酷い言葉への立ち直り方
回答 1
有り難し 18立ち直り方がわかりません。
モラハラ彼氏に耐えられず指摘したところカウンセリングと病院に行くと言い半信半疑でした。
彼にカウンセリング同伴を頼まれ、当たり前ですが彼の為のもので私に共感される事無く終わりました。
彼にその悲しみを言ったところ、異様に拒否し続けプツッと豹変しました。(私は自分が踏み台で辛いと主張し、彼に「そう思わせてごめん」等言われれば十分でした)
彼は「好きだと思ってたのは利用したかったからだ。前はお金さえ与えれば一緒にいてくれると潜在的に思ってた。過去はそれで長く上手く行ったのかも、君は俺の性格に直ぐ反発したから上手く行かなかった」「様々な物に縛られて生きて疲れた。優しさ、浮気、常識、モラハラ、資本主義なぜ囚われなければいけない。君のお陰で解放されたありがとう」笑いながら「君も馬鹿だから5ヶ月利用されたんだね(金〜月束縛されてたと言うと)騙し合いだから仕方ない、俺が勝った」
「一緒にいたいなら居てもいいけど、カウンセリングも病院も行かない、何故モラハラがダメなの？モラハラするし君が面倒な事言えば利用価値がないから浮気する」「(モテると思ってるのか聞くと）騙された人間がいるからモテるでしょ。耐えられなくなったらまた捨てればいい」「今迄は無意識だけど、今後は意識的に出来る。依存させて好きにさせれば良い」
私は彼に幸せになって欲しくて、モラハラを指摘しカウンセリンも協力しました。私が馬鹿だそうで、私が死んだら悲しいけど、利用したからそれまでだそうです。
翌日彼からメールで「君の猛烈な言動で、髪が急に抜け体の脱力感が凄くストレスから離れなければと、くそな人間になってもいい様な発言をした。クズになるつもりはなく病院も行く」
全てが自分で私に対する言葉はありません。
自分のために酷い事を言える人がいて、彼はそうです。想う心が弱く、どれくらい言うと心が壊れるか想像できません。
分かっていても、虚無感があります。何故か怒りはありません。彼は自分の幸せの為に治療に行くでしょう。
耳の閉塞感、憂鬱、目眩。でも心療内科で話す気力もありません。職場と家では明るく見えるよう過ごしてます。職場では安定して余裕があるよう見えるらしく仕事も増えました。
辛い事は全て仕方ないと無理矢理感情を捨ててきました。容量を超えそうです。
ニコニコしながらいつか限界が来てしまいそうで怖いです。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
受け入れがたい事実を認める
こんにちは。
あなたとは前回の質問からご縁があり、また個別相談でもお話をさせていただきました。これまでの文面を読み、また直接お話しした上で、そのお人柄を思いつつ回答できたらと思います。
やはり彼の言動は終始自分を中心としたものであり、あなたが「どれくらい言うと心が壊れるか想像できません」と言っているように、彼と話をするごとに傷が深まっていく印象があります。
あなたは彼に「そう思わせてごめん」という、謝罪とほんの少しの思いやりが確認できたら「十分」と書いています。
お二人の間での交際関係は既に終了していると伺っています。
しかし、あなたは彼の一方的な要請を受け入れてカウンセリング等に同伴をしている。通常お付き合いしていないのならば、それに応ずる義務はないはずです。それにも関わらず彼のモラハラの改善にお付き合いするのは、ご自分で何故だと思いますか。
私はあなたの気持ちが、未練という言葉で表現できるものではないと思っています。
あえて言うならば、あなたのそもそも持っている情の深さ、その深さゆえに関わらざるを得ない心の動きがあるのだと思います。これは、あなたの持つ美徳であると同時に自分を今苦しめている要因にもなっている。
そして、これはあくまで私の勝手な見方ですが、ここまで相手のことを思いやれない人間がいるということが、あなたにはショックで仕方がないのではないでしょうか。きっとどこかに良心の呵責であるとか罪悪感であるとか、そういった人間としての心の萌芽がどこかに見られるのではないか、という期待を捨てきれないでいるのではないでしょうか。だから謝罪があれば十分だったと言っているのではないかと思います。
残念ながら、人の心を傷つけることに躊躇がない人や、自分を見直して申し訳なかったと苦しむことがない人も世の中には居ます。あなたはその事実を事実として受け入れなければならない段階にあるのではないかと思います。
しばらくは心がついてこないかもしれません。
現に、今も顔で笑って心で泣いて苦しんでいると察します。
心はすぐに180°は方向転換が難しいですから、ここでどうぞ吐き出されながら、心が少しずつその厳しい現実を受け入れられるようにしていきましょう。今はとにかく吐露し続けてください。
お大事になさってください。
質問者からのお礼
前回に引き続きご回答感謝いたします。個別相談では2人でお世話になりました。
長文すみません。言う場があるだけで有難く救いです。
彼の病院やカウンセリングに行くという姿勢に期待してしまいました。自分で治そうと思うなら治せるのかもと。「君とやり直す為に受ける。一緒にいたいから」と言われて嬉くて期待してしまいました。
頭では一線を超える言葉が言える人間がいて、省みない、関わってはダメと分かってたのに心にとてもダメージを受けました。
彼は病院で、前回の私の書き込み
を見せたそうで「1人の問題でなく、お互いの性質が噛み合って起こった」と言われたそうです。
「君の思いやりが、実はイライラさせているとか考えた事ない？」「医者には診断されなかった」だから何言っても良い免罪符になりますか？
主観ですが「性質」とは私がモラハラしやすい人間だから彼がモラハラしたと思ってます。
彼は「2人が原因。2人の問題」と言います。カウンセラーにアンガーマネジメントを勧められたのも「俺は怒って無くて普通に話してるだけなのに、君が怖いと感じるから勧められた。前の奥さんにそんな事言われた事ない」
結局、私だからと言う結論に彼はなったそうです。
逆に私が異常だから病院行った方が良いと、何か病気があるんじゃないかと言われました。
「前の夫に酷いことをされて、そ の傷があるまま俺と付き合ったから君は不安定だと感じる。前の奥さんは精神が安定してたから上手く行った。」それもあります。でも一緒にいて不安になるのは彼に酷い事を言われるからです。
それも言いました。でも「酷い事を言うのは2人の問題。1人のせいじゃ無い」と医者の受売りです。
カウンセリングなら受けたいと言っても「君は前カウンセラーに攻撃的に話したからダメ。(彼の会社のカウンセラーなので、貴方を見る事は出来ないとキッパリ言われ、話だけ聞かされて心が詰まって「何も救いがない」と号泣しました)前の奥さんはそんな事なかった。君だけ(家族だから会社のカウンセリング対象でしょう)」
何故か元奥さんの話になり「新婚旅行は楽しかった色々な海外に行った。こんな名所にも行った」等続きました。(私は前の夫が新婚旅行に行ってくれませんでした。彼は知ってます)と聞きたく無いと言っても、
「君は今まで男に散々酷い事をされて、自分に何かあると思った事ないの」「前は家を探すのも楽しかったな、色々物件見て、色々な街に行って(ここに行ったこの街に住んだと話が続き)ああいう普通が俺は幸せ。君はどうだった？(一緒に彼と物件を見た時期があって、辛いからやめてと言うと、家探しの内にも入ってないでしょ。ネットサーフィン)」「君にも勿論良いところはあって、テキパキ要領が良くて仕事でもそうなんだろうね、でも前は仕事も家事の要領も良くなくても、人の中心にいる人で一緒に働きたいって思わせる人だった。人を巻き込む力があってね、転職は2回とも大手企業に受かって凄かったなぁ。皮肉だよね、前の奥さんは勉強も出来て評価されて。(私は上司に能力があるのは十分分かったから上を目指すなら謙虚すぎる。主張しろ発信しろと言われて悩んでるのを知ってます)」
「君だから思いやりのない事を言った。前はそんな事言わなかったよ。君は話が通じない。前は通じた。話し合えないのが苦痛。そもそもモラハラって何、ネットを鵜呑みにしすぎでしょ、君の感じ方だから、掲示板なんかに書きこんで健全じゃない」
辛すぎて心が壊れてしまったから、何も言い返せない。言葉が頭で纏まらない。辛辣すぎて対処できない。と言っても「壊れたなんて簡単に言わない方がいいよ。前の奥さんは職場でパワハラを受けて病んで病院行ったけど、壊れたら起き上がれないから。君は大丈夫でしょ」
無理でも壊れても起き上がらなければ、淘汰されてしまう。上にいけなくなる。倒れないようマインドコントロールしてると言っても「なんて会社にとって都合の良い人間なんだろうね。労働ってものを理解した方がいいよ。可哀想にじゃあ俺が何言っても大丈夫なんだね」
私は病んで休職した上司の仕事も一部していて、その人が戻ってもそのまましてます(それも彼は知ってます)。
私が倒れたらその人だって自分を責めるかもしれない。重要な仕事を任された責任もあります。
そもそも、自分の幸せのために無理にでも起き上がらなければならないと言っても。起き上がれるなら大丈夫だそうです。
倒れないと、起き上がれないと壊れたとか、辛いとか。言ってはいけないんですか。
