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不安な日々の堪え方

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有り難し有り難し 1

こんにちは。大学2年生です。
ここに書くことではないかもしれませんが誰にも言えないので相談させて頂きます。

人間関係の悩みによる不安な日々の堪え方についてです。
以前、Twitterで知り合ったAさんとは仲良かったのですが一方的な好意を抱かれてから距離を置いてます。(Twitterも退会しLINEだけ繋がっています。)
しかし以前悩み相談しており、自分の住んでいる県と通っている大学の目星がつけられていることを思い出しました。(詳しい大学名は言っていないが授業の内容は知ってる)

その時はAさんのことだけでなく様々なことで気がやられていたので「今は誰とも話したくない」と伝えて連絡のやり取りはしていません。しかし、もし会いにこられたら…と思うと不安です。ブロックも逆上させそうで怖くてできません。

これは「会いに来るかもしれない」「友人に危害を加えるかもしれない」という憶測にすぎないのですが、身元が割れている以上やろうと思えばできるので考えれば考えるほど最悪です。
これは私の心の問題なのか、それとも今のうちから何か動いた方がいいのか迷っていてとにかくモヤが晴れない日々を過ごしています。

全ては私の情報管理の甘さですが、もし家族や友人に危害が及んだらと思うと不安で日々の生活もままなりません。
厳しいご意見もしっかり受け止めさせて頂きます。どうかご助力の程宜しくお願い致します。

2021年5月28日 18:29

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

普通なら問題ない事ではないか

実際に何かアクションがあったのでしょうか。もしあったのなら不安に思うところもあるでしょうが、大学の名前がわかったから教室がわかったからと言ってどうにかできるものでも無いでしょ。
基本的には安心していて良いのでは無いでしょうか^_^

脈がないとわかったのにつきまとう予兆があるなら、それはストーカーですから。
そんな大ごとになりそうな人なら警察に相談してください。

2021年5月29日 2:48
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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり少し大袈裟に考えていたのかもしれませんね。
未だに不安は過ぎりますが邦元さんのお言葉通りに暮らしてみようと思います。

ありがとうございました。

「SNS・LINE・ネットのやり取り」問答一覧

ネット中傷中毒&スマホ依存をやめたい

恥を忍んで相談させていただきます。 ブログのコメント欄での誹謗中傷が辞められなくなり、スマホが手放せなくなってしまいました。 助けてください。 きっかけは、ブロガーさんへの批判コメントを見たときでした。 就活や勉強が上手くいかない不安とストレスも相まって、その批判コメに妙にイラッとしてしまい、返信で矛盾点を指摘しました。 すると、私の返信に便乗して批判コメを叩く人が続出し炎上しました。 コテンパンにされる様子を見て、今までになくスカッとした気分になりました。 このときから、ブログでコメに言い返して叩き潰すことが辞められなくなってしまいました。 自分の考えにそぐわない意見を許せない心理とは少し違うと思います。 自分と同じ意見か、違う意見かということはどうでもよく、論理矛盾がありそうな文章に手当たり次第噛み付いています。 相手を怒らせたり言い負かしたり、荒らすこと自体にスリルを感じます。 愉快犯的な心理です。 いじめられた経験があるので、他人に悪意を向けられる恐怖は分かっています。 なのに、辞められません。 某女子プロレスラーの方のネット中傷自殺が報じられた頃は、まさか自分が誹謗中傷をするような人間になるとは思っていませんでした。 理解不能なことをする人間がいるものだな、と思いながらニュースを聞いていました。 今、自分が物凄く醜い人間になってしまったことに嫌悪感と苦痛を感じながら、一日中コメ欄に張り付いています。 就活や勉強など、やらなければいけないことがあるのに、朝から晩までスマホが手放せません。 大事な時期なのにこんなになってしまって、将来が怖いです。 加害者の私が助けを求めるのは本当におこがましいことですが、どんな厳しいお言葉も覚悟しておりますので、ここから抜け出すヒントをください。

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人のLINEアイコンを見るのが苦痛

他人のLINEアイコンを見るのが辛い。 少しぼかして書きます。 まず前提として、世間では人気が高いが私はとても苦手な俳優・Aがいます。 元々Aが嫌いだったわけではなく、ある実写化作品で彼が演じたキャラ・B(らしきもの)に強い嫌悪感を覚え、気づけば俳優本人の顔を見るのもムリになっていました。私は原作ファンかつ、キャラBが大好き。しかし実写化にあたり、Bの性格設定はド改悪され、演じるAの容姿やファッションが原作小説のイメージと似ても似つかないことも相まって、なんだかBを好きな気持ちを踏みにじられたような気分になりました。 【ここから本題】 私は50人弱が在籍する部活に入っています。細々とした連絡事項はグループLINEで行っているのですが、部員のうち20人以上がAの写真をアイコンにしているのです。ズラリと並ぶ、色んな表情のA。申し訳ないけど、見ているだけで嫌悪感と悲しみが込み上げてきて、頭がクラクラします。 もちろんAに罪は無い。そして、他人の「好き」という気持ちを私怨で否定してはいけないことは重々承知なので、アイコンを変えてほしいなんて言いません。彼女たち(部長・副部長も含む)はAにガチ恋しているようで、1年である私がそんなこと言える雰囲気ではないし、そもそもAを苦手としていることを知っている部員はいないと思います。 これがTwitterとかならば、しばらく見なければいい話なのですが、部のLINEだとそういう訳にもいかず非常に辛いです。 解決策の見当たらない、このモヤモヤの持って行き場が分かりません。どうすればいいでしょうか。 ご教示願います。

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知り合いだった人たちに報復したくなる

私は一昨年、SNSで人間トラブルになりました。 今思えばお互いにもっとこうすれば少しは良かったかもしれないと思う部分はあります。 しかし、相手から私はコミュニティを追い出され、私が完全に悪いというような結果になってしまい、3人への憎悪が消せません。 今でも相手のSNSを見ていると個人情報が含まれていたので住んでいる場所や仕事 、どんな場所に現れるのか等はほぼ特定出来ました。 このままナイフを持って殴り込みに行きたくなる衝動に駆られます。 多分今目の前にいたら滅多刺しにしているレベルです。 ただ、いいこともあって、コミュニティを追い出された後にそれでも私とは親しくしたいと言ってくれて交流している友達もいるし、新しく作った資格の勉強や日常のことだけを呟くアカウントで出会った人達は優しく色々教えてくれていて、先日は私の資格を取るための努力が企業に認められてインタビューされたり個別に会社から連絡が来たりといいこともありました。 怒りを勉強にぶつけた結果です。 それでも過去にあったことが消せる訳では無いし、思い出す度にあちらは追い出したあとものうのうと生きているのだろうと思うし、その人たちのことを忘れたいのに忘れられないし私ができなくなった大切な1つの趣味を今も楽しんだりしているのは腹立たしい気持ちでいっぱいです。 あちらも早くバチが当たってくれないだろうか?不幸になってくれないだろうか?同じような目にあってくれないだろうか?毎日毎日考えて頭がおかしくなりそうです。 一昨年からずっと待っているのにのうのうとしているのでそろそろ本人に直接会いに行こうか?お前もさっさと消えろとも感じてしまうのです。 どうしたらこの気持ちは消えるのでしょう? 事件直後ほどの衝撃は無いものの腹立たしい気持ちや悔しい気持ちは消えません。 眼には眼を歯には歯を…と考えてしまい、必死で自分を押さえつけています。 私は昔から何にでも執着心がすごくて、1度調べ始めると徹底してしまうのです。 私は沢山のものを失ったのに相手は何も失っていません。 最初から相手は許す気などなかったのだと思います。 あまりに時間がたちすぎてSNSのことで訴訟もできなくなり、悔しいです。

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インターネット上での誹謗中傷について

先日インターネット上(Twitter)にて私のことを 「とんでもない芋ブス」と書き込みされているのを見つけてしまい、何をするにもずっとその言葉が脳内を巡り、心がズーンと重い気持ちになってしまいます。 そのアカウントは私のことを常時監視し、悪口を呟いているようです。 「同じキャラクター、役者さんを好き」という理由だけでです。 変な人に目をつけられただけだから気にするな、気にした方が負け、と言われても酷い言葉だったので気にしてしまうしプロフィールに記載の通りの状況も相まって自分に自身などなく、「私は芋ブスなのでもう何もしない方がいいんじゃないかな 死にたいな」と言う気持ちになってしまいます。 見てしまった私が100悪いのは承知の上で、本当に自分が嫌いです。 自分に自信が無いなりに、見た目には気を使い外に出ているつもりだったのに、顔がダメなだけで全てダメなのか、と悲しくなりました。 私は彼女に対して誹謗中傷や悪意と見える行動を一切したことは無いし、ただ一方的に悪意をぶつけられ、「クソ嫌い、殴りたいと思ってたけど芋ブスだったから気にしてた私が馬鹿だった」と見られて下に見られ、笑われていることが悔しくて悲しくて辛くてたまりません。 どうすれば心が晴れ、先方も私への粘着から離れてくれて元通り楽しくなることが出来るでしょうか。このままでは、役者さんを好きな自分に疑問を抱いてしまい何もかもダメになってしまいそうです。どうぞ、お知恵をお貸しください。

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私はVtuberになれるかな

お世話になっています、よければ回答お願いします。 これまで絵が辛い!好きなことがない!と嘆いていることが多かった気がします、まず近況と今の話を聞いて欲しい。 ここ最近、好きなものができました、というか、素直になることができてきて、好きと思えることができました。 うさぎとドール(関節人形、SD、MDDなど)やぬいぐるみに主に興味を持ちました。 このジャンルが好き、というよりは、その中のピンポイントで好きなものが多いのですが、この3つのジャンル自体は好きです。 で、絵を描くのがすごく苦手なこともわかりました。線を引くことさえ嫌味に感じるんです。 絵描いてるだけで精神が崩れていく時もしばしば。 この前、数ヶ月前に応募したコンテストの絵が入選していた時なぜか怒ってしまいました。嬉しいのに。 それで、服を作ること、刺繍、人と話すこと、モデリングなどは絵と比べると、続けていても気楽にできるようです。最近していることなんですけど。 それで本題なんですけど、Vtuberに興味があるんです。 まず人材募集で魂を募集しているところが、18才以上だけ募集のところが多いんですけど、子供でも応募できるところに応募して、高一の一年間で10回落ちたんですよ、オーディションに。 絵のコンテストには12回は落ちたんですけど。仕方ないけどね。 一応、一般人が自発的に配信できるアプリでこの前また配信したんです。 まずそのアプリは治安がいいことは既知だったんですけど、きてくれた視聴者さんがいい人ばっかりで、なんか楽しかったです。 なぜか地震の話を何回もしてくれる人もいたし、声好きって言ってくれる人もいたし、自分で描いた絵をアイコンにしてたらその絵いいねって言ってくれた人もいたんですよ。嬉しかったです。 緊張しすぎて噛みまくりだったしえ、今なんて言ったって聞き返すコメントもあったんですけど、なんかすごいいい時間でした。 16分の配信で5人私をフォローしてくれて、なんだここ天国か?って思いました。 歌うのも好きで、結構一般人レベルですけど上手いって言ってくれる人もいて、なんかなんかこういうVtuberって素敵ってさらに思っちゃいました。 でももっと配信するのなんか恥ずかしくて怖いんですけど。 でも、なぜかすごく楽しかったです。私、Vtuberなれるかな。 リアルでは自分語り好きかよって怒られるけど。

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自分への愚痴を受け入れられない

同居人のSNSアカウントを発見、私のことを愚痴ったりネタにしていました 発見したきっかけは、私が好きな人(現実の先輩)のアカウントと相互フォローになっていたから 繋がったのはごく最近のようで、友達付合いというよりは憧れ(先輩)とそのファン(同居人)という感じですが、お互い私が身内だと分かっている旨のやりとりがありました 私が見てない所で私の文句を言うのは何も悪くありません。勝手に見た私が悪いです 嫌なものを率先して見に行くのは精神的に悪いですし、私が覗き見なければ済むことです だけどその愚痴の中には、同居人の誤解だったり、事実より大げさに書かれたものもあって… 私が見ないようにしたとしても、先輩のTLに同居人が都合よく描いた駄目人間な私の姿が流れ続けると思うと落ち着きません (勿論もっともな意見もあり反省しなきゃと思いますが、まだ今は怒りが勝っています) 先輩のことがなければ、覗いたのも愚痴の原因も自分だし反省しよう、とすぐ切り替えられたかもしれないけど、面識ある人に見られてたとなると冷静になれず… 弁解したいけど覗き見したのをバレたくないし、でも何も知らずにおめでたい奴だとか思われてたら如何しようと焦ります また、先輩を取られたようで悔しいです。私より仲良くならないでほしい。先輩から愚痴について反応はないですが、いつか先輩のことも信じられなくなりそうです 同居人なので毎日接していますが、本当は嫌われてるのか…と落ち込みます 結局はこれ以上愚痴られないまともな人間になるよう頑張るしかないですよね お恥ずかしいですが、前向きになれるようなご意見を頂きたいです

有り難し有り難し 20
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