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いつも気持ちが落ち着きません

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とある出来事があり、一人で外に出ることができなくなりました。
学校にも一人で行けず、毎日母が送り迎えをしてくれています。
緊張と恐怖、そして受験からくるストレスで不眠症を発症し、今も定期的に精神科にかかっています。
調子のいい日は普通に生活できますが、そうでない日は眠気や頭痛、怠さなどに苦しみ、ベッドから起き上がれないときもあります。

不眠症になってからというもの、保健室に登校し、比較的大丈夫な日は教室で授業を受け、きつい日は保健室で横になったりしていました。
保健室の先生にも不眠症で苦しんでいることを伝え、処方薬についても詳しい説明をしていました。

しかし、ある日、私がベッドで休みたい旨を先生に伝えると、「眠いだけでしょ?」と笑われ、とても傷つきました。
不眠症は理解されにくい病気だと言われています。
それは自分も承知していましたが、先生はそれまで何度も「私は不眠症について理解しているよ。いつでも休んでいいよ」と言っていたので、その言葉を信じていました。
しかし、まるで不眠症について理解のない言葉を投げかけ笑う先生の姿に、心の中が怒りと失望でいっぱいになりました。

家に帰り、そのことを母に伝えました。
きっと母は私の味方になってくれると思っていました。
しかし母は、「あなたが眠い眠いというのが悪いんじゃない?」と。

だったら何と言えばいいのか。

熱があると嘘でもつけばいいのか。

それとも我慢をしろというのか。

そもそも私が不眠症なのが悪いのか。

私が夜眠れないのが悪いのか。

考えれば考えるほどネガティブになり、いつの間にか自殺を真剣に考えているときもあります。
もはや誰も信じることができません。
毎日が辛いです。

支離滅裂な文章ですみません。
でも、やっぱり私が悪いのでしょうか?
どうしたら楽になれますか?


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたは何も悪くない。いつでも相談して下さい。

悔しいですね…メールを読ませて頂いて、私も怒りがこみ上げてきました。
サポートを必要としている若い人に言う事ではないよなと悲しくなりました。トラウマになるような酷い事をした加害者に最も怒りが湧きます。
あなたは何も悪くない。自分を責めないで。あなたは決して悪くないです。

あなただけではないかもしれないけれども、他者の傷というのは完全には分らない。出来るのはそれに精一杯寄り添おう、想像しようとすることだけです。
あなたの言うように、不眠という事の辛さは外からは分りづらい。先生も、お母さんもあなたが思っている本当の辛さには共感出来ないのかもしれない。

でも、大人がそうなってしまう時って、きっと余裕がないんですよね。
心に余裕があれば、相手に優しくできる。でも、余裕がないとつい大人の方も悪い心が出てしまったり、冷たい心が出てしまう。
人間ってそれほど、一定していないものなのだと思う。どんな人にも温かい面と、冷たい面と、恐ろしい面…と無限に色々な顔がある。だから0か100かで見ないで欲しい。自分の事も0か100かで決めないで欲しい。辛くたって本来生きたっていいはず、いやなことがあっても、ダメダメでも生きていて良いのです。

だから、本当は100%信じられる大人がいてくれたらいいけど、それもまた難しい。だけど、今あなたにとって当面の間、最も助けになるのは母さんだと思います。一度あなたの気持ちを伝えたらどうかな、あなたが今回の母さんの対応でどれだけ悲しかったか、伝えてみたらどうでしょう。

でも、他人の事はコントロールできないから、あなたが望むような結果にはならないかもしれないです。まず、トラウマについては、しっかり病院や、カウンセリングに通って対応した方がいいと思います。できれば、自分でトラウマの本なども読んでみて欲しいです。

あなたは、あなたのペースで進めばいいですから。今はまず、自分を大事にする、しっかり休むことからやっていけばいいと思う。人と比較したり、遅れたらダメだと思わないで。
どんなあなたでも応援しています。またいつでも相談して下さい。
【おすすめの本】赤ずきんとオオカミのトラウマ・ケア、本気でトラウマを解消したいあなたへ、私とは何か「個人」から「分人」へ

〈追記〉元気でいて下さい。すみません誤字がありました。
被害× ⇀加害○ でした。失礼しました。

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有り難し
おきもち

浄土真宗本願寺派の僧侶です。 産業カウンセラーの資格を持っています。...
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質問者からのお礼

回答してくださってありがとうございました。
回答を拝見してからもう一度今回のことについて母と話してみました。母のあの発言は「娘(私)が先生に何度も眠い眠いと言っていると、先生もまたかよって思ってちょっと対応が雑になったんじゃないか」という意味で言ったものだったそうです。まだどこか少しモヤモヤは残りますが、話してみて良かったと思います。
また、トラウマについては精神科の先生とお話を続けていこうと思います。ご紹介していただいた本も読んでみようと思います。
受験前で少し焦っているときに、「あなたのペースで進めばいい」、「どんなあなたでも応援しています」との言葉をいただき、心が楽になりました。
本当にありがとうございました。
できれば、またご相談させてください。

「心が痛い・重い・傷つく・折れる・壊れる」問答一覧

今世の業はなんのメッセージか

以前に一度、主人のついてきた嘘について相談させていただきました。 あれから私は心療内科へ主人はカウンセリングに通い、お互いぶつかる時もありますが出来る限り私に寄り添おうとしてくれています。 ですが意識とは持続することが難しいのか、主人が仕事が激務で余裕がなかったり、昔からの趣味で出かける際 以前よりも私の不安を軽減するための言葉かけや気遣いがなくなってきたように感じます。 そうすると私は小さな不安から疑心になり、主人にあたり、主人が「足りてなかった、今できる事はやっているつもりだったができてなかった、償いの気持ちで日々生きていることは変わりない。」といいます。 そう言われその時は鎮められても、心に何かが重くのしかかり自殺念慮にかられることに代わりがなく毎日を生きています。 街にイベントの色が出てくると、二重生活の時に隠し子とも楽しんでいたのかと想像し、気づかなかった自分を責め、希死念慮にかられる気持ちを鎮め仕事にいき家事や子育てをし、人と同じ生活をしてるふりして、なんとか生きているような感覚です。 時間薬という言葉の通り、当初より取り乱すことが月に減ってきてはいます。薬のおかげかもしれませんが。 ですが、私の中で裏切られた悲しさや苦しさが何も変わってないのです。ふとした時に湧き出る絶望感や憤怒した気持ちは カウンセリングで私へしたことの罪を再確認しようとして自己理解を深めようと前を向いている主人とズレを感じてきました。 変わらない進めない私がいけないのか、でもできない気持ちが癒えない理由はなんなのか、わかりません。 心の中に、傷つき癒されていない私がずっと住み着いています。 生活があるので仕事も辞められないですし、子どものスケジュールなどで早朝から夜中まで身体を休めることはできません。 私の一人の時間は通勤電車の中のみですが不慣れな環境に疲れ果てて何もできず、ただ湧いてくる疑心や思い出をおさめることで精一杯なので最近は無になって乗り切っています。 私の心が癒えない理由はなんなのでしょうか。 人生、あまりにも大きなことがあると時間薬は効かず永遠に苦しみを味わなければならないのかと自分の背負う業へ落ち込みます 私は何をしたからこのような業を背負ったのか自問自答しています。 主人が嘘をつかないでいい関係で出会いたかったです。来世ではそうあってほしいです。

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毎日心が重いです。

スキルアップに執着しています。 私は物心ついた時から激しい劣等感を抱えて生きてきました。 それが原因かわかりませんが誰よりも上に立ちたいという強烈な欲があります。 劣等感を拭うために勉強したりスキルを身につけたり、去年まではここまで余裕がない状態ではなかったのですが、今は毎日毎日がやらなきゃ、やらなきゃという判断力と集中力に欠けた焦りと張り詰めた状況で、余裕がありません。 なまけていたら追い越されそうで、取り残されそうで怖いです。 そしてこれだけ言いながら、取り組んでいることが全く楽しくないと言うことに気づいてしまいました。 自ら頑張ることを望んでおり、方向も間違ってはいないと思うからこそ、向かう方向に楽しさを見出せず苦しいです。最近取り組んでいることがうまくいかない時は自分の価値まで下がった気がしてしんどくなります。 昔から怒りを表に出すタイプではなかったのですが、最近は他人が自分をバカにする敵のように見えてくることがあり、攻撃的になってしまいました。 もともと人と話すのが苦手で人には本当の自分は受け入れられないんだろうと思ってしまうことも多くなり、心理的にいつも孤立しています。 実家暮らしで昨日親に相談したのですが頑張らなくていいし十分色んなことを成し遂げていると言われました。でも自分はどれだけ頑張っても自分を認めることができません。優しく育てられ認められてきましたが、親は時に周りの空気を読まないまま激しい怒りの感情を吐き出すことがありました。それに対して何も言えなかったから、私は無気力で不安定なんでしょうか。 最近少しの期間、学校の関係で家を出て1人で暮らす時期があったのですが、頭で自分を否定する時間が長く、これから家を出て自立した時にただでさえ人が嫌いな自分はずっと1人なんじゃないか、自分を否定し続けていつかは自殺してしまうんじゃないかと思いました。 心にゆとりを持ちゆっくりすることは今の自分にとって絶対できない事だと思うのですが、それをしないことには本当に自殺してしまうそうで怖いです。 あまり気分の良いものではない負の感情をさらけ出してしまい申し訳ございません。 人に優しくできない限りは良い世界は開けてこないと思います。 こんな苦しみから離れ、人に優しくなりたいです。お忙しい中申し訳ございません。どうかご教授のほどお願い致します。

有り難し有り難し 3
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X(Twitter)で傷つき立ち直れない

X(Twitter)で相互フォローしやりとりしていた人がいます。 その人が悩んでいたので返信をしたら 言葉のかけ方が悪くその人を怒らせてしまいました。 こちらも最初は腹を立てたのですが やはり私が悪かったなと、反省して謝ろうとしました。 もう元の鞘には戻れないかもしれないが、 とにかく、自分の非を伝えて謝りたいという気持ちでした。 その人の書き込みを見たら 他の相互さんとやり取りがあり、フレネミーだったんだ、などと 書かれていました。 本人も、悪縁が切れてよかった、と書いていました。 確かに私がもっと言葉を選んで丁寧に気持ちを伝えれば よかったし、自業自得なのですが、 それまで親しくしていたのに、 フレネミー、悪縁と言われてとてもショックを受けました。  公開されている部分でなく、DMなど、見えない部分では もっといろいろひどいことを言われているかもしれません。 反省して謝ろうとしていた矢先なので これらの書き込みを見た当日はショックで仕事を休んで寝込みました。 今もまだショックと、心の傷がなおらず 立ち直れていません。 Twitterをすっぱりやめる、もしくは、 もう自分の意見は書かず、見るだけでいた方が良いのか、 ただ、職場と家の往復で、交流しているリアルな友人がおらず Twitterでの交流は、どこか心の拠り所になっているので すっぱりやめたり、見るだけにすると、 自分の心を開く場がなくなってしまう、とも思います。 心の痛みからどう立ち直ればよいか、 Twitterはやめたほうがよいのか、それとも 向き合い方でより良く接していく方法心構えはあるのか、 お坊さまのご意見をいただきたく存じます。 質問をする機会を得て感謝しております。 お読みくださり、ありがとうございました。

有り難し有り難し 9
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心の中で助けてと叫んでいます

こんにちは。よろしくお願いします。 私は幼少期から家族全員からの虐めに遭ってきました。 身体的にも、精神的にも、金銭的にも、性的にも、散々な目に遭いました。 私にとってこの世は地獄です。 生を受けたことが、一番の不幸だと感じています。 勇気を出して、人に少し打ち明けても、聞いてはもらえませんでした。 攻撃からじっと隠れて、心の中ではずっと、誰か助けてと叫んできました。 年齢的には大人になった今も、心の成長は止まっていると感じます。 家は出ましたが、親兄弟に関わると虐められる構図が容易にできてしまい、 最近もとても深く傷付けられてしまいました。 辛い記憶が頻繁によみがえります。 また、親兄弟が幸せにしている情報が時々入ってきて、 怒り、悲しみ、憎しみでいっぱいになり動けなくなります。 また、家族以外にも人が怖くて、憎くて、羨ましくて、 でも誰かに愛されたい、甘えたい、依存したい気持ちを抱えています。 人が怖くて憎いので、誰とも近付けず、 いまだに心の中では、誰か助けてと叫んでいます。 どうしたらこのような思い、このような自分から救われるのでしょうか。 なぜ、私をいじめ抜いた親兄弟は幸せそうなのでしょうか。 もう生きるのが辛いです。 他の方のように、目の前のことを楽しんで生きたいです。 ご助言の程どうかよろしくお願いいたします。

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回答数回答 2

心の傷が深すぎて前に進めません

2回目の相談です。 以前、夫との関係性に悩み子供とも同居出来ない事情があり死にたい気持ちに苛まれて居た時に相談させて頂きました。 あれから何度か夫と話をしました。 夫は疲れているとはいえ、言ってしまった事は申し訳なく思っていて今私が別居していて困ってるのも自業自得だと言っていましたが、 反省の態度があまり感じられず過去は過去でこれからが大事、辛いのは分かるけど私が前に進まないとどうしようもないと言われました。 確かに気持ちは分かるのですが、私は夫の態度や言葉で受けた心の傷が癒える事はなく、今も少しましになったとは言え、死にたい気持ちに苛まれることもありますし、消えたくなることもたくさんあります。 子供のことがあるので、このままではダメなのはわかっているのですが、どうしても悔しくて許せなくて仕方ないです。 モラハラは一度起こると直らないと本に書いてあり、我慢して戻ったら次は本当に壊れるのではないかと…怖いです。 相手は反省の素振りは見せたり、今後のルールや話し合いの機会を設けようとして(了承はしました)やはり所々気になる態度や言動があり、信用出来ません。 時間が立てば心が落ち着くのかとも思っていましたが逆になんで…と思って余計に怒りが増してる気もして。。 相手のことがどうしても許せなくて前に進みたいけど進めない。 どうすれば良いのでしょうか。 この心の傷は一生癒えないかもしれないと思うと辛くて、そして自分だけ過去で時間が止まったままになるのかと思うと悔しくて仕方ありません。 今は家族から離れてなるべく好きなことをして過ごしていますがそうしていると子供に会いたいと泣いて過ごす日もあって。。 どこに居ても辛い気がしてどうしたらいいのか分かりません。

有り難し有り難し 19
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