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人への恐怖心。もう戦いたくないです。

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 いつもお世話になっております。支援者関係のご相談をした際、
「人を疑いすぎている。それゆえすぐに他責的になり、人を責めて
しまう傾向が強い」
とご指摘を受けました。
 これを受け、訪問ナースと話し合った結果、
「どちらのお坊様かはわからないけれど、大変的確にご指摘くださって
いる。その通りではないか。もしかしたら、障害を持った方と関わった
ご経験がおありなのでは」
と言われました。

 法句経にも、このような一節を見つけました。
「裸の行も、髷に結っても、断食も、露地に臥すのも、塵や泥を身に
塗るのも、蹲って動かないのも、疑いを離れていない人を浄めることは
できない」

 今、訓練所で指導員に言われた事をあえて反芻して、
「一見冷酷な言葉だが、これはどういう言外の意図があるのだろうか」
と考えています。
(例:今回担当から外れた指導員について、私が「彼女は嘘をつくかも
しれない」と言った際に訓練所の指導員から「私たちは君を信頼している
が、噓をついているのは君の方かもしれないじゃないか」と言われた)

 考えているうちに、辛くて涙が出てきました。六畳一間のアパート、
仏壇に向かって膝を抱えて座り泣いています。懸命に頭を使い
考えていますが、全くと言っていいほど意図が掴めないのです。
 言葉の表面的な表現に反応し、
「私を信頼しているなんて嘘だ。恨んでいるに違いない。だからそんな
言葉が出るんだ。施設の人たちは皆私を恨んでいる」
と思ってしまいます。

 疑い、切り捨てることは私にとって容易かつ必要な事でした。
私のこれまでの人生の中、とくに家庭や親戚関係で小さな自分の身を
自分で守るために培われた技術だからです。安心、信頼、敬愛などという
言葉は、私の辞書にはありませんでした。

 しかし、今はこれが大きな障害になってしまっています。この高い
囲壁を越えなければいつまで経っても次に進めません。

 どうすれば、人が怖くなくなりますか?疑わなくなりますか?
 疑ったほうがよいケースもあるとは思いますが、多くの方はその時に
初めて身構えるものだと思います。(勧誘や詐欺師、スカウトなど)
 戦わなくて済むものなら、戦いたくないです。もう疲れました。

2022年2月21日 12:52

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分の殻から抜け出でつつある今を大切にしてください

こんにちは

ロータスさんには、前回を含めて何度か回答しました。
これまでの幾度も質問文を読んできましたが、今回はとても良い変化が現れていると感じました。勿論、「もう疲れ」たという一言に、あなたの精神的な辛い様子を察します。

しかし、それでも敢えていいます。
「他責」一辺倒だった文面が自分と向き合う方向に、また「安心、信頼、敬愛」という言葉が文面に出たことを私は嬉しく思います。

あなたは、ご自身を振り返って人を「疑い、切り捨てる」動機が、自分を「守るため」と書いています。それは、「家庭や親戚関係で小さな自分」を「守る」術だった、と。

誰も信じない、全ての人を「疑い、切り捨てる」。
これは、一見、最も確実な傷つかない方法です。
信じないから裏切られることもなく、最初から疑ってかかれば無用な混乱を避けられる。理屈ではそうです。

しかし、人間はそれでは生きていけません。
何故なら、誰も信じないことで、誰からも信じてもらえない結果を生む。
自分が他者を疑っているのだから、他者も自分に対して同じことをしているに違いない。自分が既にやっていることを、当然のことのように他者に当てはめているのです。だから、「私を信頼しているなんて嘘だ。恨んでいるに違いない。だからそんな言葉が出るんだ。施設の人たちは皆私を恨んでいる」としか思えないのです。

周りを敵だらけにする。
そうやって孤立無援で生きていけるほど人間は丈夫ではありません。

これが完全な赤の他人なら、誰も信頼しない人、疑って接してくる人を本気で相手にはしません。

でも、「施設の人たち」は違うのではないですか。
誰も信頼しないあなたに、人を信頼するのきっかけをもって欲しい、と働きかけてくれている。放っておけないから。人を信頼するということの素晴らしさをあなたに知ってほしいからです。

何度言ってもいい足りないほどだと思いますが、「施設の人たち」はあなたに粘り強く、粘り強く接してくれているのだと思います。あなたの人を信頼しようとしない殻を、破ろうとしてくれている。あなた自身で破ることが出来ないからです。

あなたにとって自分と向き合う今は、つらいでしょう。
ただ、自分の殻から抜け出でつつある今を大切にしてください。
再び自分の殻に閉じこもることなく、人を信頼するドアをご自身の手で開けてください(字数制限)

2022年2月21日 16:13
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有り難し
おきもち


釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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質問者からのお礼

【釋 悠水(しゃくゆうすい) 先生】
 度重なるご縁、感謝いたします。はい、辛いと思っています。
私が昔好きだった歌の歌詞に、「きょうの我慢があすを呼ぶ」と
あります。あすを信じて頑張ってみようと思います。
 それ相応のエネルギーを使うと思うので、ストレス太りが心配な
ところではありますが…まあ、脳は糖分を栄養とするので余計な
ものを摂らなければ大丈夫でしょう。やるだけやってみます。
ありがとうございます。

「人が嫌い・怖い・苦手」問答一覧

人と接することが怖いです。

いつもご相談にのっていただき ありがとうございます。 昔からなのですが 人と接することが怖いです。 特に仲のいい友達と接することが ここ数年特に怖くなってしまいました。 結婚し子どもがいる子や、独身の子など 色んな環境の友達がいます。 みんな独身だった頃から環境が変わり、 それぞれ考え方も変わりました。 私自身もそうです。 そのため、 相手がどう思っているのかがわからず、 思いやりを持って接することが出来ているのか不安になります。 また、相手が忙しいのではないかと思うと たわいもない事、相談事など連絡することが出来ず疎遠になってきてしまいました。 久々に連絡を取っても グループLINEだったりすると 私へのLINEの返信は遅いけど 違う子へは早い気がして、 私はやっぱり嫌われているのではないか… など、変なことがいちいち気になり 気分が落ち込むことが多いです。 それが嫌でまた連絡しにくくなったり… のループです。 とにかく周りからどう思われてるかばかり気になってしまい、人と接することが怖いのです。 もっと気楽に楽しく生きていきたいのに苦しいです。 そして旦那も子どももいるのにとても孤独です。 目の前に大切にしなければならない存在がいるのに、 私は周りから嫌われているのではないかと言うことで頭がいっぱいになり その事ばかり気になってしまいます… もう疲れてしまいました。 私は一体どうしたらいいのでしょうか?

有り難し有り難し 5
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人や会社が怖くてたまりません。

こんばんは。 私は今年で29歳になりました。 3年前に新卒でIT企業に入社。半年で適応障害になってしまい退職しました。 退職後は幸いなことに副業を行なっておりましたので、その副業で生活費を得ながら療養しておりました。 副業で食べていけなくなり、病気の状態もある程度良くなっため、もう一度サラリーマンとしての道を歩もうと現在就活中です。 ですが、この3年間人と会わずにいたため、人に対する恐怖が大きくなりました。 (副業もパソコンだけで完結する副業でしたので、人とはほとんど会っていません。) 道端ですれ違う人にさえ「肩がぶつかったらどうしよう」と不安になります。 元々不安が強く、不安障害のような症状もあります。特に仕事に対してや人に対して不安がすごくあります。 病気のことも不安で「会社に入ってから病気が再発したらどうしよう…」と不安が募ります。寝れない日も多々あります。 しかし、今までさんざん社会から逃げてきたのでもう逃げるわけには行けないと思う気持ちはあります。 ただ怖くて怖くてたまりません。 この会社なら入っても良いかなと思う企業様から内定を頂いても、恐怖や不安が勝ってしまい内定を辞退してしまいました。 昔は自信は少しはあったのですが、失敗を重ねる内に自分には能力が無いと悟り、一歩が踏み出せません。 働くことを考えると心臓がバクバク飛び出しそうです。 どうかお助けください。この苦しみから解放されるにはどうすれば良いのでしょうか。 この恐怖を克服するにはどうすれば良いのでしょうか。 将来のことを考えると不安でたまりません。 少しパニック気味で文章を書いているので読み辛い文章になってしまし申し訳ありません。

有り難し有り難し 6
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人が嫌いになりました。

現在30代です。 今まで、人が好きだったところから、ここ数年周りの人の裏切りを知ってしまったり、平気で嘘を付く人に遭遇して今まで見てきた世界が崩れてしまったような、感覚に襲われました。 苦しい思いをするたびにどうにか自分を立て直して(ふりだったのかもしれませんが) やってきました。 私は最近よく聞かれる“HSP”(音や光、匂い、周りの環境)に無意識に神経を消耗してしまうタイプなようで、友達といて楽しくても一日いると疲れるところがあるので、できるだけトラブルにならないように、笑顔で丁寧に必要なくともお客様に接するように心がけているのですが ここ数年平和にいようと、言いたいことを我慢していると、どんどん自分が苦しい思い、逆に気持ちを踏みにじられる程、酷い目に合うようなことが多くあり、必要な時は心臓がバクバクとなり、苦しいですが、意見を伝えるようにし始めました。 ところが、恐らく今までおとなしくしていたからか、ナメるという気持ちがあったからか? 逆ぎれのような対応をされてしまい、そのたびにとても辛く“なぜお互いこんなに嫌な気持ちになってしまうのだろう?”と思ってしまいます。 昨日は、オンラインフリマで購入したものが出品者の方の商品説明と規格に相違があり、返品という流れになったのですが、最初は非を認め、謝罪してくださったのですが、送料の問題で渋り始められ、連絡も途切れ途切れで、なかなか進まず“正直困っております”とお伝えしたところから “購入者様都合の返品で困っております”とおっしゃられ、しまいには文中に、こちらを小馬鹿にしたような発言、サイト様が(埒が明かないので)往復の送料を今回負担して下さると決まった後も、返品する商品の状態が発送時と違っていたら講義するなど、おどしのような内容の文が2通きました。 謝るべきところは謝り、お相手のおっしゃる事で私を責める言葉でこれはおかしいなと思うところを全て正してしまった結果、論破してしまった結果になってしまったようで、それが良くなかったのかな?とも思います。 ですが、言わないままでいるとその後ずっと苦しむことを知っているので、事実を伝えたのですが、それがお相手の“痛いところ”ついてしまったようでした。 何やら物騒な世の中でこういったやり取りがしんどく鬱々としてしまい苦しくてこちらに来ました。 長々と失礼致しました。

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相手の言動に怯えてしまいます。

私は繊細で敏感な性格だと思います。人の表情の変化や声音、態度の変化に気が付きやすいんです。そのせいで人が不機嫌な時や、人から指摘や否定的なコメントを受けた時に必要以上の恐怖を感じてしまいます。 同棲している、とても優しくて素敵な彼がいるのですが、仕事帰りにお腹が空いて疲れて帰ってくるとやはりそれほど機嫌が良くなくて、疲れてるからだとわかっていてもそれが怖くて仕事から帰ってくるのを怯えながら待ってしまいます。私は何も悪くないし、暴力などもされたことがないのに怖がってしまうんです。また、「これこうやっといて」や、「なんでそうやってやるの?こうしたらいいじゃん」などのちょっとした指摘にもビクッとしてしまいます。指摘されたことは直せばいいし、自分のために言ってくれてるのだとわかっても怖くなってしまいます。結構強い言い方をする時もあり、声の強さや声色に恐怖を感じることもあります。特に命令されたり悪口を言われたり威圧されてるわけではないのに、です。 むしろ、彼は本当に理解があり、「強く言われると傷つくからあまり強い言い方しないで、優しく言って」と言ったらちゃんと謝って気をつける、と言ってくれる、しっかり向き合ってくれる人です。 今まで同じ理由で誰とも上手く関係が続かなかったのですが、この人なら大丈夫かもしれないと思い、私も自分の問題にしっかり向き合おうと感じました。 恐らく上記のように感じるのは自分に自信がないからなのでしょう。ですが、どのように自信をつけていいのか分かりません。何も指摘されないように頑張っても、どこかで完璧にできてないことがあり、指摘されると「あぁ、やっぱり自分はダメだな…」と落ち込んでしまいます。きっとこれ以上自分の自信をを傷つけられるのが怖くて、それが相手のことを怖がる原因なのでしょう。 何となくわかってはいるのですが治りません。治し方が分かりません。どうしたら良いでしょうか。 相手に「ずっとご機嫌でいて」「私のすることに指摘入れないで」などと頼むのも少し違う気がします。それだと相手が生きづらくなってしまいますし、自分の敏感さをなんとかしない限り自分の辛さは消えない気がします。 自分自身の心構えとして何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

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人と関わることが怖い

ハラスメントを受けてから人との関わり方がわからなくなりました。 精神的につらくなり、続けたかった仕事を辞めざるを得なくなるまで追い詰められました。金銭的に大打撃、今まで勤めていた時間は無駄になり、未だに悔しくて恨めしくて、法がなければあいつをどんな目に遭わせてやれるか、と考えるときすらあります。 人を信じると最終的に嫌な目に遭うから上っ面だけで関わればいい、とりあえずその場だけニコニコやり過ごせばいい。 相手を怒らせないようにしなければいけないから、自分の意見を言わないほうがいい。 今話してるこの表情はおかしいと思われてないだろうか。 怒らせてないだろうか。 もっと楽しい話題を振らなければ嫌われるのではないか。 口数は多すぎないか、少なすぎないか。 もっと笑わなければ怒らせるのではないか。 他の人とちがって浮いてるのではないか。 などで頭がいっぱいで不安になり、上の空な態度になってしまいます。何を話したかすらおぼえていないこともありますし、どっと疲れます。 そして最終的に恨みの対象者へ思いが戻り、憎くて憎くてしかたなくなります。 人が怖くて仕方ありません。家族間のコミュニケーションですらこの調子です。 私はどうなってしまうのでしょう。人との関わり方がわかりません。

有り難し有り難し 21
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人に期待しない人生とは

他者との関わりがとても苦手です。 大きなトラブルが起きたことはありませんが、一つ一つを考えすぎてしまう所があり、それによって情緒が不安定になります。 内面的なもので、人にぶつける事はありません。 例を挙げると、他者との交流の中で、悲しく感じる出来事や怒りを感じる出来事に度々遭遇します。 その際に相手の行動の意図を理解したいと考えすぎてしまったり、そのような行動を自分自身も過去とっているのではないか、また似たような経験を思い出して自己嫌悪に陥ったりして疲れてしまいます。 その対策として、今は人に期待しないように心がけています。 そうすると色んな出来事に対して割り切れるようになりました。 物事や人間関係において、自分にとってマイナスな感情を生む可能性を感じると、もういいかな、と断ち切ってしまいます。 ストレスもありませんが、同時に他の感情を経験する事も減りました。 人に期待しないようにすると、全てが自己完結になってしまっているような気もしています。 人に頼る事も心の中を打ち明ける事もありません。 私は人に期待しないという意味を履き違えているのでしょうか。 そうでなければ、人に期待しないという生き方は間違っているのでしょうか。

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