5年前父とトラブルがあり、通院治療を受けています。
病院からは「虐待。関わるな」「家を出ろ」と言われ、一人暮らしするつもりだった事もあり家を出ました。

きっかけは、父に勝手に離婚させられた事です。
相手に金銭的な問題がありましたが、私は直させるつもりで離婚の意思はありませんでした。
家庭を持った責任があるので。

下着一枚買わせてくれない・病院に行かせてくれない・父にお金をたかる等がありました。

マンションを購入しようとしていた時、父に頭金を出させる上「お父さんに援助してもらって10年で完済するから」と言われました。
直させないと生活が出来ないため、父の前で一度話をしました。
相手は嘘ばかりで父は「なんだあれは！家に帰っていい！」と一時実家に戻ることになりました。

その後、相手はお金をたかっていた事を隠すため作り話をし、父は相手の言ったことを鵜呑みにし私の話は聞かず「泣くな！結論を言え！」と怒鳴られました。
父が相手に離婚届を送るように言い、私は2人から早く出せと怒られ、そのまま離婚になりました。

年齢的に出産も諦めなければならず、恋愛する気にもなれません。

思えば、子供の頃は殴られていました。
父は、祖母（父の母）の言うことは聞きます。
祖母が「暴力はやめて」と泣いた日から、殴られてはいません。
長時間の閉じ込めなどは小3まで続きました。

頭ごなしに怒鳴りつけ話を聞いてくれない・やつあたり等は日常茶飯事。

友人のお父さんの事を「お父さんなのに笑って話すんだな」と、自分の家が普通だと思っていました。
でも、父が苦手で避けていたしどこかでおかしいと思っていました。

最後に父と会った時は睨みつけられ「この目が大嫌いだった」と思い、つかみ合いの喧嘩になりました。
私が父に逆らったのはそれが初めてです。

兄を働かせるように言っても何もせず放置。
私の祖母・叔父（母の母、弟）にも怒鳴りつけたり悪口を言う。
会社の部下から「社員がうつ病になったから休ませてあげて欲しい」と言われても「だまれ！あいつは辞めさせろ！」と怒鳴る。

今も、毎日何度も思い出し辛いです。
私の頭の中から消えてくれればいいのにと思います。

元夫の嘘、父の暴言、自分の事だけ考える人の方が生きていて楽なんだと思うようになりました。

この気持ちをどう整理したら良いのでしょうか。