人から逃げるのをやめたい
回答 2
有り難し 13私は今大学生なのですが、家や学校、バイト先などの人間関係に置いて不安に感じていることがあります。
特に不安で改善したいのは、人と関係が深まるにつれて相手を避けてしまう事です。
私は人に嫌われたり、それが正論であっても自分の悪い所について言われる事などに対しての恐怖心が大きいです。変にプライドが高くなっているのだと思います。これが原因なのか分かりませんが、人から好かれるために人前で穏やかで良い子を演じようとしてしまいます。
ですが私は物事に対して冷めた見方をしてしまう事があります。しかし今まで私の事を好きだと言ってくれた友達は、「sakupanの穏やかで優しいところ癒される」と言ってくれていました。
上記のようなことがあり、知り合った当初は頑張って人と関わろうとするのですが、相手と会う回数が重なるたび、私の中の冷めた部分がバレてしまうのではと怖くなり、相手と会っても気づかないふりや少し素っ気ない態度を取ってしまったりします。最初は感じの良さそうだった子が段々と愛想が無くなっていったら相手も少し悲しいかなと思い、罪悪感があります。
長くなってしまいましたが、まとめると、関係が深まろうとするにつれて人を避けてしまうのをやめたいです。もっと人との出会いを大切にしたいです。出会う人達と時間を共にする時は、お互いに楽しい時間を過ごせる様にしたいです。
この事を実現するには、私はどの様な考えを胸に刻んでおくべきでしょうか。お知恵をお貸し頂きたいです。
拙く長い文章になってしまい申し訳ございません。どうかお言葉を頂きたいです。
よろしくお願い致します。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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カミングアウトからの親友
こんにちは。
ご投稿いただき、ありがとうございます。
人生に取り組むことを頑張ってますね。
さて、これは経験ある人多いんじゃないでしょうか。
まったく人前で変わらない人はいないと思います。
しかし、あまりいつまでもつくろいすぎると、ほんとの合う合わないが分かりにくいですよね。
つくろって分かりにくい状態で、いつまでも居るのはしんどいものなので、避けたくなるのかもしれません。
解決法は時と場所を選んでカミングアウトかな？
わたし、穏やかで優しいって言ってもらえて嬉しいんだけど、
実はちょっと冷めたとこあるんだよね⤵︎
どうしたらいいのかわからなくて悩んでるんだーって、
仲良くなりたい人、受け止めてくれるかもしれない人に、打ち明けてみるといいでしょう。
あなたと同じく、冷めたとこあるって隠してるひと、絶対いると思いますよ。
心理学でも、自己開示をしてくれた人には、自分もしたくなるものと言います。
たとえ親友となったとしても、多少はどうしてもぶつかるのが人間ですし、何か言われたからといって、ほとんどの場合、あなただけが悪いってことはありません。
人間は自分のことが見えないもので、人を批判しやすいものです。
なので、まず批判を100％無くそうという願いのレベルを少しずつ下げましょう。
ではまた。
人は人と出会っている「その時」以外は出会っていないと見極める
まず逃げることは大事です。
そして、人はあなたの心の中までは見ることはできませんし、人はさほどあなたも含めて他人のことはそれほど意識していないものです。それはあなたもそうでしょう。他人のことなどそれほど関心がおありでしょうか？
逃げることは良いことです。
言葉や表現が悪いだけ。
逃げるときは逃げましょう。
さっきもうちのニワトリ🐔のツンタとデカポンたちが私から捕まらないように逃げて森に逃げ込んでいきました。別にローストチキンや空揚げにするつもりもないのですが、彼らは身の危険を感じて飼い主の私から逃げ回っています。はい。となりの畑の農作物つつくと困るので。
身の安全を確保する、危ない人と関わらない、傷つかないように処する、悪意から身を遠ざけることは良いことです。
そのためにはそこに存在する負の意識や悪意や感じの悪いことから身を遠ざけるようにすればよいのです。
その悪意や負の意識がどこで生まれるのかと言いますと、実はあなたの心の中なのです。このご質問の内容もその不安の炎が生ずる場所はどこでしょう？実は遠離・逃避・逃げるべきはそのあなたの内なる負の炎からです。心を遠ざけるべきはあなたが心の中であれやこれやと思ってしまうマイナス、ネガティブ、負の思いからこそ遠ざけるべきなのです。
そうすることで自分自身がその負の思いに毒されないで済むからです。
ああではないか、こうではないかと思う妄想も実際に「事実確認」して現実を確認してみればあっという間にその不安は消えます。本当はそうではないものを「こうなったら困るなぁ」「もし本当にこうだったらどうしよう？」という思いで人は不安に苦しむのです。
逃げるべきところはその妄想や不安からです。
私は心配性なところがあると思って見ましょう。そして、その心配症はちゃんと現実の事実をしっかりと見極めれば恐れることはありません。
人とのやり取りというものは「一生の継続ではなくその都度、その都度の一時的な関りでしかないのだから、その数分、数時間のかかわりを丁寧に行えばよい」のだと思えば気も楽になるでしょう。人と人とが「合う」というのはその時だけ。会話を交わす、言葉をやり取りするとき「だけ」です。
そこであなたがやんわりと言うべきことをお伝えすればいいのです。
調子の悪いときはごめん、今日はなんだか調子が悪いんだとお伝えすればいいのです。
質問者からのお礼
沙門一緒様
ご回答頂きありがとうございます。
人間関係を深まるうえで自己開示を行う事はやはり重要なんですね。質問では省きましたが、私は中学生時代のちょっとしたいざこざがきっかけで人間不信気味になっていたのだと思います。これがあってか、人から嫌われるか否かばかり気にして大切なことを見失っていた気がします。
自分の表面しか相手に伝えず、相手のことも表面的な性格しか見ていなかったら、当然深い関係なんて築くことができませんよね。
これからは相手の気持ちは勿論、自分の気持ちも大切にしていきたいと思います。自分の大事な人や大事にしていきたい人には特にそうしたいです。
ありがとうございました。
丹下覚元様
ご回答頂きありがとうございます。
逃げる事は必ずしも悪いことではなくて、その言葉の意味を自分自身がどう捉えるかが大事なんですね。
逃げるべきは自分の妄想や不安…確かに私は最近何か不安や悩みを抱えた時、誰かに相談するということをほぼしていなかった様に思います。そのせいで余計に自分の中に悪い妄想を生んでしまって不安を大きくしていました。すごく悪循環であることを心の何処かで気づいていながら、拒絶される事を恐れて無視していたのだと思います。
人と話す時、会話の内容じゃなくて未来の不安や相手に変に思われないかなどばかり考えていました。面白い事言わなきゃ…とか。でも大切なのはどんな事を言うかよりも気持ちですね。「一生の継続ではなくその都度、その都度の一時的な関りでしかないのだから、その数分、数時間のかかわりを丁寧に行えばよい」、また不安に駆られそうになった時の為に心に書き留めておきたいと思います。
ありがとうございました。
そして、ニワトリくん（ちゃん）🐔たちは無事におうちに戻せたのでしょうか。少し気になります…。
