離婚について
回答 3
有り難し 17初めまして。離婚について相談があります。
2歳の娘がいます。私はだれの幸せを一番に考えるべきなのでしょうか。
旦那はとてもいい父親ですが、私にはモラハラ(カウンセリングに行って診断されてます)で私と旦那の関係性はとても悪く1年半くらいまともに話をしていません。目も見れません。
子供ができたことがきっかけだと思います。旦那は子供を溺愛しており、子供がすべてにおいて一番になりました。子供にとって私は母親失格です。おいしい手作り料理を出せない私は失格で、仕事に時間をさきすぎているから失格です。そのストレスから旦那が子供を見ている日に時々飲みに出るようになりましたが、それもまた失格の要素となりました。子供が生まれる前はとても仲のいい夫婦でした。
修復する道が一番いいのはわかっています。何度か夫婦で話し合ったりカウンセリングに行ったり少しずつ会話を増やそうとしたり不満が減るように変えようとしましたが長く続かず元の状態に戻ってしまいます。
どうやってこの人のことを愛していたのか、愛するまで行かなくてもなぜ知り合いレベルの付き合いすらもできないのか、わからなくなってしまいました。今旦那のことはとても気持ち悪いです。どうしても必要な連絡で電話がかかってきたりラインがくると鳥肌が立ちます。同じ家にいてもイライラしてしまいます。そんな態度を取れる自分にも驚きますしすごく嫌な奴だとおもいます。
もしも私に子供がいなければ、離婚の選択をすると思います。ただ、子供のことを思うと踏みとどまってしまいます。私自身片親で育ち、乗り越えるのに時間がかかったので。ただこのままずるずるこの生活を続けていてもそれはそれで子供に良くない気がしています。
正直これ以上思いつかないのですが、それでも子供の幸せのために修復をまだ試みるべきなのか、私の幸せのために離婚して再スタート(ほかの人と付き合いたや結婚したいという気持ちはありません。)すべきなのか、ずっと悩んでいます。
限られた情報しかかけていませんが、お話伺えたらと思います。よろしくお願いします。
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
自分を許すことからはじめてみましょう
かおり様
はじめまして、質問読ませていただきました。
旦那さんとうまくいかないようであれば離婚してもいいのではないでしょうか？
離婚したといはいえ、旦那さんに子供を愛する気持ちがあるのであれば、お互いに協力しながら子育てしていけるのではないでしょうか？
私の友人に離婚したけれども、休日は元旦那に子供の面倒を見てもらったり、一緒に出かけたりしているようです。
娘さんが20歳になるまで、18年間仲を偽った家族関係の中で子供が育つのがいいのか。
離婚したけれども、お互いに配慮した関わり合いの中で子供が育つのがいいのか。
私は後者のほうが子供にとっていいと思います。
「手作り料理が出せない、仕事に時間をさきすぎているから母親失格」とおっしゃっていますが、それはかおりさんの理想像としての母親の姿です。自分の思うようにいかないというところで苦しんでいるようですが、まずは自分を許してあげてください。
たまに飲みに行くことだって必要でしょう。ご飯の手を抜くことだって必要です。子育て・仕事・夫婦関係など悩みは尽きないと思いますが、「いかに息抜きをするか」ということも大切かと思います。
完璧な人などいません。回答している私をはじめ、ここのお坊さんたちも立派な回答をしつつも日々悩んでいることと思います。私たちと一緒に悩みながら考えていきましょう。
育てる視点。家族の幸せ
ご質問文拝見しました。
キツイ言い方になったらすいません
２歳って、ある意味一番大変な時期ですよね。
家族と子どもさんのことを考えている気持ちもお察しします
ネットのこの記事が思い浮かびました
『１日中家にいるのに家事をやらない専業主婦 その理由に「本当にこれ！」の声』
https://grapee.jp/787017
。
離婚するするしないより、気になる点があります。
かおり様というよりご主人様に言いたいことがあります。
幸せとは個人の欲ではなく相互理解だと思います。
子どもが一番なら、その子どもをお腹を痛めて産んだかおりさまへのいたわりと尊敬が何処かにいってしまっていますね。
たかだか、２年程度の子育て経験でかおり様を失格と責めるより、育ちあう関係で足りない点を補い、親子が成長するモデルが望ましいのですが、そこを理解できていないならそっちの方が男親失格要件だと私は思いますよ。
ご主人に責められている間は愛することは辛いように思います。
関係の修復以前に「かおり様の回復」と「ご主人様の視点改善」がカウンセリング等、支援者の話題になるといいなと思う立場です。
先ずはゆっくり休んでみてはいかがでしょう？
拝読させて頂きました。
あなたが旦那さんとの関係でとてもお悩みなさっておられることを読ませて頂きました。またお子さんとの今後のこともとてもお悩みなさっておられることを読ませて頂きました。あなたのお悩みはとても深いとは思いますが、心よりお察しします。
今あなたがとても追い込まれておられると感じました。もうあなたの中では自分を犠牲にするか、分かれるかの選択肢しか残っていない程にあなたの心を追い込まれているのでしょうね。そしてあなたはとても疲れ果てていらっしゃるのでしょうね。
ひとまずはゆっくり休んでみてはいかがでしょうか？ゆっくりと呼吸しながら息を整えていきましょう、そしてストレッチ体操や屈伸運動してみて血の巡りを良くしてみたり、肩をぐるっと回りてみたり腰をぐるっと回してみてコリをほぐしてみましょう。あなたの心や体の疲れをほぐしていきましょう。あなたの心の緊張をゆるめてみて少しずつ心を軽くするようにしてみましょう。それからあなた自身を癒していきましょう。
あなたのことを大切になさって下さい。お子さんのことを大切になさって下さい。旦那さんのことを大切になさって下さい。
あなたにとってあなたもお子さんも旦那さんもかけがえのない大切な人ですからね。
心を穏やかになさってみてまた旦那さんにもお向き合いなさってみてゆっくりとお話会いなさってみて下さいね。或いはカウンセラーの方々にもお話を聞いてもらいましょう。
あわてることはありません。
あなたもお子様も旦那さんもこれから心を穏やかに安心して毎日を生き抜いていかれます様にと心から祈っています。
質問者からのお礼
釋等心様
ご回答ありがとうございます。私も同じように考えていました。20歳までこの関係を続けていてもきっと子供は気づく日が来ると思います。
言葉足らずでしたが、失格だと言ってくるのは旦那なんです。
背中を押していただいてありがとうございます。母や周りの未婚の友人には離婚を反対されていたので、うるっと来ました。ありがとうございます。
Kousyo Kuuyo Azuma様
ご回答ありがとうございます。私はまだ旦那を大切にできるでしょうか。。。今の私にはとても難しく感じます。腹をくくるときまで、できる努力は惜しまずしてみます。ありがとうございます。
泰庵様
ご回答ありがとうございます。最近はストレスからか、ふとした時にえづいたり胃が荒れてる感じが2週間ほど消えなかったりしています。一度忘れてすっきりできたらと思うと離婚を望まずにはいられません。
今までに言われたきつい言葉が忘れられず、私が旦那に心を開けないのも相互理解には良くないのかもしれませんね。腹をくくれる時が来たら、関係改善に向けてまた踏ん張ろうと思います。それまで持たなければ、離婚を進めてもいいのかもしれないと思えました。
ありがとうございます。
