私は今ものすごく後悔しています

私が小学４年生のときある女の子に対して陰口を言っていました
根拠なんて全く無い「臭い、気持ち悪い」などの悪口です
本人には直接言ってはいませんが、影では言っていました…

私の中では「みんな言ってるしこの子はそういう事を言われる子なんだ、言って大丈夫なんだ」というこの子の事を悪く言うのは駄目なことではないんだ、という馬鹿げた認識でした。
実際、その子には少し変わった行動をしてたり、よく宿題を忘れて怒られてる女の子でした。しかし、だからと言ってその子に対して悪口を言って良い理由にはなりません。

私はその後小学6年生の夏休み明けからクラスの女子と登下校を一緒にしていた友達からハブられました
これは卒業するまでずっと続きました

私は中学3年生になってそのハブられていた記憶がフラッシュバックし学校にいけなくなりました

私は初めてそこで私が陰口をその女の子に言っていた事がどんなに駄目なことかが気づきました

気づくのにはとても遅すぎました
いまその子が何をしているかは分かりませんが、私は自分がハブられていたときの記憶と陰口を言っていた記憶でうつ病になり闘病生活をおくっています

今思うと、とても愚かな行為でどんな事をしても許されない行為です

けど、楽になりたいって思ってしまいます。陰口を言われた本人はもっと傷ついてると思うと、結局私は自分が一番かわいいんです。自分を守りたいんです
こんな自分がほんとに嫌です

この事を精神科の先生に言うか迷ってます。拒絶されるかもしれない、それがすごく怖いです
でも、こんな事を怖いと思う自分が嫌なんです。自分が過去にした行いに対して自分が救われたいだけなんです。

それでも、迷ってしまいます
私は病院の先生にこの事で悩んでしんどくなってると言うべきなのでしょうか？

もし可能で得るならば返信お願いします