回答 2
有り難し 2326歳、男性です。結婚をしようと話していた女性と、些細なことで喧嘩して別れました。
原因は、私が休みの日にお昼ごはんを作っているときに、食べる。と言われて作ったら、出来上がったときに全然起きず、「俺はお前の親じゃない。ふざけるな。」と怒ったことです。
その一件から、すごく落ち込まれ、彼女が「自分が自分でいやになる。」と言われ別れを告げられました。
某掲示板で相談したら、「あなたは価値観の違いを自分で受け入れると言っておきながら、結局押し付けている」と言われてハッとしました。
家族に相談したら、「お前はまだ若い、そもそも結婚したら苦労する。」と言われたのですが、好きだった分いまいち腑に落ちません。そして、私自身（押し付けてしまった側ですが）向こうから嫌がられたことは治す努力をしてきましたので、そもそも人と人って合わないのに、どうやったら、うまくやれるのでしょうか？？嫌な言い方ですが、本気で愛していたので、僕が早く帰ることもあって毎日ご飯作りや、家事はやっていました。
質問です。
自分のできる範囲で、相手に尽くすのはやめたほうがいいのでしょうか？（私は、一途になると本当に尽くしてしまうのです。相手が喜んでくれると僕が嬉しくなってしまうんです。でも、今回のように相手が、自分を蔑ろにしてくると、しんどいです。）
人と人が付き合うのには、もちろん妥協が必要なのかなと思っているのですが、（自分も未熟でした。おしつける部分もありました。）価値観の近い人のほうがやはり、うまくいくのでしょうか？また、そういう人はどういう目線で見つければよいのでしょうか？
頭では分かっているのに（別れたことや、辛くても仕方ないこと、少し休んだほうがいいこと。）心では、分かっていない（あの時ああしていれば、や、早く立ち直らなければ。）とき、心を落ち着かせるためには、どうしたらいいでしょうか？（今は、自分に自分で「頑張ったから少し休もう」と声をかけていますが、早く結婚したいこともあり、焦ってます。）
明るい未来が待ってるよ。頭で思っても、信じられません。時折、死にたくなってしまいます。
もしあのとき、こうしていれば、のループが発生してしまいます。
質問が非常に多くなりすみません。
大局的なご意見でも、具体なご意見でも、少しでもいただければうれしいです。
完璧主義です。 愛されたいです。 大失恋を機に、自己啓発や、お坊様の本を大量に読み、それでは良くないと思ったのが2年前ですが、まだ正直、心では煩悩は抜けていません。
お坊さんからの回答 2件
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こんにちは。
結婚を視野に入れていた方とのお別れは辛いでしょう。
お察しします。
「自分のできる範囲で、相手に尽くす」ことは、素晴らしいことだと思います。
「毎日ご飯作りや、家事はやって」苦にならない、「相手が喜んでくれると僕が嬉しくなってしまう」というのはむしろ結婚相手として理想的だと思います。
また、あなたは「価値観の違いを自分で受け入れると言っておきながら、結局押し付けている」というアドバイスにも謙虚に耳を傾けています。もし、お別れした彼女に「押し付け」たことがあっても次は修正できるのだと思います。
元彼女さんが「食べる」という前提で「休みの日にお昼ごはんを作っ」たのに、「出来上がったときに全然起き」なかったのですね。これに対して、「蔑ろ」にされたと感じた。そして、「ふざけるな」と怒ったことです。
あなたにすれば、せっかく作ったのに食べようとしない、これどうするのという思いもあったでしょう。自分勝手にされ、こちらの心を慮ってくれないことを「蔑ろ」にされたと感ずるのも一理あります。一概に否定すべきものではありません。
ただ、「尽くす」ということは時に相手を甘えさせすぎてしまい、それが当たり前になるという弊があります。また、自分がしてあげている満足を優先してしまい、相手がこちらにしてくれることを受け止めようとしない、一方通行のコミュニケーションに成ってしまうことがあります。
元彼女さんが「自分が自分でいやになる」というのは、何でもやってくれているあなたへの申し訳無さと、何もあなたにしてあげられない、または何も受け取ってくれないあなたへの心の距離を感じたから「別れを告げられ」たのではないでしょうか。つまり、言葉と心のキャッチボールが出来ていなかった可能性はありませんか。
「価値観の近い人」であれ、そうでない人であれ、言葉と心を双方向で行うことは同じです。その双方向を意識することのほうが、「価値観」の近似如何より重要ではないでしょうか。
しばらくは、「頑張ったから少し休もう」だと思います。
後は、幾らかの軌道修正をしながらも、今まで通りのあなたでいいと思います。
どうぞお大事に。
ざふさん、こんにちは。金剛座寺住職の染川智勇と申します。
ざふさんの一言で、彼女と別れてしまったのですね。
原因はどうあれ、別れてしまったという事は、それだけのご縁だったのです。彼女があなたの性格を受け入れできないレベルなので、結婚しても苦労を乗り越える力はなかったと思います。
さて、自分の生き方を高める事に寄って素敵なパートナーが必ず現れます。今回の恋愛経験で学んだ事があると思います。恋愛も経験が大切です。学んだ事を自分の彼女付き合いのレベルアップにしてみてください。相手に尽くす事は悪い事ではありません。ただしそれも相手にとって良い事がどうかは考える必要はあります。結婚は恋愛以上にお互いの理解が必要です。
過去に後悔しても未来は開けません。未来の恋愛に向けて生き方を作っていきましょう。応援します。（^人^）合掌
ありがとうございます、ここは大人しく一旦落ち込んで、前を向けるようになったら徐々に執着を手放していきたいと思います。
そして、また別の人と出会ったときに、「尽くす」ということについて、相手のことを考えてみようと思います。
