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性被害に遭ってからずっと死にたいです

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この間、酔って駅前で寝てしまい、気付いたら知らない中年の男性にホテルに連れ込まれていました。
怖くて拒むことができず、色々なことをされてしまいました。
ふとした時にされたことが頭に浮かんでしまい死にたくなります。
また周りにも相談することができません。
なんとかして忘れるにはどうしたら良いでしょうか。

2021年9月27日 20:55

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

よく相談して下さいました。ためらわずに専門家の力を借りて

よく相談して下さいました。これから一緒に考えて行きましょう。
貴方の苦しみを聞き、悲しいと同時に、犯人に対して怒りが湧いてきます。
まずあなたの心と身体が心配です。大丈夫でしょうか?そのような状況で、拒む事などできないと想像できます。あなたが感じた恐怖や今の悲しみは想像するに余りあります。まずは、あなたは何も悪くない、100%犯人が悪い。誰にも相手の意志を無視し、人間の尊厳を傷つけるようなことは許されません。自分を決して責めないでと言いたいです
今は安全な場所にいますか?もし危険を感じたら、警察などに相談することもためらわないで下さい。あなたの身の安全が最も大切です

今回の事件のことを、ご自身の中で納めたいと感じておられるのですね
信頼できる機関や専門家の助けを借りながら考えて行く事は出来ませんか?
家族などに知られるのが怖いと思っているのかもしれません。家族などに連絡する事をどうするかを含め、女性のこうした被害について心のケアを含め相談に乗ってくれる、専門機関がありますのでできれば一度そこに相談して欲しいです↓
http://www.pref.kanagawa.jp/docs/f5g/cnt/f520370/ 
https://nosvva.net/
あなたは大きな傷つきを経験していると思います。トラウマなどが残ると忘れるのに時間がかかるかもしれません。でも、時間がかかっても、きっと今より楽になります。だから、やはり今回の件は他者(専門家)の助けを借りて、カウンセラーや臨床心理士に相談しながらケアしたり、考えて行く必要があると思うのですね。もちろん、蓮の葉に何かあるたびに相談してもらっても大丈夫です。でも、やはり一度、近くのプロの臨床心理士のいる心理相談室に相談に行ってはどうかと思います。死にたくなるという位 心が傷ついているという事。やっぱりその心はゆっくりと大事にケアしていかなくてはいけないと思います。でも、こうして誰かに相談してくれたことはすごく大切だと思いますし、大事な一歩です。繰り返しになりますが、まず今回紹介した場所に相談してみて欲しいです。あなたの体にも関わる事だしやはり、直接身近な人と密に連絡を取りながら、慎重に考えて行かないとと思うのですね。千字しか書けないので、今回はこれで一旦失礼します。あなたは大丈夫。一緒に考えましょう。いつでも相談下さい

2021年9月27日 21:38
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有り難し
おきもち


浄土真宗本願寺派の僧侶です。 産業カウンセラーの資格を持っています。...
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心のケアを求めて下さい…!

 私が回答して良いのかどうかも分かりませんが、あなたは被害のことをこのまま何とかして忘れようとしているようですが、忘れられますか? 無かったことに出来ますか?
 本当に生きていくのが辛いような経験をなさったのだと思います。もう、ここから先はあなたのご判断です。一生黙っているという道もあるでしょう。あなたの被害回復が難しいのは残念ながら事実でありましょう。
 でもあなたの傷付いた心をケアをしてくれる公的機関があります。そこでせめて心のケアをしてもらいましょうよ。あなたの気持ちの全てを打ち明けましょう。そしてそのことに一緒に泣いてくれる方と居た方が少しでも心安らぐでしょう。
 だからこそ…勇気を出して、今後そのような思いをする女性を一人でも減らせるように、警察に被害を届け出ませんか…。
 まずは警察庁の性犯罪被害相談電話全国共通番号「#8103(ハートさん)」に電話で相談をなさって下さい。必ず優しい対応をしてくださいます。
 実際に被害届を出す出さないはその電話のあとで決めれば良いと思います。
 まずはあなたの心を打ち明けられる場所にどうか繋がって下さい。
 そして一つだけ僧侶として申すならば、「あなたは何も悪いことをしていません。だから何も恥じることはありません。これからも胸張って生きていって良いのです。そして今後もし出来れば、あなたの心を癒す意味からも同様の被害に遭った方々の会合に足を運んで下さい」
 あなたは何も変わっていません。仏様の慈愛も全く変わらずあなたに振り注ぎ続けて下さっています。
 あなたには多くの味方がいます。今後ずっとハスノハ僧侶方ももちろん味方ですよ…。

2021年9月27日 21:37
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おきもち


「性暴力・性虐待」問答一覧

強姦魔と暮らしている状態です

中3女子です。弟から解放されたいです。 私の家族は、出張がちの父、40代の母、猫たち、中1で発達障害グレーゾーンの弟です。 我が家では昔っから、性教育がなっていません。 小3くらいまで両親の性行為を目の当たりにしてきました。 寝室だって中2まで母と弟と一緒でしたし、中1までは弟と一緒に風呂に入れられていました。 小3の頃の担任にセクハラをされ体調を崩し、中1までズルズルと半不登校でした(ずる休み、いじめに遭った、同性に恋した、などの理由もありましたが…)。 小6の頃何度か、眠っている私の胸を弟が触ったり舐めたりしてきました。 そのときは言えずじまいでしたが、中2のとき、母も弟に触られていたことが判り、私も打ち明けられました。 そうして弟には一人部屋が与えられました。 しかしその日の夜に、弟が盗んだ私の下着を身につけて自撮りをしているのを見てしまいました。 すぐさま母に泣きながら言いつけました。 でも弟は何もなかったかのように振る舞ったし、何度も下着を盗みました。触られるのは日常茶飯事です。 母も 「次やったら警察に相談する」 と言いつつ父にすら言わないよう私に頼んできました。 中3の春、猫が病気をしました。 夜、母が猫の看病をしている隙に、暗い部屋で弟に馬乗りになられました。 腕が身体の下敷きになっていて動きづらかったのですが、性器に指を入れられたので、力を振り絞って弟を投げ飛ばしました。 母がようやく父に話してくれ、父は弟を叱ったらしいですが効きませんでした。 結局、母が手紙を書いたら弟は泣き、しばらく大人しくなりました。 しかし最近はまた体を触ってきます。通りすがりざまに触ってきたり、ふいに手を伸ばしてきたり。 そして私自身も距離を置きたいのに、そして実際に以前より距離を保ててはいますが、あんな辛いことは忘れて普通に話そう、と思ってしまう事があります。 すみません、実は書いてみると何が聞きたいのかわからなかったりするのですが… とにかく辛い現実から解放されたいです。 最近は勝手に涙が出て無気力なうつのような状態と、気力が出てきて全部無かったことにして勉強しまくる状態を繰り返しています。 長くてわかりにくい文章になってしまいましたが、ここまで読んでくださりありがとうございます。

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性暴力の加害者と自分の対応を許せない

[性暴力被害の描写を含みます] 2週間ほど前、仲の良かった知人男性と食事をした際に、つい飲みすぎてしまい、起きたら彼の家で目が覚めました。 言葉にはしたくない様な性的な暴力をされ、泣きながら部屋を出る際、 「じゃあ俺が悪者じゃん」という言葉をかけられたのを覚えています。 泣きながらタクシーを呼んで家に帰ったあと、シャワーを浴びてその時着ていた服と下着を全て捨ててしまいました。携帯には相手から不在着信が二件きていました。 次の日、自分が覚えてない間に何かフレンドリーにしすぎてしまったのかと不安になり、この時から自分を責めるのが始まりました。また、知人であったことや仕事でご一緒することもあったため、角が立ってはいけないと思い、私は何も覚えていない体で連絡をしてしまいました。 しかし今になって、夜になるたびに動悸がひどくなって寝れなかったり、自分の体が汚い気がして傷つけてしまったり、ふとした瞬間にその時のことを思い出して反射でビクッとしてしまったりと、日常生活に支障がで始めたので自費でカウンセリングを受け始めようと思っています。 今まで色々な人と仲良く交友関係を築けていた私が外に出られなくなったり、夜に寝られず学業に支障が出たり、毎日のふとした瞬間に震える様な恐ろしさに襲われること、相手はわたしがこの様な状態なのを知らないこと、そして自分が何も覚えていないふりをして連絡をしたがために、泣き寝入りの様な形になってしまったことに腹が立って、憎くて悔しくて、前に進めません。 相手の行ったことだけでなく、それに対しての自分の対応も許せず、かと言って何も証拠がないので訴えることもできなければ、こちらからまた連絡をしてこの気持ちを伝えても、共通の友達が多いため、それを逆手に取られて何かされるのではと怖くなり、息が詰まる思いです。 これからたくさんやることはあるとは思いますが、まずは気持ちを落ち着けてからでは何も始められないと思い、この混沌とした心の中を少しでも整理するためのアドバイスをいただきたくご連絡いたしました。 どうぞよろしくお願いいたします。

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16年前に受けた性被害を親に打ち明けたい

16年前に兄から受けた性被害を親に打ち明けたいのですが、怖くて打ち明けられません。 当時5歳だった私は、中学生の兄から性的なことをされました。 兄から「ちょっとベッドまで来て四つん這いになって」と言われ、パンツごとズボンを下ろされ、お尻を撫で回され、身体中をまさぐられ、「これ気持ちいい?」と聞かれました。尚、挿入等はありません。 当時は一軒家に住んでいたのですが、1階から母が「ご飯よー!」と呼んだ瞬間、「パパとママには絶対に内緒ね」と言われ、イタズラは終わりました。イタズラは1回きりで、それ以降はありません。 しかし、私の中で嫌な記憶として残っています。当時の私はよく分からなかったのですが、成長するにつれて「あれはおかしい」と思うようになりました。 今日まで親には打ち明けられておりません。 しかし、黙り続けるにも限界が来てしまいました。そのキッカケは、兄の結婚です。 「兄は好きな人と結婚して幸せになるんだ…じゃあ、そんな兄に傷付けられた私の気持ちはどうなるの?」と考えてしまい、辛くなってしまいました。 辛くなってきたので、両親に打ち明けることにしました。しかし、打ち明ける勇気がありません。打ち明けたら否定されたり、兄を庇ったりするのではないかと思うと怖いのです。 「お兄ちゃんはそんなことしない!」 「なんで今更そんなこと言うの?」 「それは事実なの?大袈裟なんじゃないの?」 「お兄ちゃんも年頃だったんだよ」 …など、こんな風に否定されたらどうしよう、と思うと怖くて打ち明けられません。 さらに、私が打ち明けたことで家族がバラバラになってしまったらどうしようとか、このことが兄の嫁にバレて離婚することになれば、私は一生責められるのではないか、と思うと…。 色々考えているうちに、先日ついに悔しくて涙が止まらず、一睡も出来ませんでした。 余談ですが、私の家にはお金が無く、大学進学のために兄から学費を借りざるを得ませんでした。感謝しなきゃいけないと思いますが、性的なことをしてきた相手から借金した事実が屈辱的です。できることなら借金をチャラにして欲しい気持ちもあります。その位兄の事が許せません。 私がこのまま我慢して黙り続ければ、家族は穏やかに暮らせます。しかし、もう私が犠牲になるのは終わりにしたいんです。 こんな私にご回答頂けますと幸いです。

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辛いのに忘れられません。

少し前に、ちょっとだけ付き合っていた男性についてです。 付き合った初日に、精神的に耐え難いことをされました。あとからいろいろと調べて、性暴力に値すると理解したのですが… 基本的には優しかったし、ほんの少しでも楽しい時間を過ごしたことも確かです。本当に好きになりたかったし、好きだと思った瞬間もありました。 でも付き合っていてもその時の事が頭からず離れず怖くて相手を信じられなくて、精神的に不安定になるばかり。相手はそんな私の状態が受け入れられなかったらしく、突然いなくなって音信不通に。その後、諦め半分で本音を書いたLINEを送りましたが、即ブロックされました。 その前にも1度だけされたことが怖かったと打ち明けましたが、理解して貰えなかったこともあります。 もしかしたら、もっと早く伝えていれば分かってもらえたのかもしれません。でも出会ってすぐに嫌がる事をされて、相手を信じられなかったし、怖い気持ちはずっと拭いきれませんでした。 「ああいう嫌なとこがあった」「こういう行動が嫌だった」と思い返すのですが、私が不安定になっていたから相手も冷めていてあんな行動をしていたんじゃないか、私さえ我慢していれば、もしくはもっと早く打ち明けていれば幸せになれたんじゃないかと、私が悪かったんじゃないかと、毎日悲しさと悔しさと後悔に苛まれています。 嫌いになりたいのに、忘れたいのに、優しい思い出ばかり蘇って、それと同時に怖かったことも思い出して…頭の中がぐちゃぐちゃです。仕事も手につかないような状況で、怒られてばかりいます。 過去は取り戻せないので、せめて自分の気持ちを整理したいです。アドバイスをいただけないでしょうか。

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