夫の不倫後の再構築について

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有り難し 27

こんにちは。親兄弟や友人に相談できない中、ハスノハ知りご相談させて頂きました。

私たちは共働き夫婦です。
昨年夫が社内不倫していることが発覚しました。不倫関係は数年続き、発覚後にすぐ関係は終わりになりました。
子ども達は夫の事が大好きであり、夫も子ども達は離れたくないということ、子どもが出来てから私自身もモンスター化していた事も今回わかり、再構築の道を選択しました。

再構築を決めた以上頑張ろうと決めていたのですが、下記の事から上手く進んでおりません。

・第二子の妊娠前から産後など体力的にきついときも不倫で家に居らずワンオペしていたことを思い出しては気持ちが落ち込む。
(残業や休日出勤と嘘をついていた)
・夫婦で思い出の地に不倫相手とデートしていた事や私の好きなお店に行ってた事が切ない
・夫が必要以上に子どもを叱るとお前が言うなよと思ってしまう
・夫は私への愛情が全くなく、今の状態だと私を抱けないと言っている。手も触れられないそう。性欲はあるから今後浮気をしないと言い切れないと言ってる
・私が一生誰ともセックスしないのは可哀想だから浮気してもいいそう
・5年程子作り以外はセックスレス

私自身も正直夫を愛してるとは思えず、家族の情といった感じです。
夫婦関係は破綻してると思います。

もう何をどうしたら再構築できるのか分かりません。
今回の浮気をきっかけにセックスレスを放置すると危険ということを知り、解消せねばと思いましたが夫が全く愛情ない状態で私が努力したところで改善するのでしょうか。
もしくは離婚した方がいいのでしょうか。
'子どものために離婚しない'といいつつ、子どものせいにするのも子どもに申し訳ないと思っています。今のところ仮面夫婦の感じで子どもに大きな悪影響を及ぼしてる気はしません。子どもは敏感に感じとるとも聞くし実際どうなのでしょう、、

客観的に物事を見られなくなっています。
長文乱文で申し訳ありませんが、アドバイスを頂けますと幸いです。
宜しくお願いします。

あおぞら女性/30代

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お坊さんからの回答 1件

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罪悪感の無い所に改心はない

こんにちは。

私は、常々こう言いますが罪悪感の無い所に改心はないし、償いの必死さがないところに修復はないと思います。

罪悪感がないということは、自分が何が悪かったかわからないから何を反省したらいいのかが分かっていないので改心がありえません。

自分が夫婦生活を築く上においてマイナスの行いをしてしまったのだから、プラスまでは難しいものの、せめてプラマイゼロにしよう、したいと考えるのが償いです。罪悪感を感じて苦しむ人は、そういう後悔と回復への誠実さを志向して、何をどう償ったら良いのかと煩悶します。だから、この煩悶と償いへの必死さがなければ夫婦関係の本当の意味での修復は見込めないと思います。

文面から推察するに、ご主人からは罪悪感の深さ、償いへの必死さが感じられません。あなたはどう感じていますか。文面にはない、独り苦しんでいるご主人の横顔が日常のどこかで感じられますか。

あなたは、ご主人が嘘をついて「妊娠前から産後など体力的にきついときも不倫で家に居らずワンオペしていた」という、あなたへの思いやりが根本的に欠如していることに大きな失望を感じているのでしょう。今まで思いやりのある人でしたか。たまたまその一時期だけでしょうか。

そして、「愛情が全くなく、今の状態だと私を抱けない」「性欲はあるから今後浮気をしないと言い切れない」、「一生誰ともセックスしないのは可哀想だから浮気してもいい」とあります。罪悪感のある人の言とは到底思えません。むしろ、随分と態度が大きいなと感じます。そして、罪悪感から修復への償いをしようという意志の一片も感じられません。あなたの悲しみへ思い至ることさえ。

一方、あなたは謙虚に「モンスター化していた」時期があることを省みて、一生懸命「再構築」を模索している。「夫が全く愛情ない状態で私が努力したところで改善するのでしょうか」と問われていますが、夫婦生活は一方の努力だけでは修復は難しいと思います。５年、１０年相手が罪悪感に目覚め、償いの意向を持つことを気長に待てる以外は（年数には何の保証もありませんが）。

夫婦生活＝愛情の生活は、少しでも譲り合って、支え合っていく誠実さと謙虚がお互いになければ成立しません。いま、ご主人にそれがありますか。これからあると思いますか。一度子供さんの要素抜きに考えてください。あなたの幸福という一点で。

有り難し

おきもち