたら産むと言えるのか?堕胎は罪悪感で押しつぶされそう、でもそんな理由で産んで愛情を持てなかったら?と堂々巡りです。 このような人間は母になるべきではないでしょうか。 いつか産みたいと思える日がくるでしょうか。

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第二子死産し、次の子について。

 2週間前第二子を死産出産しました。私と夫で次の子を望むかすれ違いがあり、悩んでます。  第一子、重度難聴で生まれ私達親子は手話で会話しています。私も片耳難聴ですが、遺伝子検査では、遺伝子と関係ないという結果でした。  私達夫婦は、一人っ子で十分、娘に精一杯愛情かけようと決めていましたが、二人目もいいなぁとぼんやり思い始めた頃、無月経治療中でしたが妊娠しました。妊娠がわかると嬉しくて、何より妹弟ができる娘が本当に楽しみにしていました。  しかし15週目で子宮内胎児死亡がわかり死産出産しました。染色体異常による可能性もあるが原因はわからないという見解でした。  お腹の子が居なくなり、余計に次の子が欲しい気持ちが強くなっています。娘も私のお腹を見ては「赤ちゃんほしい」と言っています。 私一人が欲しいだけなら娘に精一杯愛情注いでいくと決め次の子を諦められたかもしれませんが、娘の訴えを聞いて余計に諦めがつかなくなりました。  しかし夫は違います。一人目が難聴、二人目が染色体異常かもしれない死産を経験し、次は怖いみたいなのです。 「第二子も難聴ならウェルカムだったけど、染色体異常による死産だった可能性もあると聞いて、もしも染色体異常で重度障害ある場合、二人を育児しきれる自信はない。金銭面、その他の面でも上の子を我慢させないとになるし、こんな悲しい思いするのも嫌だ。」 と今は次の子は考えていません。娘の思いも私の思いも伝えましたし、30代なので年齢的に時間があるわけでもないことも伝えました。私の話は聞いてくれますが考えは変わりません。  けど私は娘に我慢させるかは親次第だと思いますし、我慢することは増えても楽しいことのほうがたくさんあると思ってしまいます。金銭面で我慢するのは、娘ではなくまずは私達が我慢すればいいし、私が資格があるので私が稼ぐ覚悟はありますが、夫は毎晩お酒を沢山飲んで酒代かかっていますし、夫が逃げ腰な考えなのももやもやします。家事育児率先してやる自慢の夫ですが、だからこそ負担が大きく、そう思わせているかもしれません。  私達家族はどうしていくべきかご意見頂きたいです。

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流産について

38歳、5月妊娠8週、心拍確認後に流産いたしました。切迫流産入院、4度大量に出血しても、お腹にいてくれた子でした。 3月に祖母を亡くしています。とてもとても大好きな祖母でした。祖母は私の子供を楽しみにしてくれていました。 祖母が亡くなってから分かった妊娠だったので、祖母が巡り合わせてくれた命なのだと思っていました。 父も母の親族の子を見る目はとても優しく、もしそれが私の子供だったなら慈しみ大切にしてくれたんだろうなと思います。 流産後もお前がまず元気にならないと。大丈夫だからと元気を出して欲しいと。 主人は入院中、たくさんサポートをしてくれて、心の支えになってくれました。 職場の仲間もお見舞いに来てくれたり、私が抜けたフォローをしてくれました。 この妊娠に関わってくれた方に本当に本当に感謝しております。優しい人たちに囲まれて本当に恵まれていると思います。 今まできちんと分からなかったけれど、命を授かることが奇跡だなと。 叶うことなら、子宝に恵まれたいです。できることはしていくつもりです。 でも子供ができなかったら、夫婦2人で生きていくしかない。 幸せの形は人それぞれで子供がいるいないで比較するものではないと分かってはいるのですが、今涙が出てきます。やはり悲しいです。子供を連れているお母さんが羨ましい。どうしたらこの感情から抜けることができますか?

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流産しました。 周りの友人たちが子沢山で、なんで私だけ、、という僻みが心の底でずっとあり、友人と会うことができません。 いつまでも家に籠もったままじゃだめだとも思いますが、外に出て子供や妊婦を見るのがとても辛く、休みも家でぼーっと過ごしています。 自分が苦しいからといって、友人の妊娠などの幸せをお祝いできない自分の器の小ささに嫌気がさします。 これを機に、同じ環境の人がいることもたくさん知りましたが、それでもこんな確率の中でなんで私が?と、この苦しさを知っているはずなのに自分がよければ良かったのかというような気持ちを持ってしまうことにも罪悪感を感じます。 自分の不幸ばかりを考えて人への思いやりもなくし、他人への僻みばかりが大きくなってどんどん暗い人間になってしまう気がしています。 自分のことばかりで、周りに優しく生きることもできなくなってしまう一面に気づいてしまい怖いです。 流産に対して、どのように考えれば前向きになれますか。また、流産に限らず、自分が辛いときでも他人を思いやる余裕を持つためにはどんな心持ちでいればいいのでしょうか。 よろしくお願いします。

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