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過去の怒りに執着してしまう自分が嫌い

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有り難し有り難し 16

 以前にもここで、怒りについて相談させて頂きました。

大変申し訳ありませんが、再度相談させてください。

もう、何年も何十年も前からの悩みなんです。
過去の怒りに心が奪われ、気がついたらそのシチュエーションを思いだし、ムカムカイライラ1人で蒸し返しては腹をたてています。
本当に愚かなことだし、自分でも嫌で嫌でしょうがありません。

何か、怒りにまつわる言葉だったり、映像だったりの情報に触れると、たちまちその時の怒りエピソードがよみがえって、その時と同じ位のテンションで腹が立ちます。

楽しいことも嬉しいことも沢山あったのに、なぜ、そちらを思い出さずに、腹の立ったことを蒸し返してまた怒る事にパワーを使って。。。

もう、本当にこんな自分が嫌だし嫌いです。

腹の立った事なんて、忘れてしまいたいのに。。。

笑って過ごしたいのに。。。

でも、また、思い出す。

そして、しばらくの間その腹の立った出来事を思い返して腹を立てている。。。

もう、うんざりです。

どうしたら、怒りを思い出さずに、腹の立った事をいちいち思い出さずに、できますか。

お願いです。

ご教示ください。

苦しいです。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今ここの自分の状態に気づくこと

かかし 様 相談ありがとうございます。

怒りが起こったことを、否定せずに、ただ眺めて、自分の状態がどんな状態なのか、第三者の様に見つめるように、客観的にみてください。最初は難しいかもしれませんが、慣れてくればできるようになります。そして、客観的に見た自分の状態をどう変化させれば、怒りを落ち着かせて、優しい思い、愛情の溢れた思いが怒りを意識せずに出てくるかを練習していくというのが、対処方法になるかと思います。
 ところで、怒りが起こるのは、貴女のせいではありませんね。過去の怒りを誘発する体験から、スイッチが入るようになったのでしょう。人には反射的にトラウマになるような体験をすると、闘争や逃走という反応を起こします。これは脳のシステムがそうなっているのです。体を守るために本能的に備わった機能です。闘争や逃走を起こすシステムは、同時に怒りや不安そして嫌悪を引き起こします。つまり怒りは過去の体験からあなたが身を護るために起こした本能的反応から来ていますので、あなたに責任は無いという事です。
しかし、怒りの感情は常に不安定な状態となりますので、あなたがそれに取り組まなければ、生きやすくならないのです。
ではどうするかと言うと、最初に述べました、客観的に自分を見る癖をつけることです。最近マインドフルネスという瞑想がよくきかれますが、自分のいまここ、この瞬間の状態に気づくことです。この気付くことが大切なのです。
それには、呼吸に意識を向けることです。出る息と入る息に意識を向けて、鼻から喉、胸、お腹と入っていく、また逆に出ていく、空気の流れと体の変化に意識を向ける練習をして、今ここに気づいていくことです。
そのときにいろんな思いや感情が出てくると思いますが、その思いを否定せずにただ流して、また呼吸に意識を戻すということを繰り返してください。怒りもそうして、出てくるたびに呼吸に意識を戻してください。そして練習するうちに、落ち着いた、優しい、思いやりのある自分がいることに気づいてください。思いやりは誰の心にもあるのです。最初は時間がかかるかもしれませんが、自分を責めずに、否定せずに行えば、必ずできるでしょう。不足の説明は、またご相談ください。一礼
追伸:おきもちとメッセージありがとございました。
メールでも対応しておりますので、解からないことは、またご相談ください。再礼

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有り難し
おきもち

お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...
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質問者からのお礼

お忙しい中、ご回答頂きまして、本当にありがとうございます。
具体的な怒りのやり過ごし方、とても、参考になります。お答え頂いたやり方を努力してみます。

それから、すぐに過去の怒りを思い出してしまうことは、自分の醜い性格ゆえだと思っていましたが、私には責任がないと仰って頂いたこと、大変有りがたいです。
そうか。。。本能ゆえの事なのですね。
それは、しょうがない。。でも、その先、そのふつふつ顔を出してきた怒りに心を奪われてしまう自分が本当に無駄で情けなかったのですが、
呼吸に集中して、客観的に自分を見るようする癖を努力していきたいと思います。

本当に有難いご回答を頂き、有難い気持ちでいっぱいです。
怒りのやり過ごし方、本当に分からなかったのです。

ご教示頂き、ありがとうございました。

これで思いやりのある、優しい人に少しでも近づいていきたいと思います。

「怒りがとまらない・抑えたい」問答一覧

自分の怒りの感情をどう処理したらいい?

上司とかそこまで仲良くないような人に酷いことをされたら怒りを感じても平気ですが、仲良くしていたはずの人に(自分にとって)裏切られたような気持ちになった時に、自分の怒りが正当ではないと思ってそこに怒りを感じていることが理不尽でおかしいことなのではないかと、ストレスが無限ループしてしまってずっと苦しいです。 正当ではない、と思うのも自分の被害妄想なんじゃないかと思ってしまうからです。 相手からコンプレックスを酷く刺激されているのが原因だと思うのですが、コンプレックスは結局、自分自身の問題でしかないため、刺激されたくない部分を持って、そこにコンプレックスを感じている自分が悪いんだと考えてしまいます。 打てる手は全て打ってると思うのですが解決しません。相手との接触を断つ、SNSも全てブロックする。今回の件は恋愛絡みなので、新しい出会いを探す…です。 本人たちに直接怒りをぶつけたらスッキリするのかなと思いましたが、結局、負け犬の遠吠えでしかなく、より自分が惨めになるだけだろうなと思ってしまいます。 そもそも、元々仲良くしていた人たちなので彼らを嫌いになりたくなかった、嫌いになってしまって、SNSを全部ブロックして、彼らの愚痴を共通でない友達に話して、ノートに書き殴っている自分は自分勝手で最低だと思ってしまいます。 その出来事から半年近く経ってもずっと苦しいです。元々根に持ちやすいタイプではやくどうでもいい、となりたいのですがなかなかそうはいかず苦しいです、助けてください。

有り難し有り難し 2
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怒りと怨みの蓄積

お世話になっております。 ここ3年程の他人に対する怒りと怨みの感情が軽減されず蓄積しています。 特に仕事で体験してしまった怒りと怨みが強く残っています。小売業をしていました。客からの理不尽な暴言は、昨日のように蘇ります。また、その頃は職場環境も良いものではなく悪口•陰口が蔓延していました。 私は、沸点が低い方です。暴言を吐く客の中には小学生以下の子供もいました。 職場には「子供だから発言の善悪の区別がつかない。子供はしょうがない」と、流せる寛容な方もいましたが、私は子供でも暴言は許せなかったです。そして、注意もしない親にも腹が立っていました。 中には親子で失礼な発言をする客もいました。 毎日ただただ耐えました。 「クソが。地獄に落ちろ」と、そんな事ばかり考えていました。 そして現在、その時期の出来事は今も私を苦しめます。 「過去と他人は変えられない」この言葉はつくづく残酷だなと思います。 その客達もいつか、自分達が吐いた暴言が自分に返ってくると理解し、改める日がくれば良いと思ってしまいます。 現状、一日の中のふとした瞬間に必ず何かしら記憶が蘇って来ます。 …解決策はやはり「日にち薬」が最善なのでしょうか。 そう遠くない将来、怨みつらみに全てを飲み込まれてしまいそうで自分自身が怖いです。

有り難し有り難し 3
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怒りや負の感情の捨て方

少しお話を聞いて頂きたいことがあります。 職場や家庭で他人や家族と何か軋轢があるとき、 たまに怒りを感じる時がありますが、それを全て相手に向けず、少し落ち着いて言葉を選び対応します。謝りますし、不快感も言葉を選びます。 人間関係を悪くしませんし、偉いね、とよく褒めてもらいます。 しかし、その時、自分の心に負の感情や怒りの力がグッとかかり、それを我慢してしまうときや、それが残る時、すごく辛くなる時があります。 周りとはいい関係は持続できる。これは良いことですが、 でも我慢した負の感情や残った怒りの感情のやり場、私も含め誰も傷つかないところへの捨て場所がよくわかりません。 しばらくするとどうでもよくなるのですが、 しかし「あの時あんなことを言われた」と根を持つこと感情が残ることにつながっているような気がします。 自分を楽にする、自分を救ってやるにはどうすればよいか。 その怒りの感情、負の力のやり場、捨て方、誰も傷つかない害のないところへの捨て方に少し悩んでいます。 相手に対して「もっと言ってやりたい」と思うのですが、感情に任せそれをやると後戻りができないほど相手との関係が悪くなることもあることはよく理解しています。 お話し聞いていただき、ありがとうございました。 乱文、失礼いたしました。

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どうでもいいことで人を責めてしまいます

この間旅行先から帰る空港でパートナーの手荷物に入っていたお土産物が引っかかってしまい没収されました。 別に誰が悪いわけでもないのにパートナーを責めてしまいました。大したことではないので笑って流せばいいのに旅行で疲れていてつい棘のある言い方をしてしまいました。 父も同じように母をよく責めていました。母は病気がちで何度か移植手術をしていました。母は医者から処方された薬を「なんか合わないから飲みたくない」と言うと父は「素人判断するな」と一蹴しました。後にその薬が要因で移植した臓器が拒絶反応を起こしました。父はその時母に「自分の身体なんだからちゃんと自分で見極めろ」と全く逆のことを言って責めました。よく離婚されないなと思いました。 私は父のそういうところが嫌いなのに、似たようなことをしてしまっている自分に嫌気がさします。 SNS上でニュース投稿についている被害者非難のリプライも「醜いけど私に似ているな」と感じ嫌な気分になります。 その人は悪くないって頭では分かっているのにどうして非難してしまうのでしょうか?どうやったら他者を非難せずに生きられますか? 読んでいただきありがとうございました。よろしくお願いします。

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主人の友人と彼女への怒りの抑え方について

半年前、主人(30代)の長年付き合いのある友人(30代)に初めて彼女(20代)ができました。 ある日、主人がどうな人なのかと尋ねると色々常識的に外れている方だったらしく「大丈夫?」と伝えたそうです。 そして一昨日の深夜、急にその彼女から私宛に個人メッセージが届きました。内容は「詮索してくるな。心配される筋合いはない。」との内容で、初対面とは思えないくらいの絵文字付きの文章でした。 主人と友人が急遽、電話することになったのですが、その時も、私に対して失礼なことを言い、暴言を吐かれました。 友人は止めることは一切ありませんでした。 主人は穏便に済ませる為、ただ謝り続けました。 私は、メッセージも暴言も止めなかった主人の親友にも、非常識な彼女にも正直呆れてしまいました。 主人には、急に深夜に連絡したことに対しての謝罪はありましたが、全く関係がないのに暴言などを吐かれた私に対しては、二人から一切謝罪はありませんでした。 彼女が過去に女性から嫌がらせをされていたことがトラウマで、それが原因で私に一方的に被害妄想をぶつけてきたそうです。 主人に友人の連絡先をブロックさせましたが、主人は休職から復帰したばかりでしたが、2日ほど休んでおり、寝込んでしまいました。 私は一番主人の友人に怒りを感じております。 長年付き合っている大切な友人の妻(自分)に対して暴言などを言ってきた彼女を止めず、肯定し、一切の謝罪もなく、まだ主人と友人関係を続けたいんだと、復帰したばりの主人に言ってきたことです。 自分達が見下されてるようにしか思えません。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ