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居場所が無く辛い

回答数回答 1
有り難し有り難し 11

またhasunohaに来てしまい大変申し訳ありません。
生きていてすみません。

私は長い間、摂食障害です。
その為、心身ともに不安定で抑鬱もあり毎日が辛いです。
しかし、誰からも理解されず孤独で居場所がどこにも無く辛くて辛くて仕方ありません。

転職したばかりですが、毎日怒られて辛いです。

特に辛い事は、妹からは摂食障害で野菜しか食べない私が大嫌いな様で嫌われている事です。
妹からは、蔑まれ嫌われており疎まれています。邪魔者扱いされていて死にたくて辛くて消えたいです。

私は家族を大切にしたい気持ちがあるのですが、家族から冷たくされて存在を否定されてる様で辛いです。

存在価値がありません。今すぐ消える事ができるなら消えたいです。

なぜ生きているか分かりません。
存在価値が私にはありません。
生きている事に罪悪感を感じて苦しいです。
生まれた事自体が間違っていた気がして両親に申し訳ないです。
とにかく死にたくて仕方ありません。

纏まりの拙い文章になりすみません。

2021年2月1日 18:31

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

毎日怒られてばかりで辛いですね。
ほんとに怒りっぽい人は嫌になりますね。私も怒りっぽい人は嫌いです。
ただ、妹さんの場合はもしかしたら自分とあなたを比較して満足に働いていない自分を責めてしまい結果としてあなたに八つ当たりしているだけなのかもしれませんね。
野菜しか食べないことに怒ることも、もしかしたら妹さんは自分の体型にコンプレックスを感じていていることから発しているのかもしれませんね。
それについては姉としては堂々とした態度で気にしないで聞き流すしかないかな。
私は摂食障害で今は野菜しか食べれないから私の分もお肉食べていいよ、または、私のことは気にしないでしっかり食べて元気になってね、と妹さんに優しく言ってあげてもいいかもしれません。
仕事に関しては、怒られた時は「怒られた、怖い」と感情的に思わずに、「何について怒っているのか」を落ち着いて聞き取りましょうね。何について怒っているかが分かれば対策はできますからね。対策さえできたらあとは実行するだけです。そうすれば怒られる頻度は減っていきますからね。
それにしても家に居てもストレスを感じるのなら早いうちに一人暮らしして心を休める場所を作った方がいいかもしれませんね。
どうか死なないで生きる道を見つけてくださいね。

お礼ありがとうございます。
この世に生まれてきたからには生きる権利があります。堂々と生きてくださいね。
ではまたのお越しをお待ちしております。

2021年2月2日 14:48
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有り難し
おきもち


私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

質問者からのお礼

御言葉ありがとうございます。
生きていてすみませんでした。
今までありがとうございました。
さようなら。

「孤独と向き合う」問答一覧

生きてるだけで偉いじゃダメですか

初めて投稿します。よろしくお願いします。 突然ですが本当に孤独です。 恋人、友人はおろか親族もいません。 昔の私を知る者も、今の私が過去になってその話を出来る知人もひとっこ1人いません。 働いていますが工場なので人と会話せず終えることが出来ます。 そうは言っても一人は好きな質だし、自閉的なので慣れない場所も人も苦手で望んだ結果こうなのもあります。 それなのに、やはりいや何故か孤独に潰れそうになってる自分がいます。 趣味や好きな事がないので当然楽しめる事は皆無です。 人は何故生きるのか?→そんなもん生きてるから生きるに決まってんだろ。と思っていますので、生きていたくないのに生きてます。 十代の頃に抱えてた希死念慮はそうやって完全に消滅させてしまったおかげで なんだか八方塞がりです。 日々エネルギー不足で、本当にただただ生きながらえているだけです。こんなの生きてるって言えない気もしてます。生きる屍です。腐ったゾンビです。 現実問題、そんな生活に限界が来ているようで、仕事も休みがちになり、派遣で働いているのでこのままだと契約を切るよと、現在は軽くですが脅されてます(優しく言われてるから尚更怖いです) 生きてるだけで偉いじゃダメなんでしょうか… どうしたら自分を社会生活へ戻せるのか分かりません。 こんな文章ですが因みに鬱とかではありません。メンタルに関しては通常より強い方だと思います。 この頃そうして決定的に人生詰み出してる気がしてしんどいのです。 僅かでも、健全に生きるヒントがほしいです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 20
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孤独感に押し潰されそうです。

生後10日ほどの子供がいます。実家、義実家ともに遠方で、里帰りせずに出産しました。産後は実母が手伝いに来てくれる予定でしたが、コロナウイルスの影響で行き来できず、旦那と2人育児をしています。旦那は協力的ですが仕事が忙しく、平日は早朝から遅くまで不在です。 日中は子と2人の生活ですが、何故かとても寂しくて寂しくて…孤独感に押し潰されそうになっています。休める時に休みたいですが、昼寝したあとに襲われる寂しさが怖くて、体を休めることもできていません。 このような精神状態で、全てを悪い方向に考えてしまい… 本来は退院後、家族に子を会わせてあげられたのに。地元を離れた私が悪い。なんのために遠方に住んでいるのだろう?(元々は都会への憧れから進学で無理やり上京し、結局は中退。その後は就職をしていますが、学生時代は家族に多大な迷惑を掛けました) 可愛い新生児期が誰にも会わせることなく終わってしまう。コロナ禍で、子が大きくなるまで帰省ができないかもしれない。こんなに残念なことはない。等と考えが止まらず、自分の人生すべてを後悔して涙する毎日です。 妊娠中から、子が産まれるのがとても楽しみで…大変ながらも幸せな毎日を想像していました。現実はそんな余裕はなく、とにかく寂しくて、孤独。 こんな思いをするのなら、旦那と2人の生活に戻りたいなどと一瞬でも考えてしまう自分が本当に嫌です。 胸の内を吐き出したい思いもあり、投稿させていただきました。私は今後、どのような考えを持ち、どのように人生を送れば良いのでしょうか。ご回答をよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 25
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どうすれば人間を本物だと思えるでしょうか

私は大学院生です。5月ごろ糸が切れたみたいに何も手につかなくなり、そこから1ヶ月は動けずにただ死にたいなぁ、と思いながら過ごしました。薬を処方されましたが気持ちは塞ぎ込んだままでした。両親や先生がとても良い人達なので、勧めてくれるままに休学することにしました。 気分がいい時に本を読みはじめました。その中に一般向けの仏教の本がありました。興味深いものでした。 心の働きと体によって引き起こされる感情の働きは別のものであると考えると心が整理できました。 自分と世界の境界はなく、全てが平坦に繋がっていることを感じます。すべて同じ温度です。 私の世界は私だけのものであり、どうあっても私たちは孤独なのだと思いました。 五感で感じるものは自分の脳が処理したものであり、世界が「本当」である確証はない。 本当のことは「そう考えている自分」を観察している私の視点だけです。 ずっと死にたかったのに、死ぬことにも生きることにも意味はないことが今ではよく分かります。 両親に顔色がよくなったと言われました。今はまだ動けませんが、元気になっていくのだと思います。 ただ、価値観の変化に戸惑いも感じています。 三浦春馬くんが自殺したニュースを見た時、以前なら「どうして」「悲しい」と思ったはずです。ですが私は「彼は決めて、実行したんだな」とだけ思いました。自分の変化に驚きました。世間が彼のニュースに過敏になる気持ちがもはや全く分からないのです。 それからテレビは見なくなりました。SNSもすべて辞めました。 最近、人間が本物だと思えないのです。 他人を見て、心が冷え切ることがあります。彼らの話す言葉や動作は愛せても、彼らという個体に価値を見出せないのです。 神も仏もないのと同様に、この人を大切にする理由もなければ傷つけない理由も無いのだ、 社会のルールは人間が作った洗脳であり、本来そこには何も無いのだという考えが離れません。 本にあったので試しに一万円札を破いてみました。簡単に破けました。私を縛るルールがとても陳腐に思えます。 本当に人間は、私を含めて大切で本物でしょうか? 暴力的な感情ではありません。心はずっと静かです。このまま誰かを傷つける人間になるのでしょうか。すでに私の考えはそれを否定できません。 私はどこで間違った考えをしているのでしょうか。未だ鬱であるだけなのでしょうか。

有り難し有り難し 21
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