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完璧な幸せへの不安、それによる病気を解消するには?

回答数回答 2
有り難し有り難し 20

以前、深く絶望し、幼時からの精神疾患も悪化させ、自傷行為に走ったこともありました。
しかし、今ではとても幸せです。
親の仕送りで暮らす学生で、趣味も多く、好きな人も友人もいて、何も不足はありません。

それなのに、精神的にも肉体的にも、いつも何らかの不調が絶えません。

幼時からの強迫性障害は完治を諦め、うまく付き合っていくように心がけています。
でもそれ以外で、緊張すると一言も話せなくなる症状や、ストレス性の難聴などの疾患が、改善と悪化、出現と消滅を繰り返しています。
身体でも痛みなどがあり、病院に行っても原因不明、ストレスかもと言われ、そう言われた途端に症状が軽減したりなくなったり…ということが多いです。

結局、いつも身体には異常はないのです。要は心の問題なのです。
一度、検査に行った病院で「あなた、異常であってほしいの?」と聞かれたことがあり、はっとしました。
私は絶望を経験してから、幸せになりたいと思って努力したし、幸せをつかみました。でもどこかで、完璧な幸せを手にすれば、その先に来るのは幸せの終わり、前のような絶望ではないかと、不安に思っています。だから、幸せが完璧にならないように、身体に出ているのだと思います。

でも怖くても不安でも、私はやっぱり病気になんてなりたくない、幸せになりたいのです。幸せの先にあるのが前のような絶望だなんて、思いたくないのです。

どうしたらこの不安を和らげて、身体の症状を軽減させていくことができるでしょうか。
良い心の持ち方を教えてください。

蛇足ですが、懸命に「この痛みや病気は幻だ、本当は何ともないんだ」と思ってみても、ちっとも軽減しませんでした。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

幸せは完璧でなくていいのです。

絶望を味わい、それを乗り越える努力をされ、幼児期からお持ちの精神疾患を抱えられながらも、上手に付き合っていける様に努力して来られた…経験のない私にとっては頭の下がる思いです。

現在は貴女曰く「とても幸せである」とのこと。
しかし、体調不良は常に残る…。

ご質問の文面でしかわかりませんが、貴女はきっと、真面目で努力家であり又、繊細、ストレスに敏感、完璧主義な部分をお持ちでいらっしゃる様に感じました。(間違っていましたら申し訳ございません)

貴女は今完璧な幸せの先に、まだ見ぬ不安、絶望の妄想を膨らませ心悩ませていらっしゃる訳ですが、仰るように完璧の先にあるのは終点です。

しかし、完璧でなければその先は終点ではなくこれからも様々な山あり谷ありの人生の道が続いて行くのです。

完璧でないからこそ、私達人間が人生の道を一歩ずつ歩んで行く意味、生きる意味があるのではないでしょうか?

完璧でないからこそ、今の自分に足らない部分を見つけ、理想へ近づく事が出来るのではないでしょうか?

幸せになる事を望まれるのなら
先ずは、今の幸せを「幸せだなぁ」と貴女自身、心が実感することが大切です。

心の「幸せ」=貴女自身の「幸せ」です。

病気になりたくない、不安、絶望の軽減を望まれるのなら
心の問題の解消がネックとなります。
まだ見ぬ不安、絶望の妄想をやめることです。
妄想が湧いたなら、その都度流してしまいましょう。

湧いては流し、湧いては流しを繰り返し行えば何れは、その不安、絶望が湧いて出ても怖れを感じる事もなく、執着する事もなくなるはずです。

未来は未来、今は今です。
未来を考えすぎて体を病む位なら今の自分、今の「幸せ」に注意を注ぐべきでしょう。

まさに禅の言葉「眼横鼻直(がんのうびちょく)」です。
つまり「ありのままの今の自分、今の現状、それらをしっかりと受け止めて心乱す事なく向き合い、一歩ずつ着実に進んで行く事」といった意図を示す言葉です。

この言葉の意図する様な生活を送られる事を一度、心掛けてみてはどうでしょうか。

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おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


少しでも皆様のお気持ちに心を寄せて行けたらと思っています、どうぞ宜しくお願...

腹八分目

 どうやら、「幸せ」というもののイメージが硬い、というか囚われの元になっているように感じます。我々は、恐らく「完璧な幸せ」を手に入れることはできないのです。常にお腹が一杯。常に友達がニコニコしている。いつまでも若いまま。病気もしない。それらを「完璧な幸せ」と呼ぶなら、手に入れたとしても一瞬です。食べ放題でお腹一杯満杯まで食べても、翌日の夕方にはお腹がグーと鳴ります。学校の入試とかと同じで、「合格したと思ったら、大学の勉強は高校よりも大変だった」とか、「ようやく結婚したと思ったら、いつも一緒にいるせいで、細かい所が気になるようになった」とか。
 恐らく「絶望」からの反動で「完璧な幸せ」に拘りがあるのでしょうけれど、あなたの「絶望」も「完璧な絶望」ではなかったはず。そんな時でも命を長らえるに足る物を食べ、衣服を着て、居場所もあったわけでしょう。だから、「幸せは外にあるのではない。ただ心がそう感じるか、言葉としてどう捉えるか」の問題、主観の問題なのです。
 仏教ではおおよそ、「世の中には苦しみがある。その事自体を受け入れることで、幸せに生きられるようになる」と言います。完璧への拘りを捨て、今あるもの・持っているもの・与えられているものに満足する。彼氏がいなくても、「それでいいのだ」と満足している人は、「彼氏はいるけれど不安」という人よりも、幸せなのです。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

丁寧なご回答をありがとうございます。

まず佐藤良文様のご回答を読み、「完璧な幸せ」という言葉に語弊があったかなと思いました。
もうきちんと文章でご回答いただいているので、もちろんそれはそれとして、そうだなあと思って読みましたが、一応の訂正を書いておきます。
私は今、絶望の中にいたときに欲しかったすべてのものを手に入れました。文字通りすべてです。親友、友人、一時であっても家庭内の平穏、自分のやりたいことを貫ける環境など…。そして思いがけず恋までも手に入れました。私にとっては、毎日おなかが減ろうが少し誰かと言い争いになろうが、これこそが「完璧な幸せ」なのです。
そういう意味では、しっかり幸せを謳歌しています。ただ、その完璧さが怖くて、無意識に心身が拒否してしまうのです。

おそらく隆介様にもこの点については伝わっていなかったかと思います。
しかし、私の性格はばっちり当たっておりました。それに、未来を見るよりもまず今のこと、今の幸せを喜び今の不足を見ること、このアドバイスはとても心に沁みました。健康面が乱れるのは、未来ばかりを見て、今がおろそかになっているからですね。
もう本当に幸せ、これからは余生(ひょっとしたら暗いだけの)、くらいに思っていましたが、もっと先の幸せのために今がんばることを見つけてもいいかなと、希望が持てた気がします。
ひとまず、今後こんな風に誤解を与えてしまわないように、文章の練習でもしてみましょうか。そんな気分です。

お二方とも、本当にありがとうございました。

「病気と向き合う・看病」問答一覧

親戚を殺してしまったと思っています

私は統合失調症を含む精神病を持っています。非常に読み難くてすみません。 私は22.3の頃引きこもりになり、昼間は一歩も外へ出られない生活をした事があります。人生の壁を越えられなくて、夜になったら母の車で真っ暗な海へ行き、姉がくれた願い叶う、お金持ちになれるなどと言った自己啓発の本ばっかり読んでいました。それも何一つ叶わなかったんですが、本の読み方を間違ってたんだと今は思います。 そんなある日、病気の親戚の叔父さんが危ないと電話が家に入りました。 私はそうだ、願えば叔父さんの病気良くなるかもしれない、と思い、母がTVを観てる前で一生懸命に叔父さんの病気が治るイメージをしようと祈っていました。そしてふと叔父さんが病院のベッドで酸素マスクをつけて色んな管で繋がれて横になっているイメージがぼんやり見えたのです。 その瞬間、母が「そんな訳無こうちゃー!」(そんな訳ないだろ!という意味です)と叫んで、そしたらその瞬間イメージが出来なくなり、いくら頑張っても頭の中は真っ暗で、私は泣きました。その3日後くらいに、叔父さんは亡くなりました。 そうしてまた夜中車の中で本を持って祈っていました。叔父さんの死から何日か経った後、私はもうこのままだと本当に死ぬしかなくなる、誰か助けて、と思って、誰とも、母すら会話をしてなかったので、昔姉に連れられて見てもらった霊能者の方ならテレパシーで話せるんじゃないかと思ってまた祈っていたら、何か頭の天辺に濁った緑のもやもやと姉の顔のイメージが湧いて、その後霊能者さんの姿が私に乗り移る幻覚をみました。 それから数日して霊能者さんが私から離れてくれないと妄想していたある夜、叔父さんを呼んであげようか、と言われました。私は凄く会いたかったのでお願いしたのですが、その叔父さんは私を恨んでいて、『お前が俺を殺したんだーーー!!!』と私を指差しました。私はその時発狂し、精神病院で無理矢理注射を打たれて入院しました。 もし叔父さんに本当にテレパシーが出来てたとしたらと家族に話すと、姉は貴方は殺してないよ、大丈夫。と言ってくれます。母は、それがもし本当やったら私のせいで叔父が亡くなった様なものじゃないか、と怒ります。私がもし普通に見送れていたらと思います。今もあの時の解釈が上手く出来ません。悲しくて、申し訳無い事をしたと思っています。何かお言葉を頂けませんでしょうか?

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理解してもらえない病

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以前こちらでご相談させて頂き、 その時頂いたお言葉も励みにして来ました。 有難うございます。 ただ、次は先天性の病気が見つかり、大きな手術を受けざるを得なくなりました。 持病も抱えてる中、お薬もあまり使えない体質で、 そんな手術を受けないといけないなんて、きっと治療中辛いことが分かるだけに、 状況は飲み込めても、そんな辛さにまた耐えないといけないなんて、悲しくて辛くて心がついてきません。 それでも仕方なく病院も探し行きましたが、 もう今までで既に限界だったので、それを超えてしまって、体調を崩してます。 そうなるのは不安も強すぎるからだとも思うのですが、 合併症の怖さが心に残り、先生を信頼できるのか不安で、 また、偶然見てしまった患者さん達の口コミで、 入院中、看護師達の態度の悪さに泣いてる等の、信じられない口コミを多数見ました。 それを見てから更に不安が増強し、思い詰め、 もともとストレスがかかると熱が出る事があるのですが、 ここ数日、熱が出てしまっています。 何もなければ、 何も考えず、楽しくいれたかも知れないと悲しいし、 面会もほぼできない中、 私も医療職なので、看護師の悪い評判を見ると何となく想像できてしまうのですが、 そんなので任せれるか、 不安過ぎて辛くて、毎日泣いてしまいます。 ただ、もう簡単に他へ行けないし、転々とするのが良いのか分からず、看護師の事も、もし本当でも我慢せざるを得ないのかと…思うだけでストレスで、どうにかなりそうです… でも、今は面会できず、 変な事されたらどうしよう、状態を見落とされたらと、 自分で自分の身を守らないと誰も守ってくれないかも知れないと、 でも、どうしてこんなに思い詰めないと駄目なのかと辛いです。 今まで症状や薬による悪化で辛く頼っても放置された経験もありますし、 この方と思う人以外、信じられません。 自分では客観的に見れないのですが、 思い詰め過ぎなのでしょうか。 病状や手術だけでも心配なのに、 更に口コミが心配過ぎて、手など震えてくるのですが、考え過ぎですか。 全てを信じませんが、あまりにもひどい口コミなので、事前に誰かに相談すべきかとも思いましたが、 誰に言えばいいか分かりません。 悩み続けても答えは見つからず、 2度目で申し訳ありませんが、 ご助言頂けると幸いです…。

有り難し有り難し 5
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言ってることがめちゃくちゃで まとまりがなかったらごめんなさい。 5年前に愛猫を亡くしてから 死の恐怖と病気の恐怖に襲われました。 最近は、逆に恐怖に疲れて 自ら死にたくなる時があります。 涙も自然に出てきて自分が無意識に どうなるか分からなくて 遺書まで書きました。 腕を切ったらどうなるんだろう、 この川に身を投げたらどうなるんだろうと 考えることが最近は増えました。 人前で字を書くのにも手が震えたり テンパってしまい意味のわからない 発言をしてしまったり。 周りから悪口を 言われてるような感覚にもなります。 体の不調も出てきました。 胃痛や胸焼け、体の痛み 何か大病だと思い込みが止まりません。 家族には軽く自分の悩みを相談してますが 「そんな生き方してて人生損しない?」 「あんたは大丈夫」 「この約立たず」 もう、余計に死にたくなります。 それでも頑張って生きると言うと 姉に否定されます。 「頑張って生きる必要ないでしょ」と.. じゃあ、どうしたらいいのか... 幼少期から布団に入るとすぐに 体が動かなくなっているはずのない 友人が現れたり、誰かが後ろで 話していたり...意識はちゃんとあるのに 幻覚幻聴のようなものにも悩んでいます。 精神科のほうに予約の電話をしても 自分が悩んでいる症状を話すと 面倒なのか断られてしまい、母には 「くだらない恥ずかしい」と言われ 誰に相談したらいいかも分からず 相談させていただきました。

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日に日に苦しくなります

3度目のご相談になります。 20年間疎遠だった父が植物状態になり間も無く3ヶ月になります。 転院の際に、胃ろうをしない点滴だけの自然な看取りを選択したので、1日1日痩せ細り顔色もどす黒くなり、見るのが辛く面会も遠のいてしまいました。 両親の熟年離婚から父とは疎遠になり、その理由が父の浮気と自己破産であった為、2年前の突然の父の訪問も、お金のトラブルに巻き込まれるのではないかとの恐怖が立ち、居留守を使ってしまいました。父がその時に残した手土産と小さなアルバム。そこには電話番号も書かれていましたが、直ぐには電話できずに5ヶ月後にやっと一度だけ電話した事があります。それでも、父からまたお金の無心の電話が来るのではとの不安から非通知で掛けてしまいました。 去年のお正月に父が4日程入院した時に父の知人から知らせを受けたにもかかわらず、母も弟も私も病院には行きませんでした。関わる事を拒否したのです。 今、20年ぶりの再会が無言の父との対面になり、苦しくて、悲しくて、日に日に心身ともに衰弱しています。 去年のお正月に父が倒れた時に、どうして行ってあげられなかったのか、どうしてちゃんと父と向き合わなかったのか、治療が必要な状態だったのなら、どうして経済的にも身体的にも看てあげる事ができなかったのか、毎日自分を責めています。 父の金銭感覚による悪夢再来に怯え過ぎて、高齢な父に何もしてあげられなかった事の罪悪感で押し潰れています。 後悔しても過去には戻れず、どうしようも無い事は百も承知ですが、悔やまずにはいられません。 毎日毎日こんなにも涙が出るのかと思うくらい泣いています。 娘には、私の状態がもっと最悪になり、おかしな行動が見られたら強制入院させてくださいと、頼んでありますが、父と別れて一人になった高齢の母を援助しているので、何とか踏ん張りたいとは思っています。 気を紛らす意味もあり、仕事を再開したものの、ケアマネという仕事をしている為、高齢の父親を娘さんや息子さんが一生懸命に介護している姿を目の当たりにすると、自分の後悔がまた募り、余計に苦しくなっています。 昔は父が大好きだったことも、何もかも手遅れな状態になってやっと思い出している愚かさです。 主人も弟も、関わらない選択をした事を間違っていなかったと思う。と言います。 ほんとにそうでしょうか。 私は間違っていたと思います。

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