こんにちは。
前回も質問させていただきました。
いつもお仕事の合間に見ていただきありがとうございます。

子育てが上手くいかず
自分の過去を振り返っている毎日です。
とにかくシンドいです。
思い返せば思い返すほど
仕方がなかったとはいえ
離婚ダメージも含め精神疾患になったことで、8年間くらいは情緒不安定で
当時小さな子どもたちの精神に負担をかけてしまっていました。
一人で二人の子供を育てるって
その当時はまだ私も若く、頑張れば出来るし！って思ってましたけど、結局自分のエゴでした。全然うまくできなかった。

子供たちは今は一人は高校中退引きこもり、もうひとりも何事にも冷めている小5。

唯一の趣味のお酒も
酔ったときの希死念慮や子供に対する暴言が怖くてやめました。

人生が順調な周りの人への嫉妬が酷く、黒い気持ちで、頭が胸がぐるぐる渦巻いています。

このままでは精神疾患が再発してしまうと思い、頑張るつもりで正社員になったのに、仕事の負担を減らしてもらう話をしました。

結婚も、家庭も、子育ても、仕事も、
全部失敗しました。
私には無理だったのになんで結婚しちゃったんだろう。
もう私の命なんて短くて構わない。病気や事故で生きたいのに死にそうになっている人に私の命を分けてあげて、私は消えてしまいたい。

でも私が消えたら両親や子どもたちや友達は自分を責めるだろうし、そんなことになるならと思うとなかなか死ぬ覚悟は出来ないので
私は、やっぱり毎日生地獄で苦しむだけです。
これが、罰なのでしょうか。人生辛いです。

自分が、自分が、ばかりで
子供のことをなんとかしてあげることばがあまり出てこないので
母性がないんじゃないかと
それもとても悲しくて辛いです。