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悲しいです

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有り難し有り難し 9

彼女にフラれました。

理由は僕が糖尿病になったからと、
彼女が22歳で今年の新卒で製薬会社の研修に集中したいからと別れをつげられました。

僕自身も糖尿病になったことで今勤めてる仕事が身体的に出来ない状態です。

彼女と付き合うために今まで積み上げた全てを投げだしたのでホントにショックで死にたいです。

死んだらどこに行くんですか?

もう気が休まらないので楽になりたいです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

おつらいこととお見舞い申し上げます。

お釈迦様は人間にはどうする事もできない、思い通りにならない
四つの苦しみ、すなわち「生老病死」があることを説きました。

死は「楽」ではない
ということです。

自死したら楽になるんじゃないのか。

生きるのがつらく苦しいなら、死も当然おなじなのです。
どこにいくかは、死してからです。だれにもわかりません。
でも、どこかにいったとして、もともとの苦しみを解決できずに
死せば、苦しいままです。

ではどうすればいいのか?と弟子から問われたときに、

「つとめ励むこと。それがすなわち不死である」と話されます。

不死、くるしみではない死、つまり「楽」の姿を説いたのだと
わたしは思うのです。

老いること、病いを患うこと、死ぬこと、
そこに懸命に務め励むこと。いま、出来うる限り、
いまのこのいのちで生きること。
生きているならば、その生きることに懸命になること。

そして、あなたとおなじように生きているのが、この世界のすべての
いのちにあてはまるということ。

そのことに、からだとこころで「うなづける」ならば、
あなたのすすむべき道は明らかにされるはずです。

おなじように糖尿病で苦しむ若いたくさんの方々の声に
耳をかたむけ、寄り添ってあげることができるのは、
あなただけです。

つらいね、たいへんだね、この言葉に、だれにも出来ない
重みを与えることができるのも、あなただけです。

もうすでに、あなたにだけ、あなただからできることがあるのです。

いまは、彼女さんをうしなったという悲しみと悔しさとが
渦巻いていることと思いますが、まずは、あなたご自身のお身体を
大切にしてあげてください。

そこに、お釈迦様のいう「不死」つまり、くるしみのない道が
あるのだと、わたしは信じています。

あなたにさちあれ。合掌

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心と体を先ずはいたわって

つらいご病気を抱えている中で恋人と別れることとなってしまわれた状況本当にお辛いでしょうね。そして生きることもイヤになってしまうご心境お察し申し上げます。今あなたにとって人生の辛く大変な局面にあるのではないかと思いました。本当はそんな辛い中ですので誰かの支えがなくてはならない状況ではないかとは思います。しかし現実には恋人は自分の人生の為に進むべき道を選んだのだとも思います。それはその方が決めた人生ですから無理に止めることはできません。お別れになったことについては本当に辛いでしょうがそれは諦めて頂き、先ずは自分の心と体を労わり回復なさることがあなたにとって選択なさる道ではないかと強く思います。人は体が弱ると心も弱り何でも前向きに考えられなくなってしまいます。ですから先ず自分の心身を養いそれから改めて見つめ直して頂きたいと思います。あなたの病いが少しでも早く回復し心もそれに合わせて力強くなられることをお祈りしてますね!

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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

凄く深い言葉を頂きありがとうございます。

今は誰かの役に立てる事をしようと感じ考え前を向こうと思ってます。

彼女には今しか見えてないのも理解してますがやっぱし辛いです。

支えて欲しかったです。

こっからもう一度頑張って見返してやろうと思います。

ただ心身弱りきってるので死が脳裏をよぎってしまいます。
負けない強さが今はほしいです。

ありがとうございます

「恋人と別れ・失恋」問答一覧

好きだけど別れる、苦しいです。

わたしには1年半程付き合った彼氏がいます。でもその彼とは別れることになりそうです。 わたしにとっての彼は初めての恋人でした。喧嘩もしましたし、こんなに家族以外の人に自分をさらけ出すのは初めてなくらい心を許していました。今でも本当に大好きです。 先日、彼から、今の仕事を今年いっぱいで辞めて、上京して学校に行きシステムエンジニアとして働きたいと言われました。彼は20代後半で、このままでいいのかなと思うようになったみたいです。したいことをして自己投資をしたいと言っていました。東京に行くということで、わたしがついて行くなら別ですが、遠距離になるなら別れることになるだろうと話されました。彼は地元に戻る気持ちはないみたいです。 わたしは地元を離れて東京で住む勇気はなく、彼について行くことはないと思います。彼もわたしが好きだけど、自分のしたいことをしたいと言っていました。 彼が東京で自分の夢を果たせるように応援しようと思っています。別れるのも仕方がないことだと心で分かっています。でも、本当はとてもとても辛くて今までの思い出とかを考えると涙が溢れます。こんなに人を愛したことはありません。これから先もきっと出会えないと思っています。彼は別れるからといって会えない訳じゃないと言いますが、わたしにとっては相手がいなくなってしまうのと同じに感じてしまいます。 わたしは漠然と結婚願望や子供が欲しいという夢があります。でも、彼とは難しいと思いました。こんなに好きな人はこの先現れるのか、こんな辛い思いは癒えるのか。この先彼との将来はないんだと思うと心が潰れてしまいそうです。こんな気持ちを軽くするにはどういう風に受け止めたらいいのでしょうか。

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大きな喪失感。振ったのに辛い

7年間交際してきた彼を振りました。 好きで好きでたまらなくて、一緒にいる時間がとても楽しくて、心から居心地が良いと思える相手でした。 しかしここ半年は喧嘩の頻度が多く、仲直りしてはまたすぐに喧嘩して…お互い嫌な思いをしたり、酷いことを言い合ったり、そんな辛い時間が多くなっていました。 私は彼にとってストレスの原因になっているとも感じていました。それが嫌でした。 もう友達に戻ろうという提案をしても、彼はそれは受け入れず仲直りして何とか付き合いを継続していく方へ持って行ってくれていました。 しかし最後の喧嘩も酷いもので…彼には相当罵倒されました。私も罵倒し返しました。 そしてもう耐えられなくなりました。 大好きな人に罵倒されるのも、罵倒し返すのも悲しいのです。でもしてしまう。 私と彼はもうこのまま続けていって、仲直りができたとしても同じことを繰り返していくんだなと思いました。 だから私は彼を一方的に拒絶しました。 着信拒否です。 着信拒否で、全ては終わりました。 当然彼からの連絡はありません。 これでよかったんだと思う反面、喪失感が酷いです。 私が生きてきて楽しい時間は9割彼との時間でした。 生きている意味を失った感じです。 この喪失感、どうしたら埋められるんでしょう。 私は彼に依存していたのだと思います。 こんなに辛いのなら喧嘩しながらでも関係を続けるべきだったのでしょうか? どうしたら良かったか分かりません。

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失恋から立ち直りたいです

かなりの長文になってしまい申し訳ありません。お答えしていただけたら嬉しいです。 つい先日、彼氏と別れました。 度重なるネガティブな発言と構ってちゃんな振る舞い(詳しくはプロフィールを読んでいただけたら幸いです)で疲れさせてしまいました。ついに呆れられた時、私は「頼りにしてるだけなのになんでそんなに冷たいの?」と思ってしまい、一時的な怒りに任せて「もう嫌になったよね、別れよう」と言ってしまいました。別れたいなんて少しも思っていなかったのに、言わなければ少なくとも今のような終わり方にはならなかったのに、わざわざ自分から言ったんです。 直後に後悔して「やっぱり別れたくない、直すから」と縋ってしまいましたがもう素直になるにもやり直すにも遅すぎました。「よくないと伝えたのに直せてないから信じられない」「嫌いになったのではなく、もう楽しいとは思えないから関係を続けてもお互いに幸せになれない」と言われて初めて全て自業自得で取り返しがつかないことを理解し、謝罪と感謝を伝えて別れました。 初めての彼氏で特別な存在でした。悪いのは全て私だと分かっていても、文字だけで呆気なく終わってショックに思ってしまう自分がいます。 とても大切にして貰っていたのに最後まで間違いに気づかず迷惑をかけた幼稚さを悔やんでも悔やみきれません。どうして自分が同じことをされたらどう思うか考えなかったのだろう、と。彼の幸せのためには、もうただ離れることしかできません。 また同じように大切な人を失いたくないからダメなところを直そう・優しく話を聞いてくれる友達も家族もいるのだから1人じゃない、と色々考えたのですが、心と体がどうにもついていきません。 色んなものをきっかけに彼とのことを思い出して涙が止まらなくなったり、体調が優れず限られたものしか食べられなかったり。 また、この先彼のように好きになる人なんているのだろうか、私に愛情を注いでくれる人なんているのだろうかと不安にも思ってしまいます。何もかも好きで尊敬する所ばかりの人でした。最後の最後も私が理解するまで向き合ってくれ、今となってはそんな所からも優しさを感じています。 上手くいっていた頃を思い出して寂しくなってしまうこともあります。 前に進もう、と思ってはみてもなかなか悲しみと後悔から抜け出せません。どうかこんな私の背中を押していただけないでしょうか。

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失恋への恐怖に耐えられません

私は2年付き合った彼氏がいます。 しかしコロナや仕事の関係から会えない期間が長引き、その間に彼氏の気持ちが変わってしまったようです。連絡も素っ気ないもので、返ってこないことが多く、それに伴い自分の気持ちが不安定になっていきます。週末に会う予定なのでそこで話せるとは思いますが、恐らく振られると思います。振られることへの恐怖が異常です。 彼氏から返事が来るかどうか1つで、死にたくなる程辛くなったり、頭痛がする程不安になったりしている自分が自分でないみたいで辛いです。 付き合っている中で辛いこともたくさんあったはずなのに、楽しい思い出ばかりが込み上げてきて、振られるのが彼を失うのが怖くて怖くてたまりません。依存心は心の病気なのではと思う程です。 私は自分の気持ちを伝えるのがひどく苦手で、とことん不満を溜め込んでしまいます。また自分に自信がなく、否定する気持ちが消えません。そんな性格が災いしたのか、初めて付き合った彼氏に振られた時も、こんな自分が初めて心を許せた相手に否定され裏切られたと感じ、そのショックが今でも忘れられない程トラウマになっています。 今回もまた自分が否定される、同じ恐怖を味わうことが怖くて怖くて堪らないのです。 毎日悪夢にうなされ、朝起きると悲しい気持ちになります。なんとか仕事はしていますが集中できません。死ぬ気はないけど死にたいと思ってしまいます。 この数日をどうやって乗り越えれば良いのか。 失恋をどのように乗り越えていけば良いのか。乱文で申し訳ありません。

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