回答 2
有り難し 19結婚して１０年以上経過、夫との関係は良好でした。
ですが、私がプロジェクトで関わることになった
２０歳年上の男性を好きになってしまいました。
最初は疑似恋愛みたいなものかな、とほほえましかったのですが、
プロジェクトの内容から少し外れた話も、交流として重ねていくうちに、
その方の人となりみたいなものが垣間見えて、気が付いたら連絡を待つ、
連絡がないとついこちらからどうしてるかと連絡してしまうという状態に。
好きになってしまったなと思いました。
日に日につらくなってきて、夫には離婚したいと伝えました。
好きな気持ちを伝えたいと思ったからです。
夫には正確な理由は話していません。
相手にはしてもらえませんでしたが、これまでのことやこれからのこと、
話すうちに夫を泣かせてしまいました。
そのことをきっかけに、夫との対話を増やして良好な関係を保つようにしています。
でも、きれいさっぱり忘れられません。
いっそ、はっきり言ってしまえれば、お互い既婚ですし、コロナ禍で会えるわけもなく、その気持ちにはこたえられないと回答をもらってすっきりできると思いました。
ですがお互いこれからも関わっていく必要もありますし、おいそれとは口にできません。
つい、におわせるようなことを言ってしまい、たぶん驚かれたのでしょう。
ここのところ必要最低限の連絡となりました。
それが答えなのでしょうが、とてもつらいです。
これが罰なのだろうなと、同じ気持ちを夫にも味合わせたのだなと思っています。
とても自罰的な思考にもなり、暗くなってきて、急に泣けてきたりします。
依存なんだろうなとも思います。
切り替えて前に進みたいのですがなかなか上手くいきません。
どのように気持ちを納得させたらよいでしょうか。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
ご質問ありがとうございます。
あなたが年上の彼に抱いている思いは欲です。愛ではありません。愛とは相手の幸せを願い苦しみを取り除くこと。例えば相手が既婚なら夫婦円満で幸せなら私の方を振り向いてくれなくても私も幸せだと感じられることです。自分の好意を受け取ってもらえずに悲しむようでは愛ではないということです。
あなたがするべきことは愛することです。
年上の彼が幸せなら自分の思いを受け取ってもらえなくてもいいと思うことです。
年上の彼に余計な負担を与えないようにすることです。
そして同じように夫を愛することです。
夫の幸せを願い苦しみを取り除くことです。
愛するということは覚悟が必要なことです。覚悟を決めて愛するのですよ。覚えておいてくださいね。
なお、「同じ気持ちを夫にも味合わせた」と書いてますが夫の悲しみはあなたの10倍くらいあると思います。それは単にあなたから否定されただけでなく、今までの10年間も否定されたからです。親が死んだ時にしか泣かない男が泣くのですから。
普通は離婚を求められることでしょう。
しかし夫があなたを許し0から愛情を育てようとしているのならそれは普通では無く凄いことだと思います。
初めて知り合った頃に戻ってもう一度夫婦で一緒に愛情を育ててくれることを願っています。
ちなみに、もしかしたらあなたが父親から愛情をもらえずに育ったことが原因なのかもしれません。そのために理想の父親を求めているのかもしれません。もしそうなら、時々でもいいので夫に旅行に連れて行ってもらうとか何か理想の父親のように主導権をもってあなたをリードしてもらうように頼んでみてくださいね。
(読まないかもしれませんが)
夫さんへ、今回のことは妻さんの生まれ育った環境が原因かもしれません。肉体関係もありませんし許してあげてくださいね。そして年上の彼に負けないように、妻さんを愛し、ここぞという時は引っ張ってあげてくださいね。
妻さんが悩みを抱えていたら解決策を出す必要はないので聞くだけでもいいので聞いてあげてくださいね。
拝読させて頂きました。
あなたがその方に惹かれてその方のことを好きになっていくことはとても自然なことでもあるでしょう、人間ですからその人のことが気になって関心が湧いてきて好きになって日々その人への想いが募っていくことは当たり前のことでもあると思います。ですからあなたは正直なのかと思いますよ。
では、あなたはご主人のことはいかがでしょうか？今はご主人への愛情も親しみもありませんでしょうか？あなたがご主人とのご縁を離れることに何らひっかかりはありませんか？
ご主人とは心から話し分かち合うことはもうできないでしょうか？
いかがでしょうか？
ひるがえってその人との関係はいかがでしょうか？これからその人と共に生きていくことがあなたにとって最上の人生でしょうか？その人と愛情を育んで日常を共に歩んでいくことができるでしょうか？その人と何でも分かち合いながら生活していくことができるでしょうか？
恋愛には明確な答えはありません、人生も明確な模範解答はありません。それぞれに考えて選択していくことですので、じっくりとあなたの心を見つめてみましょう。時間をかけてもいいのです。あわてることなくあなたの気持ちに正直に、これからの生き方を人を愛していく道を探していきましょう。
今は善悪よりもあなた自身のお気持ちにしっかりと向き合ってみて下さいね。そしてまたあなたの思いをお考えを整理してみて教えて下さいね。あなたをいつもお待ちしていますね。
Kousyo Kuuyo Azuma様
ありがたいお言葉をたくさんありがとうございます。
否定は自分自身でたっぷりしていたので、否定せず聞いてくださって
気持ちが楽になりました。また問いかけは何度も繰り返し読むうちに、
相手のことを考える余裕というか目線が生まれました。
たまに、人の気持ちがわからないとか、無神経とか、
相手の立場に立てない、相手のメリットを考えて動けない、自己中、自分のことばっかりといわれます。
そして気を遣ってお付き合いしていると気を遣いすぎ・・・と呆れられたりします。
そんなところのある自分なのでそうならないようにと気を付けて生きているのですが、このように問いかけをいただくとそれが自然にできていたので、これからは自分の中で自分に問いかけるということをしてみようと思います。
今回のことは事故にあったような気持ちです。
大人になって人を好きになるのは怖いことなのだと知りました。
コントロールできると思っていたからです。
このたびはありがとうございました。
引き続き自分に質問して落ち着きを取り戻したいと思います。
三宅様
ご回答下さってありがとうございます。
おっしゃる通り、これは欲です。
ずっと満たされない（と思っている）自分があって、
何をしてもうまくいかない原因はすべてそこに帰ってくる気がします。
出発点が、満たされない自分のために始まっているので、
思い通りにいかないことに突き当たると、私がダメだからなのか、自分に価値がないからだ、どうせ私は・・・など、
単に頑張った結果だけを受け入れるということができず、精一杯やったことも、悪い結果以外を受け入れられないということがよくあり、自己評価は低いままです。
今回のことも、もともとはプロジェクト成功という目的であったはずが、
優しくしてくれて、満たしてくれそうな人に惹きつけられて、気持ちが流されてしまいました。
だからとても、渇望感というか、避けられた時、言いようのない苦しさがあり、余計に執着してしまいました。
今は全く連絡を取っていません。
よく考えたら私はその方がいなくてもプロジェクトの成功に向けて進めることができるからです。
夫はよく泣きます。テレビを見ても、歌を聞いてもすぐ泣きます。
仮病で会社も休むし、私がいないと何もできないといいます。
変わってほしくて突き放していた時期でもありました。
でも頼りないからほかの人に惹かれるというのは自分勝手ですね。
一緒にいて心が和みますし、支えになってくれていましたし、今もそうです。
夫のことも私が選択した人生です。
ただ覚悟をして愛するというのと、甘やかすというのと、
また満たされない自分をどうやって行くのか、わからないことだらけです。
このたびはありがとうございました。
親のことは言い訳なのかも知れません。
不利な状況になると出てくるからです。
その時に愛されたかった！その時じゃないとダメだったという思いを捨てたいです。そしてもらえないところからもらおうとするのもやめたいです。
私は十分愛されているということを知りたいです。
