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家に火を付けそうです

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有り難し有り難し 32

助けて下さい。
自分がもう家に火を付けそうで、また家庭内暴力をしそうで恐ろしいです。
ここまで自分は落ちてしまったのでしょうか。
東京で働いて身体を壊し、いやいやながらも実家に戻り、地元でいやいやながらも働かねばと思い働いた結果2ヶ月で適応障害とうつ状態になり、辞めて家に引きこもること1ヶ月が経ちました。

この時間に働きに出ていないこと、自分がお金を稼げないこと、自分が適応障害になってしまったこと、人生失敗だらけのこと、情けなくて腹立たしいです。

両親はゆっくり休め、治療をしようと言っていますが、私は「休むってなに?」と思います。ただ今こうして身体がダルくて引きこもり状態ですが。
治療すりゃ治ると思ってる両親も腹立たしいし、顔見れば私自身文句しか出てきません。両親に酷い言葉をたくさん投げてしまった罪に向き合わねばならず、向き合いたくなくて怒りが出てしまいます。

とにかく、自分の感情がコントロールできないのです。この間、死のうと思ってタオルを結んで死のうと思ったら親に警察に呼ばれこっぴどく諭されました。

とにかく感情コントロールできなくて、今さっき家に火を付けそうになり恐ろしくなりました。
私だってまた普通に正社員で東京で働きたい。自立して幸せに暮らしたい。

でも、もう警察につれてかれたり、母の死を願ってしまったり、家のもの壊したり、ヒドい言葉を言ったり、適応障害になるほどメンタルが弱すぎる自分はもうそんな幸せふさわしくないんでしょう。
この家で頑張る資格もないんでしょう。

頑張りたいのに頑張りたいのに、しんどい。これから生きていく気力も何もない。
なんでここに書いたか分かりません。でも家に火を付けそうになりました。私を叱って下さい。

2021年2月24日 15:29

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

安心して相談して下さい

こんにちは。

ご心情が大変切迫している印象です。
まずは、どうぞ落ち着いて聞いて下さい。

「私を叱って下さい」と書いていますが、私にはそんな気はさらさらありません。ここに書き込むのにも大変勇気がいったでしょう。拒絶したり、はねつけたりする意図は全くありません。ここのhasunohaの回答者、皆同じ思いですからどうぞこれからもあなたの正直な思いを書き込んで下さい。

「また普通に正社員で東京で働きたい。自立して幸せに暮らしたい」ということが、あなたの切実な思いなのでしょう。その思いは十分に伝わってきます。その夢を実現するためにも、少しづつ段階を踏んでいきませんか。

階段を登らないと、二階には行けないように、低い階段を一段、一段休み休みでも登っていけば良いのだと思います。

「東京で働いて身体を壊し」と書いてあります。
短いその一文の中に、様々な出来事が込められていると察します。

その後、不本意ではあるけれども、「実家に戻り」「地元で」就労された。その結果、「適応障害とうつ状態」に陥ってしまった。あなたなりに精一杯努力されたのですね。努力が報われなかったことは残念でしょう。結果オーライでは無かったにしろ、その努力したという事実自体を大切にしてほしいな、と思います。

ご両親は「ゆっくり休め、治療をしようと」言っていくれているのですね。
一方、あなたは「休むってなに?」と、その言葉を受け容れられないようです。
きっと、これまでの経緯の中で、人が信じられない、人の言葉を素直に受け取れないなにかがあったのでしょう。

「身体がダルくて引きこもり状態」という、不自由さと焦り。
「両親に酷い言葉をたくさん投げてしまった」、という罪悪感。
そして、「家に火を付けそうにな」るという、コントロールできない自分への恐ろしさ。

焦燥感と罪悪感から、全てを無かったことにしたい。
もしかしたら、そういう心情が働いたかもしれません。

その心情を捨てろとか、頭ごなしに叱ったりを私はしません。
ただ、あなたの辛い心情そのものを、「東京」であったことを含めてじつくり話をしてくれたらな、と思います。

話してみて下さい。
あなたの心情、経緯を理解するために。
これからの生活に道筋をたてる為にも。

Hasunohanoの回答僧は、あなたの投稿をお待ちしています

追記
また、相談し下さい!

2021年2月24日 16:37
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有り難し
おきもち


釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

拝読させて頂きました。
あなたの本当に苦しい思いを読ませて頂きました。あなたが今ご自分のことをコントロールすることできずに狂ってしまいそうになっているのでしょうか。

あなたの心の中はきっと既にあまた炎に包まれておられるのかもしれません。

「火宅」という言葉がありますが、まさに今あなたは心の中で苦しみや怒りや憎しみや悲しみの炎に包まれておられるのかとも思います。

あなた自身先ずはその感情の炎を遠ざけその苦しみの炎を消していくことかと思います。

それにはあなたの心の中に湧き出してくるその感情の炎をここでも吐き出してしまってもいいと思います。湧き出してくる様々な感情は消しても消してもまた火がついてなかなか鎮火することはできないですけれども、炎のもとになるまきをここでもしっかりと置いていって下さい。

いずれあなたの心の中からその感情はうすれ消えていく時が必ず訪れます。そして心清らかに穏やかに安らかになる時がくるのです。

あなたの心が清らかに澄んでいかれ安らかになります様心よりお祈りさせて頂きます。

2021年2月24日 18:00
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有り難し
おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

質問者からのお礼

お返事が遅くなってしまいすみません。
お心遣いの言葉をありがとうございます。気分や感情がコントロールできない自分からできる自分に変わりたいです。自分に意識を集中しすぎて、今までのことの後悔に苦しんで、怒りや悲しみがなくなりません。また息詰まったらお話を聞いていただけると嬉しいです。すみませんが宜しくお願いします。

「感情のコントロール・気持ちの整理」問答一覧

気持ちの整理がつきません その後

前回の質問から9日がすぎ、次第に、少しずつですが、冷静になってきました。 相手から言い寄られたとはいえ、妻子ある男性に惹かれ、人知れず付き合うことを選んだ自分がそもそも間違っていたのだな。 好きなのに、ちゃんと素直になれなくて、まさか妻帯者なのだから別の女性には行くまい、とタカをくくっていた私の態度がもたらした結果なのだと。 それらを、受け止め始めています。 しかし、やはりフラッシュバックするかのように、彼との様々な思い出が頭のなか一杯になり、それと同時に、今付き合っているだろう女性への憎悪の念もわいてきて、苦しくなります。 私の態度に嫌気がさし、別の女性に行ったのなら、私の方が先に裏切ったことになるのではないか、と無理やり納得させようとする自分もいます。 やはり、私が悪かったのでしょうか。 彼との思い出に縛られ、それが今は別の女性が体験しているのかと思うこと、そして、1番の味方だった彼が、1番の敵のような存在になってしまってことが苦しいです、 もう少しでちゃんと前を向けそうなんです。 何度も申しわけありません。 私の今後の人生のために、何か一言頂きたく、投稿させていただきました。

有り難し有り難し 18
回答数回答 1

感情をなかなかコントロールできない

はじめまして。 仕事、夫婦親子関係、人生の目標…と様々な悩み事や欲や葛藤を抱えておりますが、仏教と認知療法などからお知恵をいただきなんとか問題と向き合って暮らしております。 まだまだ未熟ですが、個々の問題にじっくりと腰をすえる余裕があるときは、自分なりに主観から離れて悩みを手放す事ができてきたように感じております。 しかし、当たり前のことですが状況は常に移り変わり複数の問題が同時に押し寄せることもあるので、常に心穏やかでいることはできておりません。孤独に耐えられない時がありますし、より良く生きることを放棄して楽になりたいというような気持ちになってしまいます。 先日も、問題を抱えていた夫婦関係を改善しようと努めていたさなかに仕事や体調面の悩みが重なり、自分で辛さを受け止めることが出来ず夫の心を傷つけるような態度や発言を取ってしまいました。 せめて誰かには拠り所でいてほしい、あとでどうなってもいいからその場だけでも甘えて楽になりたいと、安易な行動をしてしまいました。 孤独を恐れず他者に依存しない心構えを持てるといいなと頭では考えていても、負荷が増えると心と体が元の悲観的で他者依存的な自分に戻ってしまいます。 『そういうものだ、今はこういう時期だよ』と捉えることも同じように、出来る日と出来ない日があり、出来ない日には感情を受け止められません。 鍛錬を積めば、いつかは感情を完全にコントロールできるようになるのでしょうか?それとも、全ての感情をコントロールはできないということを受け入れるほうが自然なのでしょうか? 修行を積んでこられた皆様にご相談できましたら嬉しいです。

有り難し有り難し 12
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自分を大切にするとは

こんにちわ。 突然ですが、私はよく周りの人達から『もっと自分を大切にしなよ』と言われます。 漠然的な言い方ですが、それがどういうことなのかよく分かりません。 私は運がいいですし、周りの人達にも恵まれています。 細かいドラマチックなことはありますが、大体のことは有言実行で10代の頃の私に胸を張って言えるなりたい自分になれています。 今までの私の生活は全て運の良さと周りの人達の理解と協力のおかげで成り立っています。 私の周りの人達は皆幸せになって欲しいです。それを見ていると私も幸せですし、私ももっと頑張ろうと思えます(人によっては偽善という人もいるかもしれませんけど、言いたければ言えばいいです。) 『頑張り過ぎるところがあるから無理しないで』ともよく言われますが、どこまでが『普通』でどこからが『無理』なのかもよくわかりません。 寧ろ、頑張りきれてないからこうなってるのに…と思います。 最後に自分が壊れて初めて無理だったのかなあ…と思います。 『優しすぎる』ともよく言われます。 怒るのが苦手なのは自分でも自覚があります。 うまく言えませんが、例えば腹の立つ人間の人間性全体のうちのひとつのポイントだけが私と合わないだけで、その人のいいところも知っているし、その人にもたくさん助けられたし、その人自体を嫌いな訳ではないので、まあいいかと思ってそのときは流してしまいます。 そして最終的にこれはもう無理だと思って爆発してしまいます。 でもまた時間が経つと怒らずに、もっと早くに話し合えばよかったと思います。 私は周りの人達に甘えまくっています。 自分を甘やかすのと、大切にするのとはどのように違うのですか? なんだか文章にまとまりがなくて申し訳ありません。

有り難し有り難し 22
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