たびたびお世話になっております。
また話を聞いていただけるでしょうか。

さまざまなストレスのせいか、ついに心がポッキリ折れ、不安障害との診断を受けて、1ヶ月ほど休職していました。

ところが、ゆっくり考える時間ができたのが逆効果だったのか、これまでの人生への後悔と、未来への不安が溢れ出して、絶え間なく苛まれるようになってしまったのです。

●結婚しなかったこと
人との関係を築くのが下手で、夫や子どもを幸せにできる自信がなく、結婚願望はないと思っていました。
プロポーズを断ってしまったことがあります。
でも、今思えば、挑戦する勇気がなかっただけでは？
ずっと共に歩けるパートナーがいるというのは、いいだろうな…
との思いが消えません。
両親に孫を見せられず申し訳ないです。

●早いうちに転職しなかったこと
斜陽産業で、10年後に今の会社があるかどうか心配です。
また、ブラックな業界のせいか、私より年上の女性をめったに見かけません。
これから転職も考えないでもないですが、年齢的に厳しく、そして今の精神状態ではまともな判断が下せずにいます。

●老後への不安
病気もあり、地元に帰ることも考えています。
でも、年齢やキャリア、田舎であることなどから、パートしか無理だと思われ、収入や年金が心配です。
また、車必須の地域ですが、ペーパードライバーで不安障害もあり、運転ができないかもしれません。
そして何より、両親が亡くなった後の孤独を考えると不安でたまりません。

●手術への不安
子宮筋腫を治療するべきなのですが、精神的に不安定なうちはやめましょう、と延期になっています。
手術のデメリットについて考え込んでしまい、決心がつきません。

思えば子どもの頃から、神経質で心配症、気が小さく、戦わねばならない場面が苦手で逃げてきてしまった気がします。
不安障害になる前から、何をするにもまず「怖い」という思いが先に立ってしまうタイプでした。

過ぎたことはもうどうしようもないと分かってはいます。
それでも、ああすればよかった、もっと勇気があれば、これからどうすれば…
そんなことばかりが一日中ぐるぐると脳内で渦巻いて、疲れ果てました。

こんな歳になってこんなことになり、両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私はいったいどうしたらここから抜け出せるのでしょうか。