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今の私にできること

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はじめて相談します。つたない文章ですが、よろしくお願いします。
私の父と母は長年の別居を経て、熟年離婚しています。
離婚の経緯など今までの出来事から、私自身、父への不信感を拭えず、両親の離婚を機に父とは連絡をとる事もなくなりました。
先日、父が亡くなったと兄から連絡がありました。
兄夫婦は定期的に父と連絡を取って会っていました。
亡くなった父には内縁関係の方がいらっしゃり、その方と兄夫婦で近年やり取りをしてくれていました。
数年前に一度、私自身が父との関係に一歩踏み込むタイミングもあったのですが、ちょっとしたすれ違いにより、私と兄夫婦の溝も深まる事になりました。
父が亡くなり、葬儀が執り行われる事になったのですが、兄夫婦は私の疎遠だった今までの行動を良く思っておらず、通夜、葬儀には参列しないでもらいたい旨をやんわり伝えられました。
私も疎遠になっていた後ろめたさもあり、私が参列しなければ兄夫婦の気持ちもおさまり、その方がよい御見送りになるのならと思い、辞退する事にしました。
内縁の妻の計らいで、兄夫婦には会わない形で父とお別れの時間を作ってもらえる事になっております。
誰にも相談する事ができず、どのように気持ちを整理していけばいいのか分かりません。こんな私が最後に父に出来ること、これから父に出来ることありますか?

2021年8月20日 22:24

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなた自身の思いをお父様に語り掛けてみてください

ひまわり 様

相談ありがとうございます。
まずは、お父様のこと、ご愁傷さまでございます。お悔やみ申し上げます。合掌礼。

お父様とのこと、お兄様夫婦のこと、すぐに水に流すとか、何かの形でおさめようとか思わなくてもいいので、あなた自身の思いを、お別れの時間にお父様に語り掛けてみてください。それでいいのです。怒りの感情や不満の気持ちをぶつけていいのです。泣いてもいいのです。そして、余裕があったら、お父様の立場に立ってみて、自分を眺めてみましょう。あの時の自分をお父様からみたら、どんな自分に映っているでしょうか、お父様のその時の感情を思い描いてみてください。お顔を見る最後かもしれませんので、感情は出し切った方がいいのです。
難しいようでしたら無理にお父様の立場に立たなくてもいいですが、命をいただいたこと、この世のご縁があったこと、それだけでも感謝して、合掌礼拝をしてください。それでいいのです。
後は、自分自身の心を癒すことを心掛けてみたらよいかと思います。
さらにもし、葬儀後もお墓参りや法要など、できそうでしたら、お兄様とトラブルにならない程度に、ひまわり様ご自身でなさればよいかと思います。
参考までに。一礼
追伸:お礼メッセージありがとうございました。自分を責めてはいけませんよ。
過去のことは、あなたが最善と思って判断したはずです。それはあなたの思いやりや優しさから、出てきているはずです。お母様に寄り添ったのが何よりの証です。短所を責めたのではありません。あなたの優しさや思いやりがそうさせたのです。お父様にはそのことを伝えてみてください。
最後にあるように、生活のリズムは大切です、哀しみから癒えるためには、リズムから元に戻すと、心の方もついていくことがあります。やがていつもの笑顔が出てきますようにお祈り申し上げます。再礼

追追伸:お気持ちありがとうございました。あなたのお気持ちは、きっとお父様に伝わると思います。悲しみや混乱の中、自らをしっかりと保っていらっしゃるので、大丈夫かと思いますが、気持ちの整理がつかない時など何なりとまたご相談ください。合掌礼

2021年8月20日 22:43
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おきもち

お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...
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逆にあなたは何をしたいのか?

 ひまわりさん、お父様示寂され、お気の毒様です。ご自愛下さい。
 あなたの文章を読んだ私の見解を述べます。
 結論はお別れのお参りが出来たなら今後別に何もしなくても良いと思います。あなたの文章を読む限り、離婚したのは父親の浮気が原因であなたは母親の味方、でも、お兄様はあまりにも大人の対応をしてきたため、何だか複雑な心境。自分が悪者みたい。私にはそのように写りました。
 最近では有名な芸能人が熟年離婚したように、子どもが独立し、それぞれ家庭を持ったから、お互い夫婦でいるよりはそれぞれしたいことしましょうと離婚でなく、卒婚する夫婦も増えていると言います。私は夫婦は偕老同穴で死ぬまで一緒にいますというのも一つの形。色々な夫婦関係があっても良いと思います。私はあなたに柔軟な思考を持ってもらいたいですね。
 ところであなたはどんな夫婦関係を築いていきたいですか?自分はどのような人生を歩みたいですか?あなたが健康で堂々と人生を歩むことこそあなたが今後、お父様にしてあげることなのです。
 人の短所はもう責めないで、自分の人生の道を歩みましょう。
 最後に、一言だけ。葬儀をした僧侶は何もしなかったのか。

2021年8月21日 0:37
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有り難し
おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。
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質問者からのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

釋孝修様
何度も読み返しています。心にしみわたっていくようなお言葉をありがとうございます。父の立場になり自分を見るという事、全く思いもしませんでした。最後に会う事ができる貴重な時間にしっかり父と向き合い、自分を見つめ直したいと思います。
今後は兄夫婦の迷惑にならない範囲で私にできることをはじめていけたらと思います。

大鐵様
ズバッと当たっているお言葉もあり、心にちくっと感じています。
どこか人のせいにして、向き合ってこなかった、自分をかばってきた結果が現状に至ったと思います。
最後、父に会える貴重な時間をどのような気持ちで迎えるのか、改めて自分の心と向き合いたいと思います。
すみません、一点だけ…おっしゃる通り私は母の味方です。父と母の夫婦間での事は私にも分からない事が沢山あったと今の自分なら理解できます。ただ、小学生の頃、母が泣き悲しんでいる姿を何度も見てきて、何か一歩間違えれば母はこの世を去ってしまうのではないかと思うくらい切羽つまった時がありました。
私は今でもその時のことを鮮明に思い出してしまうのです。本題から脱線してしまい、申し訳ありません。
「人の短所はせめず、自分の人生の道を歩みましょう」というお言葉、ありがとうございます。きちんと心にとめておきます。

それぞれ違った視点からのお言葉、本当に感謝しております。
今はまだ、私自身色々な感情がいりまじり、ぐわっと涙が出たり、なかなか寝れなかったり、夜になると頭痛がひどくなったり、食欲もなく不安定です。
感情はため込まず、発散し、まず、食べる、きちんと寝るなど1日1日丁寧に過ごせるようにしていきます。

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故人の魂はどこに?

先日大好きな妻が亡くなりました。妻は本当に僕の全てで大事な大事な宝物でした。 子供もおらず、独りぼっちになってしまい、今は絶望しています。生きる目的、意味が全く無くなりました。 僕の唯一つの願いは最愛の妻の魂にずっとずっとすぐそばにいてもらい(お骨も手元に)、自分が亡くなるときに一緒のお墓に一緒に納骨してもらい、そしてあの世でまた会えることだけです。 質問なのですが、49日に審判され遠くへ行ってしまい最終的に極楽浄土を目指すという理解をしているのですが、疑問があります。 白木の御位牌から本位牌となり、魂を入れて頂くと思うのですが、位牌に魂が宿るとするならば、極楽浄土などに魂は向かうのに、魂はいったいどこにいるのでしょうか? 魂は分割され2か所にいるのでしょうか? また、お盆には年に一回戻って来るという話しも子供の頃から聞いており、迎え火で迎え送り火で送り帰って行くということでした。帰ってしまったらいないということなのでしょうか? 極楽浄土等、御位牌、お盆、魂の居場所をわかりやすくご説明頂けますと幸いです。 僕は妻にずっとそばにいて欲しい、遠くへ行って欲しくないと考えております、魂の居場所によっては仏教と考えが合わないのでしょうか? 実はそのように悩んでいる間に49日が過ぎてしまいました、49日の法要は過ぎては良くないと聞きますが今から行って頂くことは難しいのでしょうか? どうぞ宜しくお願い致します。

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父親亡くなる

父93歳母90歳姉64歳私57歳で、姉は実家からバスで30分の所に住んでおり、私は埼玉県に住んでいます。母は専業主婦で家事全般をやっていた人です。父母共に病気をして入院した時は、どちらかが実家に帰って寝泊まりをしていました。母が心臓の手術を10年前にしてから、家事全般を最小限しかできず、それでも父母と2人で頑張っていましたが、2年前に母が転倒して頭を打ったのですが、頭の中も異常なく、骨折もしておらず、ただ筋力が落ちて、やる気も出なくなり、父が母に変わって家事全般を最小限やってくれる事になり、父は、家事をやった事がないので、味噌汁の作り方を一から母が教えていました、しかし父の作る物にしょっぱいだの、と父と姉に話していたそうです。父も指示されているみたいでイヤだとは姉に話していたそうです。母か転倒して、動けなくなった頃から、愚痴がおおくなり、姉は、母は要支援2の認定を頂いていたので、訪問ドクター訪問看護ディサービスを利用し、少しでも愚痴の数を減らしていこうとした時に、父が脳梗塞でたおれ、悪性リンパ種も見つかり、入院して1ヶ月で亡くなりました。愚痴をこぼす所もなくなり、母は、私や姉が手続きや、お墓仏壇等をやっていると、私達に攻撃しはじたのです。ただそれが午前中に始まり夕方には、穏やかになり、母の今後の事もあり、ケアマネに来てもらい話をすると、老人うつ病をかられると言われ、私達も確信ではないが、そうではないかと思うと伝えました。前から少しずつあったものが、今になって大きく出てきたのではないかとも言われました。姉は知識がないので、精神的な事が書かれている本を前から読んでいますし、私も資格はないですが、施設で長く働いているので、少しは知識があります。ただ姉が言うには、父が生前の時母は、とても穏やかな人で先々を考える人だったと話し、母が転倒して何もできなくなってから、人が変わったようだと言うのです。うつ病があるかもしれない事を少し頭に入れて対応していこうと姉と話していたのですが、姉もわかっているが、ウンウンとは聞けずついいってしまう、母はエスカレートしてしまう、なので第三者に入ってもらって、近くにおばがいるので、母の話しを聞いてもらうなどして、対応していますが、これからどんな事に気をつけたらいいのか、対応はどうしたらいいのか、母自身も、自覚がないので困っています

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夫の死 心が平穏になる時がきますか

夫が病気で急逝しました。夫はさぞ悔しいことでしょう。まだ現実として受け入れがたく、ふわふわとした心持ちで葬式、様々な手続きに生活に追われています。 子供たちと現実生活をいつも通りにふざけたことも言い合いながら笑顔で暮らしていますが、寂しく悲しい気持ちは各々が抱えています。 夫が亡くなって、葬式後に不倫関係にある人がいることが分かりました。相手からの、のんきなLINEがきたことで気づきました。再会した元カノのようで、レストランで食事したりホテルで密会したりしていることがやり取りから分かりました。これからもっとたくさん会いたいなど、関係を続けたい夫の気持ちも書いていました。あの時もあの時も嘘をついて家を出ていたのだと知りました。LINEを探すと、他の女性とも恋心をほのめかしたやり取りをしていたことも分かりました。 夫は多趣味で、趣味に仕事に忙しく、女の人と会う時間があるとは思いもしませんでした。私を悲しませることはしない人だと信じて疑ったことは1度もありませんでした。 夫は子育てに協力的でした。家の中のことは大体私がやっていましたが、対外的なことは率先してやってくれていました。共働きで、協力し合わないことには生活が回らなかったので、助かってました。私は子育て家事に喜びを感じながらも、夫の行動に苛立ちを感じていたことは確かです。夫は趣味の時間を家庭の様々なことに取られていると不満をいうことがありました。趣味をしている時の夫は本当に楽しそうなのでさせてあけたいと考えていたし、実際、ずっと続けていました。 こんなに趣味を楽しんだ上に、家事に疲れている私に、したいときだけすり寄ってくる夫を疎ましく思う気持ちもありました。 私は夫が好きでした。夫の物を片付けていたら、私からの数年おきの長い手紙や「大好きだよ」のカードがたくさん出てきました。先月もあげたはかりでした。 他の女の人には優しい言葉をたくさん書いていましたが、私にはありませんでした。私を子供の母としか見ていなかったのでしょうか。 数年前に、他の人としちゃおーなどと言うことが何度かあり、私はあきれて、どーぞ。と、言ってしまいました。夫は自分の欲を実行したのですね。 1人になると動悸がして落ち込みがひどいです。子供たちの明るい未来のためにも、元気で生きていきたいのです。どう考えれば心の整理がつくのでしょう。

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義父が亡くなりました

先日、義父が亡くなりました。 私がコロナに感染し家に持ち込んだ為家族もコロナになり、もともと持病が有り弱っていた義父にもうつしてしまいあっけなく亡くなりました。 入院して3日、急変したとの連絡あり病院へ行きましたが人工呼吸器を付けられていたのでまだ生きていると思っていました。 義家族と病室に居ると看護師や医師が来て死亡確認していいかと言われそこで初めてすでに亡くなっていることを知らされました。 急に意識がなくなり呼吸が止まったというような説明を医師からされました。 私は両親を看取っているのですが、完全に心臓が止まるのには時間がかかるはずなのに死亡確認の時にはすでに止まっていると言われました。 何故もっと早く知らせることができなかったのだろうかと少し不信感を感じました。 コロナが5類になったとは言えそう簡単に面会はさせられないのは分かるのですが、独りで逝かせてしまったし看取ることも出来なかったのが心残りで、せめて意識のあるうちに会わせてあげたかったと医師には言いました。 どうにもならない事とはわかっていましたが言わずにはいられませんでした。 私が感染しなければ義父は生きていたであろうと思うと義家族に申し訳なくて仕方がありません。 私が殺したのも同然だと。 主人にも義妹にも私が原因です、ごめんなさいと謝罪しましたが誰も責めません。 優しい人たちなので有難いのですが余計に辛いです。 義母は憔悴しきっていて、責められるかもしれないと思うと怖くて言い出せなかった。 ずるいですよね。 親類やかかわった人にも慕われいていたようで、遠くからも大勢弔問に来ていただきました。 それを見ているとなんてことをしてしまったのだろうと苦しかったです。 もともと持病が有り8年闘病して痴呆が出てきていましたが、薬との相性も良かったようで病状も落ち付いていて体力は落ちてきてましたが元気でした。 まだしばらくは生きれたでしょうに、私が殺したようなものです。 自分を責めるな、誰も悪くない、仕方がない事だとまわりは言いますがどうしようもなく心苦しくなります。 人前では気持ちを誤魔化し平静を装っていますが、義母や主人の落ち込み様を見ると申し訳なくて… もともと過去の嫌なことを思い出して後悔し落ち込む質なのです。 これから自分や周りとどう向き合っていっていいのか分かりません。

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母の死に冷静すぎる自分が嫌になる

昨日母が亡くなりました。いわゆる孤独死みたいな状況でした。きっと最後は辛かったと思います。かわいそうです とはいえ、私は仕事の日程とか諸費用とか手続きとかそんなことばかり考えています。あと趣味の大会の日程調整とか。 それなりには悲しいけどそれなりです。母の身になって考えればかわいそう、というだけで、私自身の悲しみとは違う気がします。もともとあまり関係が良好ではなく成人してからは不仲でした。しかし子供の頃には良い思い出もあるというのに。 自分自身にがっかりしてます。何でこんなに冷たいんでしょう。我ながらなんかおかしいんじゃないかと思ってます。 母の生前は苦しかったろうし寂しかったろうと思いますが、死んだらそれまでだなあと思うのが本音です。 浄土真宗の人だったので、仏様がいるとすれば阿弥陀仏が死後のことはなんとかしてくれるでしょ、みたいななげやりな気持ちもあります。母は駄目な人でしたが、そういう人でも、家族にろくに供養されなくても、阿弥陀仏はなんとかしてくれるって聞いてます。生前一度でも南無阿弥陀仏と唱えれば仏様との縁が結ばれて、すべての衆生を救いたい阿弥陀仏の本願によって西方浄土につれてってもらえるんですよね? もう私は供養とか関わり合いになるの嫌だ。 私もきっと一人で苦しい思いをしてのたれ死ぬんだろうなあと思います。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ