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これが私の寿命なのかもしれません

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有り難し有り難し 9

前回いただた回答を読み返し、前に進まなくてはと求人情報を見たりしているのですが、行動に移せていません。

前を向こうという気持ちに比例して、いやもう手遅れでしょという気持ちも膨らんでいきます。
一生思い出さずにいられたような良くない記憶すらも次から次へととめどなく溢れ出すのです。

治まっていた早朝覚醒もまた始まってしまいました。
こんな自分のまま、春がすぐそこまで来ているという現実が余計に自分を焦らせ憂鬱になります。
姪はこの春小学生になります。涙がでるほど嬉しい成長です。
それなのに、これまでの自分なら何の問題もなくしてあげられていたことを、してあげられない情けなさ申し訳なさに、悲しくて気が狂いそうです。
なぜこうなる可能性が1%でもあることを想像もせず、仕事をやめてしまったのか。
あの決断をした時はおそらく躁状態だったのだとすら思います。

正直なことをいうと、もう死ぬこと以外考えられません。
方法が自分の中で確立していないだけと言ったほうが正しいです。
ただ、家族のことを思うとやはり踏み止まる自分がいます。家族を自死遺族にしてしまうことはあまりにも残酷です。
逆に言えば、家族がいなければ恐らく今日中にでも実行してしまえると思います。

私は良いことも悪いことも自分がやったことはいずれ必ず自分に返ってくると思って生きてきました。
でも結局、分かったつもりで何も分かっていなかったんだと、この状況になって本当に初めて分かりました。
誰彼構わず直接ではなく心の中でひどい言葉をいつも投げつけていました。
それが、時間をかけてそっくりそのまま自分に返ってきたのです。
もうぐうの音も出ません。
ここまですべてを失わなきゃ分からない自分にももう失望しかありません。

私は長い時間をかけて自分の命を汚し続けていたのです。
そして今、完全に精神が崩壊してしまったんだと思います。
もともと毎日色んな夢を見ますが、内容のおかしさにも拍車がかかっています。

これは悲観ではなく、事実として、もう自分の命は限界のところまで来てしまったのだと思います。
とりあえず遺書は用意しておこうと思います。

2022年3月8日 9:33

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたを心よりお待ちしています

拝読させて頂きました。
あなたが今精神的にも限界まで追い込まれてしまっておられるように感じます。
お仕事をお辞めなさってからもあなたはなかなか思うとおりにはならずにかえってあなた自身をとても追い込んでしまっておられるように思います。
様々なことを思うたびにあなたの心も今は疲れ果ててしまっておられるのではないかととても心配です。あなたのその思い全ては分かりませんけれども、あなたのそのお気持ちを心よりお察しします。

あなたは今限界まで達していらっしゃるのではないかと思います。
できれば先ずはどうかあなたの心と身体をゆっくりと休めてあげて下さいね。前の失敗したことやこれから先の不安などはできればちょっと脇に置いてみましょう、そのことは考えずにゆっくりとあなたのアタマも休めてあげて下さい。

ゆっくりと呼吸なさりながら新鮮な空気をあなたの身体に取り入れて下さいね。そしてあたたかいお茶や紅茶やハーブティーなどをゆっくり入れて召し上がって下さいね。それから新鮮なお野菜や果物等を召し上がったり、身体にやさしいお粥等をゆっくり召し上がってみて下さい。
ウチの田舎では今も新鮮なイチゴが最盛期を迎えています。甘くてみずみずしくてとても香りがいいです。少しでもゆっくりと召し上がって下さい。
そしてゆっくりと入浴なさって頂き、ゆっくりと何も考えずに眠って下さいね。あなた自身をいたわり癒してあげて下さい。

そうして疲れをとって明日の朝かまたその次の日か朝日や春の日差しをゆっくりと浴びて下さい。できれば少し近くを散歩なさってみて下さい。おそらく近所の公園や河川敷や学校や道には梅が満開になっているのをあなたは目にするでしょう、或いは道端には少しずつ春の草花が伸びて咲き始めているのも見ることができるでしょう。少しでもゆっくりとご覧になって下さい。梅の花々も草木の若葉もあなたにきっと微笑んでくるでしょう。そうして自然や風や太陽の光や草花から力を頂いてみて下さい。英気を養って下さいね。あなたは自然にも草花にも日の光にも祝福されているのをきっと感じることができるでしょう。あなたは決して独りではないのです。
それからあなたの思いをここでもゆっくりとお話なさってみて下さい。あなたの心にたまった沢山の辛いお気持ちを心ゆくまでじっくりとお聞かせ下さい。
有難うございます。あなたを心よりお待ちしています。

2022年3月8日 16:17
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有り難し
おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。

働いていた時の絶望すら、今となっては懐かしく贅沢なものだったと痛感しています。

今の自分は、文字通り何もしておらず、たった1年で人間はここまで堕ちられるものかと、ただただ途方に暮れています。

また相談させていただくと思います。

ありがとうございました。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

辛いです。自死を考えています。

主人が、 不治の病で壮絶な死を迎えたのは、 夫婦仲に問題があった私のせいだったと 息子に咎められ ある日突然、 荷物を全部まとめて、 息子は家を出て行ってしまいました。 確かに全てが順風満帆に行っていた 25年間の夫婦生活ではありませんでした。海外生活、と言う事もあり、 とてもストレスの多い日々でもあり、 それでも毎日 頑張ってやってきたつもりでした。 実は、息子は、長い浪人生活が続き、 精神的に参っていた事もありましたが、 私はそれを咎めたり、 批判したりはしなかったつもりです。 (結果にガッカリした顔は、 正直してしまったとは思いますが…) この4年間、私は 主人の介護に一所懸命尽くしました。 息子の浪人生活も 色々サポートをしてきたつもりです。 私はまだ 主人の死から立ち直ってはいません。 毎日毎日、 こうしてあげればよかった… まだ治せる方法があったのではないか… 私がやはり悪かったのではないか… と、悔やんでばかりの毎日です。 そんな最中に、 私の存在、行動全てを否定されて もう生きていく気力もなく 悔やんでばかりいます。 もういなくなりたい。 主人のところに行きたいです。 仏様は許してくだいますか? こんな私を、お迎えに来て下さいますか?

有り難し有り難し 16
回答数回答 2

「死にたい」けど「死ぬのが怖い」

私は小学生の頃から 希死念慮がありました。   虐待された経験やイジメられた経験があるわけではなく、特にこれといった理由があるわけではないのですが、「死にたい」という気持ちを強く感じていました。   インターネットや書籍などで、 同じように「死にたい」と感じている方の話を拝見すると、皆さま本当に辛い経験をされており、何も理由がないのに「死にたい」と思ってしまう自分が情けなく、「こんな自分が病院に行ったら、本当に鬱病の人たちに申し訳ない。」と思い、誰にも相談できずに生きてきました。   しかし、「死にたい」と思いながら生きていく日常は辛く、苦しく、何とかしてこの「死にたい」という気持ちを無くしたいという一心で、様々な方法を探していました。   どの本にもネットにも「まずは近くの人に相談する」ということが書かれていましたが、「死にたい」と周りに伝えることは怖く、 中々相談できない日々が続いていました。   そんな時に、 様々な出来事が重なり、どうしようもなく死にたくなり、1番近しい人に「死にたい」という気持ちを伝えました。   この人なら絶対に話を聞いてくれる、と思っていましたが、私が「死にたい」という気持ちを伝えると、その話には全く触れず、違う話をし始めました。   「この人にとって、私は死んでも良い人間だったんだ」と思うと、 とても悲しくなりました。   また、1番仲の良い人が、 私が死んでも構わないと思っているこということは、「この世の中に、私に生きていて欲しいと思ってる人は存在しないのだ」と気がつき絶望的な気持ちになりました。   勉強を頑張っても、良い人になっても、明るく振るまっても、愛される人間にはなれませんでした。   この先、何をどう頑張っていけば、自分が必要な人間になれるのかわかりません。   他の人が普通にできている 「生きる」という行為が 私にはひどく難しく感じます。   寝る前に「どうかこのまま目が覚めませんように!」と強く願い、 朝目が覚めて絶望的な気持ちになります。   「死にたい」と思う反面、「死ぬのが怖い」とも思いますが、「死ぬのが怖い」のと同じくらい「生きるのも辛く」どうすれば良いのかわかりません。   (ネット相談を始めて利用しました。気持ちを文章化することで、少し落ち着くことができました。ありがとうございます)

有り難し有り難し 5
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死にたいけれど死ねません。

最近死にたい、と思っているのに死ねません。 数か月前、私は家族や友達と日常的に話し、遠隔地にいる家族とも連絡を取り合い幸せに生活していました。 しかし彼氏とはある衝突があった後、彼の家族の訃報があったことから全く話さない日が続いています(現在は1か月に1度会話があるかないか、というレベルです。)。 そして友達も『恋人ができた』などといった理由で疎遠になってしまいました。 今は身近な人からは必要とされない。そんな自分に生きる意味や価値はないんじゃないか。自分はみんなにとって迷惑な存在なのではないか。 そう考え、「死にたい」、「自殺をしたい」と思い、それに関する情報を調べることも多くなりました。 しかし地元にいる親には「元気に生活をしている」、「心配しないで」と噓をついています。 そのため急に自殺を実行すると両親にショックを与えてしまうかもしれません。 死にたいけれど両親たちのことを考えると死ねない。毎日生き地獄です。 ここの先どうしたらいいのか自分でも分かりません。 そこで皆様からアドバイスをいただきたいと考え投稿いたしました。 駄文で申し訳ございませんが、ご回答お願い致します。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

大切な子供がいるのに、死にたくなるんです

不安障害でずっと病院通いしてます。 ここ最近家で色々あって悪化しましたが、 なんとか持ちこたえたのかと思ってたのですが、消えたい気持ちが止まらず。 ちょっと叱るだけでいいような事も、子供に強すぎるほどの怒りをぶつけてしまったり、料理も作ってやることも出来ず、主人に料理も頼りっぱなしです。 ウツも発症してしまったようで、 まだ小学生の子供のために生きなきゃと思ってるのに、こんな何もできない怖いだけの、泣いてるだけの母なんて申し訳なくて、死にたくなります。 色々なローン返済のため、子供にも不自由な思いをさせてる事にも罪悪感です。 自営業で私はお金のことに全く関わっていませんでした。 そんな自分のせいで主人の借金止める事が出来ませんでした。 子供にとって、私は居なければと頭では思うのに、こんな私は周りのママのように楽しい気持ちにさせてあげられない。 料理さえも作ってあげられてない。 好きな事もさせてあげられない。 怒鳴ってばかり、泣いてばかり、 でも自分をコントロール出来ない。 子供のために生きたいのに、消えて無くなりたいとばかり思ってしまう。 助けてください。 私は親になってはいけない人間だった。 たった1人の母親にも酷い仕打ちしかしてこなかった。その母は苦労だけして亡くなってしまった。 私は自分のために笑ったり、生きたりしてはいけない人間だったのだと、毎日が辛く、でも子供のために周りのママ達のように普通になりたい。 もうぐちゃぐちゃな考えで死にたいばかりが出ます。 友達に言っても怒られるだけ、妹にも迷惑かけるだけ。 私はどうしたらいいのかもうわかりません。 こんなママでごめんなさい。本当にごめんなさい。

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