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成功出来ない理由

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世界一愛される大道芸人になるという夢を抱き、日々努力をしています。
ですが、知り合いの大道芸人さんたちのように、ブログやFacebookなどでファンの方からコメントをたくさんもらえるような人になかなかなっていきません。

単純に活動回数が少ないからかもしれませんが、良く、家族を大切に出来ないと成功しない、というような話を聞きます。
私は家族を捨てて家出してます。
家を出るまでに、大好きだった母親には精一杯出来る限りの親孝行をしたつもりで、後悔はありません。
ですが、身勝手だった父親は今でもキライです。

人から
『嫌ってもいいけど感謝はしないとね』
と言われました。

父親がとにかく大嫌いで、感謝なんて出来そうにありません。

それなら、代わりにこの世に生を受けたことに感謝してみよう、って考えたんですが、それも無理でした。

幼い頃から学生時代ずっといじめられ続けた私は、常に
“私なんて消えてなくなればいい”
と思いながら生きて来ました。
自殺願望みたいなものです。
だから、生を与えてくれたことやここまで育ててくれたことになんて感謝出来ないし、いっそ生んでくれなきゃ良かったとすら思います。

ずっとずっといじめられっ子で何一つ頑張れなかった私が、大道芸の夢だけは諦めずに頑張ろう、って、思えているんです。
何もかもを怖がって1歩も踏み出せなかった私が、夢のために留学も経験しました。
きっと死ぬまでやり続けるんだろうなと思えるほど、大好きな仕事です。
足かせになる全てのものを取り除きたい。

父親への確執があるうちは成功出来ないんでしょうか?
また、私はどうするべきなんでしょうか?


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分を褒める

モコさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。

大道芸人というと、私も知人にチンドン屋さんがいたり、仕事を辞めてクラウンを目指し始めた方がいたり、案外身近に感じます。
モコさんは目標を、知名度や収入や芸のレベルではなく、「世界一愛される」というところに置いているのですね。個性的な目標で、とても良いと思います。

さて、ブログやFacebookにたくさんコメントの付く方がいますね。それがイコール愛されているという事になるのかどうか分かりませんが、そういう方は自分からもよくコメントをしているような気がします。他者に多く関われば、相手からも関わりを持ってくれるということでしょうか。

また、愛される人は、愛され慣れているように思います。幼少期に愛情を受けて育つと、自然と人に愛情を返すことができるのではないでしょうか。
モコさんは、母親はともかくとして、お父さまのことは嫌いなのですね。また、いじめられ続けていたということは、学生時代の友達も嫌いでしょうか。

自分の記憶に、深く潜ってみて下さい。幼少時、小学生、中学生、高校生…。
お父さんとの間に、なにかひとつでも良い思い出はありませんか?
一度ぐらい、守ってくれた友人はいませんか?

つい先日「上手く笑えない」という問答がありました。
http://hasunoha.jp/questions/505
暴力的な父とおびえている母の間で育ち、笑うことが苦手なのだそうです。
しかし僧侶からの回答を読み、親からの愛情があったことに気付かれました(下の方の「質問者からのお礼」に書いてあります)。きっと今後、家族との新しい関係性を築いていくことでしょう。

モコさん。『身近な人を愛せず、自分のことすら「消えてなくなればいい」』と思っている人に対し、モコさんは愛情を持って接することが出来ますか? 自分が自分を大切に思っていないのに、他者に大切に思ってもらうのは難しいのではないでしょうか? そんな人は心配することは出来ても、晴れやかな愛情を持つのは難しいのではないでしょうか。

父親への確執よりも前に、まずご自身のことです。大道芸への夢を持ち努力し続けているモコさんですから、そんな自分を認め、誇らしく思って頂くことから始めてみてはいかがでしょうか。

目標に一歩でも近づけるよう、心より念じております。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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親を憎むは自分を憎むに同じ

親という存在はこの世にあなたを存在させた存在です。
どんな最低な親であっても、憎んだり怨めばその怒り(瞋恚)のエネルギーは絶対に自分に還ってきてしまうということだけは覚えておいてください。
つまり、親のみならず誰かを憎めばそのエネルギーが仕事にも影響を及ぼし支障をきたすということです。
そもそも人を評価するなら最低10は評価すべきです。
その中で9憎んで、9嫌っても、1くらいは良い所を探せるはずです。
10の内1でも赦すエネルギーにしておくことが無ければあなたは自滅します。
何故人を悪くしか言わない、ということは毒ガスを発生させることです。
それがあなたの心の中で自分で起こしていることだからです。
自分を全否定している行為に等しいということです。
赦す心が少しでもあれば、あなたの心の中で救世主的善玉菌として働き、あなたの人生を幸せにするからです。
あなたのワガママ自分勝手オヤジのイイトコ探しならば「100歩譲って自分らしく人生を謳歌して生きていて自由」とか「人に迷惑かけてもそれを感じない鈍感力に恵まれている」「家族を路頭に迷わせるほどの貧困にはさせなかった」など(^▽^;)。

ちなみに、わたしは川原彰さんという大道芸人をリスペクトしています。
ご存知かと思いますが、あの人ほど人を愉快にさせる人はいないと思っています。
人を元気づけるチカラ、笑い、トークスキル、共感力、間の取り方、すべてを持っている天才大道芸人であると思っています。
ネタの中でいつも「糸魚川の母が…」という感謝の心も持っていますね(^

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話 あけましておめでとうございます。 新しい年を迎えました...
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多かれ少なかれ皆持ってます。

 モコさん。お釈迦様の話にこんな話があります。
 ある日、子供を幼くして亡くした母親がお釈迦様に相談に来ました。
母「私は何でもしますから、この子を生き変えさせてください。」
釈迦「分かった、それなら、あなたが、死人を出したことのない家を見つけることができたなら、子供を生き返らせてあげよう。」と言いました。
でも見つからずに死はどこにでも誰にでも訪れるものであるという無常を母親は理解し子供の死を素直に受け入れた・・・。
あなたは「父親への確執があるうちは成功出来ないんでしょうか?」と言っておられますが、誰にでも親や友人関係で悩んだことはあるのではないでしょうか?ワシからは一言。「あなただけではありません。」それをどう克服するかは千差万別あります。自分らしい解決方法をいつか見出されると思います。後、芸人として成功することと父親の確執が解消することとは別の問題です。練習不足、勉強不足、表現不足などなど。自分の責任を人に転嫁するな。今、解決できない問題より目の前で努力次第で解決できる大道芸を何とかした方がよっぽど良いのではないですか?
 大道芸で成功するのはほんの一握りの世界であることはあなた自身が良く知っているのではありませんか?芸人なら、いじめ、父親との確執を芸の肥やしにしなさい。因みにワシは過去の体験をhasunohaの回答で肥やしにしています。確認してみて下さい。と言いたいですが、時間は限られておりますので、これを読んだら、すぐに、大道芸の練習、勉強に励んでください。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。
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成功への因・縁を調えること

モコ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

まず、成功とは何か・・これは各々の価値観においても様々に異なるものとなるため、「これが成功です」とは一概に言えないものですが、関連して、少し「幸せ」について扱っている以下の内容をまず少しご参照下さい。

問い「生きる目的が見つからず、就職するのが憂鬱です」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1003004333.html

『・・この人生での良い報い、良い結果を求めたいのであれば、やはり、そのための因・縁(条件)が必要となります。何もその因・縁を積まずにして、どこかから良い報い、幸せが勝手にやってくるわけはありません。種も発芽するには、水や光や養分やと発芽のための因・縁が必要であり、種だけで水や光や養分などの因・縁無しで発芽という結果が生じるものではありません。幸せという芽を出すためには、それなりの因・縁が必要であり、仏教では、それこそが「善い行い」となる次第でございます。・・』

モコ様にとっては、「世界一愛される大道芸人になる」ということが、その成功、幸せとなるのでしょうが、そのためには当然に様々な原因や条件(縁)が必要となります。未だ成功に至っていないというのは、その因・縁が十分に調っていないからであります。

その調っていない一つの原因として、父親への確執があるとの考えのようですが、それが成功の足枷になっているかどうかと言いますと、拙生はあまり影響としては微小ではないかとは存じます。

もちろん、父親からモコ様の活動への理解が得られていないことで、普通であれば受けれるような援助・支援が全く受けれずに、十分な活動ができていないということがあるならば、それは原因の一つとして考えても構わないかとは存じます。

とにかく確執云々よりも、実際にその世界で成功されている方がそれまでに一体どのような因・縁を調えて精進努力してこられたかを詳細に見極められて、その因・縁をご自身でも一つ一つ調えていかれることをお勧めさせて頂きたいと存じております。その一つに、もしも家族のことや父親とのことなどもあるならば、やはり素直に改善させることもお考えを頂けましたらと存じております。

ご成功を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

皆さま、ご回答をありがとうございました。
特に、仕事柄目指しているのは唯一無二の存在ですので、目標を“個性的”と言ってくださった浦上様のコメントがとても嬉しかったです。
また、最後の方のコメントで、過去に何度も“自分を大切に”と近しい人に言われ続けていたことを思い出させてくれました。
あなたが大道芸人として足りないものは、自分に自信を持つこと。
人と比較なんかしてないで、上を目指しなさい。
先輩からもお友達からも、実は今までにたくさん良いアドバイスをいただいていたことを、改めて認識させていただきました。

ちょうど質問を投げかけさせていただいたときは、本当に色々なことが重なって落ち込んでいた時でした。
何を持って成功・失敗とするかの線引きは難しいところですが、明確に“自分の納得していない”状況であったことは事実です。
非難も批判も揶揄、誹謗中傷も何もかも気にならなくなるくらい、しっかりと自信が持てるように練習に励み、自分が信じて目指す道を突き進んでまいりたいと思います。

最初はためらいもありましたが、質問を書かせていただいて、本当に良かったです。
皆さま、ありがとうございました。

「目標・夢を叶えたい」問答一覧

看護学校に行く事を反対されました

私はコロナをきっかけに前から関心があった介護の資格を取り、 介護職につきました。 ですが介護のお仕事をしているうちに、 看護師と介護士が将来いただける給与額の差を考えたり、 施設で働かれている看護師さんを見て 純粋に、自分にはできない医療行為を行える事への憧れ、 看護師さんのような自立した、芯の強い女性、しっかりした強い女性になりたいと思うようになりました。 看護学校の事や、受験する為にどんな事を勉強しなければいけないのか、 私は10年以上勉強から離れているため 独学では受験勉強は難しい為、 通信の看護学校予備校を利用する為の費用、など色々調べました。 そして同棲をしている恋人 (仕事が続かない私が、きちんと仕事が続くようになったら?その先(おそらく結婚)を考えたいと言っています)に、 看護師になりたい事や、看護学校に来年行きたいという事を話したら 反対されました。 ・貯金もまともにできないのに、 学費を貯められるのか ・学校行ってる間はアルバイトする余裕もないが、生活費はどうするのか ・クレアおばさんが看護師をしているイメージが湧かない。患者さんの命に関わる仕事だし、向いてないと思う ・クレアおばさんは優しいし、のんびりしているから介護士の方が絶対向いてると思う ・介護士だって、ずっと続ければ稼げるようになるしどこだって仕事がある という事を言われました。 学費については公立の専門学校に志望校を絞り、今から1年間給料の80%を貯金して、生活できなければダブルワークをする。 もし貯金が負担になれば、 2年以上雇用保険に加入した事がある人が使える 専門実践教育訓練給付制度を使い学費を半額にし、 廃止される噂もありますが、更に教育訓練支援給付制度で生活費を賄うという事にして (私は今の段階では利用条件に当てはまらない) 再来年に受験をする。 看護師には色々な職場があるから自分でも働けるような、ゆったりした職場もあるはず、 介護職も続ければ給与は上がるけど、看護師とは段違いだと、沢山説得しましたが、 せめて2年後に受けたら?としか言わせられませんでした。 年齢も気になり、1年でも早く学校に入りたいのです。年齢制限がある病院もあります。 それに結婚できるかも分からないし旦那でもないのに、私の夢や人生に口出しをされた気分です。 私はどうしたらいいのでしょうか。

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どう頑張ればいいか分からない

はじめまして。イヴと申します。 先日、自分の力ではどうにも出来ないけれどどうしても叶えたいことを、お寺に行ってお力添えをお願いしてきました。 その際「これから丁寧に、計画的に動きます。なのでどうかよろしくお願い致します。」と念じました。 一人暮らしが始まり、なかなか思い通りに動けなかったため、お願いしたからにはちゃんと過ごそうと思ったのです。 ですが実際はボロボロ。課題をこなそうとすると身の回りのことが疎かになり、身の回りを整えようとすると課題が出来ず…。 今まで出来てなかったことがすぐには出来るとは思っておりません。事実、僕は他の人よりも不器用で要領が悪いので、その点は自分でも過信はしていませんでした。 ちなみに細かく言うと、「自分が出来る限り頑張ります」という感じでお願いを致しました。 なので全部完璧に出来ないことは仏様もお見通しであるかと思います。 ですが、だからといってそれに甘え、一つでも手を抜くと見放されてしまうんじゃないかと思ってしまいます。 耐えれば必ず叶うとは思っておりません。しかし、いざ叶わなかったとき「あの時サボったからではないか」と考えてしまうと思うのです。 後悔はしたくありません。 ですがやはりこの状況はちょっとしんどいです。 どうするのが良いのでしょうか。 内容が分かりにくかったら申し訳ありません。 アドバイス等ございましたら…よろしくお願い致します。

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大切な人を捨ててまで、夢を追うこと

閲覧ありがとうございます。 私には小学生からの夢があり、そのことばかりを、 本当にそのことばかりを考えて生きてきました。 全ての行動や選択はその夢の糧になるだろうという考え方をして生きてきました。 私は薄情で、甲斐性もなく、不器用で要領も悪いので、夢さえ叶えば自分自身を肯定できると信じ込むことで辛うじて生きてきました。 夢に縋り付いていると言っても過言ではありません。 孤独でも生きていけるように、かといって人間は一人では生きられませんから、各地を転々として浅い人間関係を保つ程度で生きていこうとしていました。 海よりも深く、恋に落ちるまでは。 私は無様にも成す術なく、それに溺れました。 彼のことを、生涯愛していると思います。 そして彼も、私のことを想像を超えて愛してくれました。 約1年間、信じられないくらい、とても幸せな日々を過ごしました。 そして私は、生きている意味がわからなくなっていきました。 気が付けばアルコール中毒になっていて、酒の匂いをさせて出社し、普段考えることも以前よりずっと馬鹿馬鹿しくなっていて、ずいぶん軽薄な人間になっていて、自分自身のことは、「私に似た何か」のように思えました。 これは、夢を叶えるための時間が減ったストレスによる自傷行為だと思いました。 古い友人が、私のもとを訪ね、夢のことを思い出させてくれました。 友人が、夢を叶えるための手伝いをしてくれるようになって私は、彼と会う時間が全くなくなりました。 彼は今の土地から離れられないし、いつまでも私はここにいられないので、「夢を叶えたらもう会えなくなる」と、頭の隅でわかっていたからです。 夢に再び向かい始めたら、毎日浴びるように飲んでいたお酒も、一滴も飲まなくなりました。 私はこうしか生きられないんだと強く思いました。 しかし、彼に全て話したときから、彼は鬱病みたいになってしまいました。 私は夢を叶えたい自分と、彼に一生寄り添いたい自分とで2つに引き裂かれそうになり、何度も泣きました。 でも私は、彼を捨てて、もうすぐ夢を叶えるために上京します。 自分勝手で、残酷で、最低だと思います。 彼が辛い思いをすると思うだけで、泣きそうになります。 彼と幸せに暮らしている未来を想像して、胸が苦しくなります。 でも夢に向かわなければ自殺しそうになります。 これで、いいんでしょうか?

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夢を諦めたくないが、過去の事などに躊躇

私は絵を描く仕事に就くという夢をずっと持って生きてきました。 自分のクズさ加減にその夢を叶える努力をすることに躊躇してしまいます。 病気の問題もありますが、過去のこと、そして自分の悪い部分を思うとなんだか良くない気がして努力すら出来ません。 体も心もつらく、ただ日々を生きること、目先のことで一杯一杯になってしまいます。 自分には夢におもう資格もないのだ、と責めてしまいます。 責める以前に夢を追いたいなら努力をしなければいけないのですが、体調が悪いときは何も出来ず、体調が良い時は考え込んで心が苦しくなり出来ない。 他に優先してやるべきこともあり時間をとれない、なんてことが多々あります。 夢を叶えることが出来たとき、素の自分、過去のことは何も言わず、関係ないと思っても良いのでしょうか。 仕事や夢と自分自身を切り離して考え、夢を追って良いと考えても許されますか? これから先を誠実に生きていくなら、過去の自分を気にして夢を諦める、なんて選択は取らなくてもいいのでしょうか。 同じことについてばかり質問してすみません。 夢について明かすことすら少しこわいと思ってしまいます。 それでも夢を諦めたくないため、一人で思い悩んで抱え込んでも、何も良い方には転ばないと思ったのでまた頼らせていただくことにしました。 お力添えいただければ幸いです。 ご回答よろしくお願いいたします。

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英会話留学へ行きたいのに、、、

私は今年の末から来年にかけて希望国が日本を受け入れはじめたら3ヶ月程度の留学を考えています。前職で英語を使う仕事をしていて、思うように使うことができず悔しい思いをしたこと、元々根底に英語が好きということがあり自分の中では決断しています。ですが、母親に留学のことを話すと、お金や現在のコロナ禍、また私が現在契約社員で働いてるということもあり反対はされませんがグチグチと小言を言われます。 この間は、留学の事を考えて来年の中旬くらいまでは契約社員で働きお金が貯まったら出発したいから正社員になるのは待って欲しいと伝えたら、正社員になるのは簡単なことじゃないし契約社員でも問題はないけど留学を基準に人生を考えたら無駄になると言われました。日本でも喋れるようになると。でも私の夢は海外へ行き現地の生活、文化に触れつつ語学を習得することです。日本では得られないものもあると考えているのでお金を貯めつつコロナが落ち着くのを待つこの期間は人生の無駄ではないと思っています。 私は理解してくれると思っていた親から夢を人生の無駄と言われてしまい、怒りとなぜ理解してくれないのかという気持ちが大きいです。もちろんこのまま出発する気ではいるのですがどうせいくなら親にも気持ちよく送り出して欲しいという思いがあります。私の人生設計は無駄なのでしょうか、、、英語習得への気持ちは揺らいでいないのですが無駄と言われてとても腹が立っています。ちなみに母は英語は喋れなく留学経験もありません。だからこそ何がわかるの?と気持ちにもなってしまいました。

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夢を叶える希望を失いつつあります

初めまして、よみと申します。 私は幼き頃からの夢で、イラストの仕事に就きたいと思っていました。 学生の頃からイラスト一本に打ち込み、必死に努力してきました。 しかしここ最近、現実という物に打ちのめされつつあります 努力を重ねれば必ず夢は叶う、などとは元々思っていません。 それでも私には成し遂げねばならない理由が、強い意思がありました。 ただ、そんな自分の決意とは裏腹に、私を置いてどんどんと就職をしていく友人。 年を取っていく自分。 そして大切な古きからの友人であり、ライバルでもあった人との絶縁。 未だに夢を果せずにいる苛立ちや妬みが、関係を劣悪にしてしまいました。 私はただ、人を笑顔にしたかった、イラストを描くのが大好きだった。 それなのに私は、大層な理想を掲げて未だにバイトで生活していて 友人を傷付け、失って、自分へのふがいなさと後悔と悲しみと、楽しかった昔の思い出ばかりを思い出して、正直とても辛いです。 ライバルであった友人の活躍を見るのも、今ではとても辛いです。 嫌でも他の友人やネットからライバルの情報が入ってくるので、そのたびに憎しみや妬み、どうして私がそこにいないんだという湧き上がる感情が憎いです、そんな自分が大嫌いです。 周りとどんどんと突き放されていく。 時間は待ってはくれない。 諦めたくなんて、ないんです。絶対に。 なのに現実に押し潰されて、不安で、将来が心配で 成功している人が妬ましくて、悔しくて。 どこか心の奥底でもう無理なんじゃないかって、思ってしまって。 色々と書き述べましたが、私がしなければいけない事は、私自身がよく分かっているんです。 色々な物を失いました。 大切な友人も、私のせいで傷付け、償う事も出来ないまま失いました。 そんな私が出来る事は、それでも前に歩き続ける、それだけなんです。 同じ過ちを繰り返さない、過去の罪を清算する事は出来ない。 思い出に浸っても、前には進めない。 分かっています。 それでも私は、未だに後悔しています。 思い出に囚われ、過去に戻りたいと願ってしまいます。 夢を諦められれば、それで楽なのかもしれないと。 それでも私は、この人生で色々な物を背負ってきました、それを裏切りたくはありません。 どうしようもなく悔しいんです、自分の弱さが。 どうか、お力添えをお願いします。

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