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医者の誤診による投薬で13年寝たきり

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13年半分寝たきりで過ごしましたが、医者の誤診による間違った投薬のせいだったと分かりました。

薬で体が動かなくなり、いつも眠く、親や先生から「努力不足だからもっと努力しなさい、サボりやがって、怠け者」と言われてきました。

ですが、医者の誤診による投薬のせいで、体が動かなくて当然だったそうです。

高校受験、大学受験、就活ができませんでした。
親が死に次第生活保護になって当然と言われてきました。

当時よくある誤診だったようですが、本来の病気を専門とするその道で評価されている医者に診てもらったのに、気づいてもらえませんでした。

結局13年で医学が進歩し、最新の教育を受けている若い医者2人が気付きました。

間違った薬を飲み続けたので、健康診断では内臓の数値も悪くなってきましたので、今思えば、身体的虐待でした。
間違った薬で体の動きを奪われているのに、親や教師から言葉の暴力による精神的虐待を受けていたようなものです。
親は、体が動かないなら、もっと薬を増やせと言いました。
信じていた親や教師や医者が…苦しみの元凶でした。
信じていたのに…

怒りと恨みを感じます。
戦争している国の人に、話し合いで解決したらいいですねと教師は言っていましたが、13年死んだように…殺されたように過ごしただけでこれほどの恨みを感じるのに、肉親を殺された人が話し合って解決するのは、どれほどの慈悲心だろうか、やはり戦争が続くわけだと思いました。

治してやる、しつけてやる、教育してやる…そう言った彼らこそ、完璧な判断はできていなかったのに、完璧でないといじめられ続けたのですが、この怒りと恨みを慈悲の心で抑えるのは、それこそ肉親を殺した敵国の兵士を愛するくらい、悲しくつらいです。
どうしたら良いのでしょうか?

2021年7月16日 19:20

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

大変な時間を過ごされたのですね。

それはお辛い時間を過ごされましたね。想像を絶する長い時間だったのだろうと察します。
そんな不幸な中でも、原因がはっきりしたことは良かったですね。
今できることは、過去のことは誠意をもって謝るとか法的な対応などあるのでしょうか。客観的立場から然るべき対応をしつつ、あなたはこれからの人生のために今できることを一つ一つ着実にコツコツやるのみです。人と比較せず、今を生きる。「もし」や「こうだったはず」という思考は置いといて事実としてある、今をしっかりやっていきたいですね。やこうした不幸な人が二度と現れないための菩薩行として、活動するのもひとつです。

後ろを向かず、前を見過ぎず、今をしっかりです。

追記

ネガティブな感情にしろポジティブな感情にしろどちらが良くてどちらが悪いというものではないです。
「ただ思えた」という働きが体の上で起きているだけです。重要なことはその思えた働きをそれで終わらせられず取り扱うことです。握らないことが重要です。好き嫌いを起こす以前、ただ思いがポッと出たというだけ。あとはそのままそっと触れないで置いとくと立ち消えていきます。消そうとしたり、ポジティブに変えようとしたりすると、強調され苦しくなります。

怒りは怒りのまま手をつけないで静かに座る。そのうち火は消えます。時間は少しかかっても、反芻せずにただ座るのです。今のリアルな目の前の様子に参じて座ります。

2021年7月16日 19:47
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有り難し
おきもち

禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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質問者からのお礼

邦元さま
医療訴訟は、証拠であるカルテを持っているのが医者なので、医者の側が証拠に手を加えて、患者側が負けるのが常識だそうです。

親も、私達に悪気は無かったのに、お前が怒るなんておかしい、私達は最善を尽くしたとしか言いません。

今を生きるしかないですが、ただただ怒りと恨みの中で、今できる事を粛々と淡々とやるしかないのだとしたら、生き地獄はこれからも続くのかもしれません。
ただ怒りと恨みを抱えたままでも、今やるべき事はやるだけです。
というか、ずっと今できる行動は続けていますが、常にまとわりつく怒りと恨みが湧き上がる、それが苦しいです。
ネガティブな感情があってもやるべき事をやっていればそれで良いのでしょうか?

邦元さまへの追記

怒りを消そうとしたり、ポジティブに変えようとしたりせず、座るというのは、とても納得しました。

怒りを抑圧せず、ただ遠くから見てそっとしておくだけの方が、抑圧しようとするより、楽です。

怒りを無かった事にしようとすると、他の感情も麻痺して、エネルギーが小さくなる感じがしますが、怒りを握らないようにしつつも、消さないしポジティブにも変えないようにしたほうが、体が元気というか、エネルギッシュな気がします。

追記のアドバイスに心が楽になってきました。
何度も怒りが浮かぶかもしれないけど、その度にあまり動じずそのような対応をしていきます。
ありがとうございました。

「恨み・怨み・憎しみが消えない」問答一覧

過去の加害者達への殺意をどうにかしたい

前回前々回への回答ありがとうございました。 あまり間を置かずの質問申し訳ありません。 お手隙の際にお答えを頂けたら幸いです。 悩みはタイトルの通りです。 不幸自慢のつもりはありませんが 私は幼い頃から今に至るまで 他者に傷つけられることが多々ありました。 その為、前回前々回に書きましたように フラッシュバックにずっと悩んでおります。 前回前々回に頂いた回答のお陰で フラッシュバックについて 少しずつ好転してきたのですが 今度はそのフラッシュバックが収まったあとに 思い出してしまった過去の加害者達へ 殺意が沸々と湧き上がってきます。 正直に言いますと 今の私の現状は良いものではありません また、未来に対しての希望もなくしています 夢も消えてしまいました。 けれど私がこうなった原因の人達は 普通に生きているんだろうなと思うと その人達、若しくはその人達の大切な存在を 現実的な方法でもオカルト的な方法でも どんな方法でも良いので殺したいと思い それらについて調べ そして我にかえることを繰り返しています。 今迄はそんなことをして 自分の人生を棒に振るなんて馬鹿らしい 人を殺したら地獄行きだ。 そう思って衝動を振り払っていたのですが こんな人生どうなってもいい 今も地獄みたいなものじゃないか 物理的に行うと犯罪になるけど 生霊とか呪い代行とかのオカルト的な方法なら犯罪にはならないな 若しくは自殺に追い込む方法はないだろうか なんてそんな考えが徐々に強くなってきています。 この殺意をどうにかしたいです。

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叶わぬ恋に執着してしまう。

会社を辞めてしまった上司(既婚者)への恋心をいまも断ち切れずにいます。 その人は私が入社したころから、お世話になっており、性格や生い立ちなど共通点も多かったことから、淡い恋心を抱くようになりました。上司からも好意をなんとなく感じていたものの、周囲の人のことを考えると自分勝手はいけないと、私は自分の恋心を我慢していました。 自分の恋心に気づいてからも、上司とはあくまで仕事上の関わりしかなかったのですが、ある時、突然上司が退職することに。 どうやら社内で不倫しており、それがバレたようでした。相手の女性は、前々から私が怪しいと思っていて嫉妬していた方でした。 私はそれを知って諦めればよかったのですが、逆に抑えつけていた恋心が止まらなくなってしまったのです。 それは、上司が私にたいして好意的な言動をしていたのもあるでしょう。 それから上司の退職を機に、上司とはプライベートでご飯にいく仲になりました。この恋心を黙っていることがストレスになっていたのもあり、思い切って気持ちを伝えましたが、彼は「気持ちには答えられない、現状維持がいい」とフラれてしまいました。 彼はいま、不倫相手の女性と一緒に仕事をしています。 私はそのことがどうしても許せません。好きな人も上司もその女性に奪われた気分になり、嫉妬や恨みの念が消えないのです。 頭では「所詮不倫だし、自分が不倫相手にならずに済んで良かったしあんなクズ男は忘れよう」と思うのに、本当に彼が好きだったが故に「どうして私じゃダメなんだろう」とか「私のことは好きではなかったのか」というネガティブな感情に支配されてしまいます。 きっと、もしかしたら自分もと期待してしまったのかもしれません。 そのような行き場のない想いがずっと心の中あって、それがストレスになり体調を崩してしまうほどです。 もう彼のことは、すっぱり諦めてしまいたいのです。どうしたら、この嫌な感情から解放されるのでしょうか?

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何もかも憎い殺したい

今晩は、ここ最近眠れておらず困ってます そんな中でたまに怒りのルーティーンがあるのですがこれも合わせてしんどいです。 ユーチューブを見て日本の政治に関するまとめを見ていたところのコメント欄で中国人のコメントが 「憲法改正して武器を持つという意見の主張を見て日本に対するいいイメージは消えた。核を使って滅ぼさなければならない」  というのがあって、あー敗戦国って一生バカにされるんだなと怒りが止まりません、逆に勝ったら奴らはどんなことをしても咎められず、こうやって上からモノを言えるのです 日本人はバカにされる存在と知り怒り続ける事があります、世の中を知れば知るほど構図が見えてきて、絶望するのです 憎しみを持つなだとか、そういうのは綺麗事じゃないのですか?持たないから無抵抗だと思われて一生サンドバッグ、雌のように犯されるだけの人種なんでしょうか とにかく、殺意が止まりません 有事の際、混乱の際はアメリカ、中国人、イギリス人、これら外人含め手を下しそうで怖いのです 私の役割は復讐ですか?なぜ誰も怒りをあらわにしないのか、それが不安でこうなってしまいました 震災のときはアメリカ人は真珠湾の報いだとか言ってましたよ、お坊さん方は腹がたたないのですか?神や仏はなんのためにいるのか?226事件の首謀者のこのセリフは酷く心にキザマれています 私もこういうことをするのかもしれません 行動によって殺意を消化しなければ壊れそうです

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不満を溜め込んで爆発してしまう

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ