生きていたくない
回答 1
有り難し 15海外在住のものです。
自分は結婚していたのですが、実は同性愛者であり、こちらで出会った日本人男性と一緒になる為に離婚を決意しました。
その彼にも、長年一緒にいるパートナーがいたのですが、彼もパートナーと別れて、自分と一緒になるということで、先日、日本に帰国して離婚の手続きをしてきました。そして、年内には、日本で一緒にパートナーシップ宣誓もしようと約束してました。
ですが、この前、彼と話していたら、彼には全く自分と一緒になる気はないと捨てられてしまいました。
現在、コロナで仕事も減り、海外で厳しい生活の中、唯一の希望は彼との未来でした。
でも、全てを自分は失ってしまい、もう生きていたくありません。
自ら命を絶つことは、大きな罪だとは分かっています。
だけど、このまま生きていくことに何の意味も見出せません。
ですが、離婚をしたことも大きな罪。
だから、自分はその十字架を背負って、生きていくしかないのでしょうか？
その罪を償う為に生きていくしかないのでしょうか？
でも、彼に対する憎しみは消えない。復讐もしたい。彼の生活もめちゃくちゃにしてやりたい。
自分が命を絶つことが彼にとって1番の復讐ではないかとも思ってしまいます。
そんか彼は何も傷付かず、これまで通りに平然と生きていく。
全部自分が悪いのですか？彼にはなぜ不幸は訪れないのですか？何でこんなに世の中は不公平なんですか？
これから、自分が生きていくことに何の意味があるのでしょうか？
お願いです。教えてください。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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「生きていくこと」の意味はあなた次第
こんにちは。
お悩みの段はお察ししますが、少し落ち着いて聞いてください。
「全部自分が悪い」などの極端な理解の仕方は、暫く置きましょう。是々非々で物事を整理して行きませんか。
「離婚をしたことも大きな罪」と書いています。
「罪」とは、どういう意味での「罪」ですか。
「こちらで出会った日本人男性と一緒になる為に離婚を決意」ということは、結婚生活の一方で不貞関係を結んで深い関係になっていたから「離婚」した、と想像します。４年前以来の過去の質問でも、あなたが積極的に「同性愛者」と深い関係を求め、「先日、日本に帰国して離婚の手続き」ということは、私の想像通りだと思います。
不倫は、人倫に外れた行いという「罪」なのは間違いないです。
この「罪」には、引き続き「その十字架を背負って、生きていく」必要があります。自らの業（行為）の責任は取らなければなりません。なかったことには出来ませんから。それがあなたに歓迎できる事実ではないとしても、事実は事実です。
「その罪を償う為に生きていくしかないのでしょうか」、と書いています。
これは、既に奥さんには慰謝料、財産分与等したのだと思いますがいかがですか。また、子供さんがいたのなら養育費をきちんと払う。為すべきことをすればいいのだと思います。
ただ、償いは必要でしょうが、それ「しか」ないというのは極端です。
「しか」だけでなく、それ以外にも自分の幸せを追求する余地はあるはずです。それはあなたの今後の業次第です。
「パートナーシップ宣誓もしようと約束」していたのに、反故にされたのは残念でしたね。「憎しみ」「復讐」という考えが思い浮かぶのも無理はありません。
しかし、先にも述べましたが、償いや「復讐」以外にも自分の幸せを追求する余地はあるはずです。それは、あなた次第ですから。
「彼にはなぜ不幸は訪れないのですか」、「何でこんなに世の中は不公平なんですか」と書いています。あなたからはそう見えるでしょう。しかし、不倫の末に離婚を突きつけられた奥さんは、あなたに対して同じ思いを抱く可能性は想像できませんか。
自分の視点が、煩悩という自己中心の視点があなたの「生きていくこと」「の意味」を狭めていませんか。逆を言えば、自己中心の視点を慎んでいく事を、あなたの今後の「生きていくこと」「の意味」にしてください（字数制限）
