7年前に授かり婚で結婚しましたが、夫のアルコール依存症が原因で子供が1歳の時に別居。
2年後に同居再開しましたが夫の症状が悪化しており、DV（身体、精神、経済的）、脅迫、罵倒などのモラハラ生活の毎日で半年後に被害届を提出。
夫が逮捕勾留されたのをきっかけに実家へ避難し別居して3年が経ちました。

子供は意思疎通出来る年齢になり育児も少し楽になると思っていたはずが、違和感を感じ精神科を受診すると、子供の発達障害（自閉スペクトラム）の診断がされました。
気が散漫で移りやすく、常に喋っている、思った事をすぐ口にしてしまう。
「ねぇ、ママ？」その一言でさえも鬱陶しく感じる事が多々あります。
何でも全てやりっ放し。何度言っても覚えません。
子供がやりたいと言った習い事ももう2〜3年続けていますが、自発的に宿題や練習をしたことは一度もありません。
シングルでなけなしのお金をはたいて通わせてるのに熱心なのは私だけで、本人にやる気がないなら辞めなさいと言っても、辞めたくないと。
じゃあもっと真剣に取り組みなさいと言うも、やはり自分からしてる所は見た事がありません。
自己主張が強くなってきて、こちらの指示にも耳をかさなくなり、私が取り乱す程怒る事も増えてきました。
それでも何も変わりません。全てほったらかし。
取り乱す意味はないと自分に言い聞かせ、本質を悟り聞かせますが、元の木阿弥。
同じ事を何度言い何度繰り返したでしょうか。
結局後始末に追われ自分の時間は無くなるばかりでいると、次第に父親としての役割を放棄した夫に子供を重ねて見てしまうようになり、「この子がいなければ私はもっと自由でいられたのに」や「こんな事になるなら産まなければ良かった」とそんな考えが頭をよぎる様になりました。
ドラマなどで母親が子供に「あんたなんか産まなきゃよかった！」と言ってるシーンで「何てこと言うんや！」と思っていましたが、いつか言ってしまうんじゃないかと恐れています。
私は子供の頃から肯定感が低く、とても生きづらい人生を送ってきたので、子供にはそんな思いはさせたくないと思っているものの、感情のコントロールが効かず、怒りに任せ子供の目前で鉄壁を何度も殴り、拳が血だらけになった事も。
憎いとさえ感じ、母でいる喜びを失いつつあります。
こんな自分が醜く辛い。
どう考えを変えたら良いでしょうか。