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自分に生きる価値がないと思う

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私は今大学生で、音楽系のサークルに入っています。
毎日練習はしていますが、それでも周りより下手くそで、合奏の時など迷惑をかけてしまいます。
同じ時期に楽器を始めた同級生が自分より上手く、難しい曲を依頼されているのを見ると、私も頑張ってるのに…と嫉妬し、そんな自分に自己嫌悪します。
最近では、楽器を弾いて曲がうまくできないと自分の腕を罰として切るようになりました。

バイトでもそうです。一つの作業しか集中してできなく、色々気がまわらないので、店長に「お前なんかここにいらない」といわれました。そのことでも腕を切ります。

家庭環境もよくなく、私はでき婚の子です。
最近父と母がお金関係でもめはじめ、別居を始めました。私は母側について一緒に住んでいますが、母が「あんな奴と本当は結婚したくなかった」というたびに、私が生まれたから母が苦しい目にあってきた(今まで父からの暴力もありました)と思い、つらくなります。
一体私が生きてる価値はどこにあるのでしょう?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

罰は逃げなのよ

こんにちは。私も高校時代は楽器をやっていました。大学ではお勉強系にサークルにいましたが、お互い報告会とかすると、同期の方がはたから見ても良いレポートをしたりして、悔しい思いをしました。
で…よく言われることでしょうけれど、「罰することは逃げ」なのです。それで方が付くような気がしてしまう。でも、なんの足しにもならないのです。
あなたがコップを落として床を汚してしまった。もしかしたら幼いあなたは何か罰を受けたのかも知れません。けれど、今あなたの目の前で、幼き日のあなたが同じことをしたら、どう扱いますか?「汚しちゃったね、じゃあ、拭いてね。」だけでしょう?それ以外は言わないでしょう?
それと同じです。練習したけれど、うまく演奏できなかった。将来の、大人になったあなたが、それを見ていたら、何と言葉をかけてあげますか?「そっか、じゃもう一度練習しよっか」ではないのですか?
そう、幼い頃は選択肢が少なかったでしょう。知らなかったこともあるし、親との関係で全てが動いていたから。でも今、あなたは大学生になり、色んな考え方や言い方を知っている。そのバリエーションの広さを、自由と言うのです。自由なあなたは、頑張っているあなたに、何と言葉をかけますか?
見当たらない?それなら、仏様の言葉に接してみては?言葉自体は昔のものですけれど、今のあなたがハッとするものに、きっと出会えると思いますよ。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

まず自傷行為をやめてください

まず自傷行為をやめてください。そんなことをしても何も解決しません。必ずやめてくださいよ。

音楽やバイトがうまくできないのは、それはあなたに向いていないことなのかもしれません。早く覚えられる人や要領のいいひととそうでない人とで差がつくのは仕方ないです。みんな同じなら誰でも天才音楽家やプロスポーツ選手になれるでしょう。あなたにはあなたにしかできないことがきっとあるはずです。キリスト教を信じている恩人が、「神は誰にでもその人しかできないものを与えてくださっている」と私にいってくれたことがありました。自分を信じることだし、何だったらできるのか、どうしたらできるのかを考え、見つけることです。もちろん今のクラブやバイトを投げ出さずに続け、克服していくのもよい選択です。できないならやめろ、といっているのではありません。よく自分で考えてください。

上記のことより、いわゆる自己肯定感の低さがあなたの場合、大きな問題だと思います。これは成育歴の問題もあり、一朝一夕には解決できません。でも、「ああ、やっぱり」とは思わないでください。私は、『致知』という雑誌を愛読していますが、最新号のインタビュー記事の谷口仁史さんのお話を読んで、そうだなぁ、と思ったことがありました。

詳しくはその記事をお読みください。私が、そうだなぁ、と思ったのは、一人の若者の問題は家族の問題で、家族ごと変えていかないと結局は、その若者も救えないと考えて谷口さんが行動しておられることでした。家庭環境に恵まれずに育ったので、自己肯定感が低いといってしまえばそれまでですが、それは一緒の宿命論です。三歳とか五歳とかまでの育てられ方が悪かったから、ハイそれまでよ、では救われません。

そうではなく、「あんな奴と結婚したくなかった」とおっしゃる母上や、できれば父上との関係を含めて親子ごと変わっていかなければ(変えるためのサポートを受けなければ)、あなたの悩みは改善されないと思いました。谷口さんのおっしゃるとおりだと私は思いました。

谷口さんが代表理事をなさっているNPO「スチューデント・サポート・フェイス」に連絡し相談なさることをお勧めします。その前に『致知』の記事をお読みになるのもよいことだと思います。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

もっといろんな視点で物事を見ましょう

サークルの同級生はきっと誰も見ていないところで他の人の何倍も練習しているのでしょう。
あなたはそういう見えない事に気が付いていないのではないでしょうか。

バイトについては、あなたの様なタイプの人もたくさん居ますよ。
一つの事に対しての集中力があるのです。
私もテレビを見てる時に妻や子供が話し掛けできても気が付かず無視してしまいます。
その為よく怒られます。

ただ、その店長は性格が悪いのは間違いないです。
あなたに合ったバイトを探してもいいかもしれませんね。

ご両親の別居は悲しいことです。
でも、それで、あなたは人と人が愛し合う事の難しさを知ることができましたね。

あなたが生まれたことで、お母さんが苦しんだ?
それだけでは無いと思いますよ。
あなたのお陰でお母さんは、子供を作ることの責任性、母としての喜び、夫婦でいることの難しさを知りました。
あなたのお陰でお父さんは、父として、そして夫としての役割の難しさを知りました。

もっといろんな視点で物事を見ましょう。
あなたが気が付いていない事がたくさんあると思いますよ。
腕を切っちゃダメです。
もっとあなたの体を大事にしてください。
いつか出会うあなたを必要とする人の為に。

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

質問者からのお礼

まずはお礼が遅れてしまい申し訳ないです。
まずは自傷行為をやめたいと思います。
オススメされた本も是非見てみようと思います。
ウジウジと内側に考えるのではなく、もっと考え方を変えてみたいと考えました。
ありがとうございます。

「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

人生の価値とは何ですか?

読みにくい文章ですみません。 社会人を経験し、看護師になり転職しました。 転職後、激務と職場に馴染めずに身体と精神的に疾患を患って退職しました。 看護学生からお付き合いさせて頂いている彼氏がいますが、学生当時からモラハラや金銭トラブルばかりで大事にされているなんて思えません。 悩みを相談しても「俺もきつい」ばかり。 これからもずっと一緒に居るけど結婚はしたくないと言われます。 共依存してしまっているのかなと思います。 今の彼氏とお付き合いをする前に、私はバツ1で前の主人の不貞行為が原因で離婚しています。 男性に対しても不信感が強く、今の彼氏と別れて別の人と…とも考えられない状態です。 私は母子家庭なので母にこれ以上苦労をかけたくないのですが、私は30代半ばで子供もいず、再婚もせずに働くことも出来ない事で心配をかけてしまっています。 何だか全てが上手くいかず、最近は死にたいと考えるようになりました。 看護師として数年働いていた間、死に関わることも多かったのです。 助けたいのに助けられない命もたくさんありました。 今は、生きたいのに死んでしまう患者様と私が身代わりになってあげられたらと心底思います。 母が死ねば私は一人ぼっち。 社会人としてもダメ、女性としてもダメ、一人で生きていかなくてはいけないと考えると将来が不安でしかありません。 孤独になるんだろうなぁと考えると死にたくなる気持ちが出てきます。 こんな年齢で、親や彼氏への甘えや承認欲求、自殺願望、寂しさや不安とか、つくづく弱い人間です。 自殺が1番ダメなことだと言われますが、生きていてもこれからの人生に価値が無いように思うのです。 人生の価値とは何なのでしょうか?

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自分は人間的価値がないです

私は身体にしか価値がないのでは、ダッチワイフなのではという思い込みが消えなくて苦しんでいます。 私は27歳独身なのですが、ちゃんとした恋人がいたことがありません。ですが2年ほど前に行きつけの店で出会った人に告白されて付き合ったことがあります。 当時私は、友人達が恋人と親友のように、人間同士の付き合いをしている話をよく聞いていて、私もそんな男女というよりも人間としての恋愛をしてみたいという強い憧れを抱いていました。この人とそういう関係を築いていけたらいいな、とその告白を受けました。 しかし、初デートで「君以外の人間はどうでもいい」「女は大事だけど男はどうでもいい」等の発言をされ、食事の際もお酒を断ってるのに勧めてきたりで、日が暮れて帰るかというときに「今日ずっとこうしたかった」とホテルに連れて行かれそうになり、全てが気持ち悪く感じすぐ別れました。 そして「みんなは人間として大事にされてるのに、私は女であること、穴にしか価値がないんだ」という考えが頭を過ぎり、心がガラガラと崩れていき、一年以上躁鬱の状態が続きました。 それからは、精神科で薬を貰ったり好きな音楽を聴いたり、趣味に集中したり、荒れてた部屋の掃除をしたりとどうにか回復に努めました。 趣味の場では紅一点ですが、メンバーの皆は私のことを女扱いせず私個人として接してくれて、練習も手を抜くことなく相手してくれてその環境が涙が出るほど有難く救われているのですが、ふと「何人間になった気でいるんだよ、お前は人間性に価値のないダッチワイフだ」という考えが過ぎってしまいます。 趣味をしていても、好きなことをしていても、お前は価値がないんだという考えが頭の片隅にあります。 それなのにまだ、人間として分かり合いたいと色々なコミュニティに飛び出してしまいます もう一生人間として分かり合えるパートナーはできないなと諦めて、将来はビニールシートを引いて孤独死をする未来を想像していますが、どこかで親友のように肩を組んで行ける人が現れるのではないかという希望も捨てれません。 拗らせすぎてもう色々とダメだなと思いますが、せめてこの思い込みを消して楽しく生きていきたいです。

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自分の価値がわからなくなりました

こんにちわ。 36歳独身女性です。 彼氏は長いこといません。 家族との関係は良好でしたが、ここ最近変わりつつあります。 妹が出産し、初めての甥っ子ができました。 私は子供が苦手ですが、甥っ子の事はとても可愛くて愛しく思えました。 唯一そう思える甥っ子からは、全く懐かれず泣かれてばかりで少し悲しく感じていました。 でもたった一人の甥っ子、そして初めての育児で精神的にも弱い妹を何とか支えたいと思い、マメに差し入れを持って行ったり、仕事帰りに来て欲しいと言われれば手伝いに行ったりしました。 育児経験のない私にできる事は少ないですが、私なりに必死でした。 コロナでしばらく会えなくなり、自粛が緩和されやっと会いに行けた日の事。 楽しみに会いに行きましたがやっぱり甥っ子には泣かれてしまいました。 赤ちゃんなのでそれは仕方のない事なのですが、妹に他の人にここまで泣く事はないと、私にだけこんなだというような言われ方をされました。 差し入れも適当な扱いをされ、手伝えることだけをしました。 その時、妹や甥っ子の事を色々と考えて動いていた事が無意味に感じ、とても悲しくなりました。 私は昔から承認欲求が強いようで、認めてもらいたいと言う気持ちが強いみたいだと自分でも感じています。 今までもいくら頑張っても認めてもらえる事や、感謝してもらえる事は少なく、家族間でも妹より私には当たりが強い事も多々ありました。 じゃあありがたがってもらえる為にやっているのかと言われれば否定はできませんが、良かれと思ってやっているつもりではいます。 今、さすがに妹や甥っ子に会える気分にはなれず連絡も取ってませんが、もうすぐ甥っ子の誕生日なので何か送った方がいいのか等考えてしまって、なんかもう誰のために、誰も喜ばないのに認めてくれないのに相手のことばかり考えてる自分もいて辛いです。 きっかけは妹でしたが、基本的に誰からの扱いはいつもこうです。 私にはこの先、親身になっても捨て身になっても誰からも心配もされない気にかけてももらえない人生を送るのでしょうか。 コロナ禍で気晴らしにも行けず、自分の価値を見失いかけています。

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価値観の違いでしょうか?

前回相談に乗って頂き有り難うございました。 また彼との事でご相談があります。 よろしくお願いします。 今回は二つの意見をお聞きしたいです。 彼との性行為についての相談です。 会うときは彼だけを満たす行為しかしません。 先日会った時は、私側に事情があり性行為はできなかったのですが、せめてでもハグしたりキスしたりと仲良くしたかったのですが、彼を満たし終わると何も手つけてこずそのまま就寝、、 私は彼のこと好きだから我慢してきました。 今週も会えるのでその連絡をしていたら、彼は、私と会うよりこの行為の為だけに仕事頑張れると言い、私は性欲処理として扱われてる感があり、 思わず性欲処理係と発言してしまい彼を怒らせてしまいました。 その後すぐ謝ったのですが、、、 しかし、性行為ができなくてもハグしてくれたりキスしてくれたりとかもなく、全く私に触れてこないのでそういうふうにしか思えないのです。 会ってすぐ彼を満たす行為をして、終わった後すぐ寝る、朝も起きてすぐバイバイと言う流れです。 今週は、土曜日の夜に帰省するのに会うのは日曜の18時〜3時間くらいしか会えないとのこと。 その時間の中で満たせるだけ満たしてと言われました。 遠距離でなかなか会えないのにそれだけの為に会うのような感じがするのにも関わらず、彼のこと好きですぐ会いに行ってしまう自分が情けなくなります。 一つ目の質問ですが、こういう風に性欲処理として思ってしまう私の考え方間違ってますか? 二つ目の質問ですが、 怒ると会わないとか言い出すので言いたい事が言えません。 謝ったもののそれ以降連絡がなく収拾がつきません。 どうしたらいいのでしょうか?

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