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何のために生まれたのか。

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大学四年の就活生です。
私の大学の偏差値は大学群でいいますと、marchレベルでそこまで高くないのですが、就職に強いということで有名です。私が専攻している学科は理系の工学部ということもあり、就職率98.7%で中堅・準大手企業ならそこまで苦労することなく、就職できます。

しかし、就職活動をしていると自分より高学歴の人が沢山いて、大学名を名乗るのも恥ずかしい時もあります。企業から不採用の通知を頂くこともあり、私はもっと頭の良い大学に入学すれば良かったとよく後悔します。

しかし、偏差値の高い大学であればあるほど入学前も入学してからも猛勉強しなければならず、授業についていくのに必死で入学してからも勉強しなければならないとも聞きます。

人間って何でこんなに努力しなければいけないのですか?

生まれてから、良い生活を送るために、良い会社に就職する。良い会社に就職するために、良い大学に入る。良い大学に入学するために必死でやりたくもない受験勉強をする。我慢し続け勉強を頑張れたものほど、理想の生活を手に入れることができる。つまりは、人生は我慢と努力の競争だと思いました。

人生ってひたすら我慢して努力し続ければならないんですか。そんなに、努力するのは私にとっては辛いです。何で、生まれてから、ずっと我慢に我慢を重ね努力しなければならないのですか。一体、人間って何のために生まれてくるんですか。我慢して努力して立派になるために生まれてきたんですか。

私はスポーツ、勉強、芸術の何をやっても不器用で周りから努力家と呼ばれたこともありますが、その努力の割には結果を出せなかった人間です。今の大学に入るのにも一苦労で、それなりに高校生活を勉強に捧げてきました。そんなやっとの事で入ったのに、劣等感が凄くあります。まだ、自分より上がこんなにいるのかとよく思います。

生きてて凄く苦しいです。「どこまで努力すれば良いんだ。」とよく思います。

もちろん、御坊様たちは修行で私とは比べものにならないほど、苦痛に耐え忍耐を重ねて来たと思います。そんな御坊様から見たら、私の努力なんてちっぽけだとおもいます。

楽に生きる方法や考え方などがあれば教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

考え方一つで楽しく生きられます!!

人生を苦しくつらいものだと思っていませんか?すごく否定的な言葉の羅列で悪く悪く考えて
いるように思えますが、私の思い過ごしでしょうか?
何か問題ありますか?人生に無駄はないんです。苦労ではなく、人生という道を歩み、
経験という足跡を一歩一歩と付けただけすよ。
貴方は社会全体からしたら、かなり恵まれています。ハッキリ言って贅沢です。
苦労?そう思っているだけじゃないですか?進学したくともできない方、家庭の事情でね。
貴方は大変恵まれたお方なんですよ。私も最初は自分の不運を嘆いた、けれどもこうさせてくれている黙って許して、お金を出してくださっているご両親さまんことを考えてください。有難いですよ。
有難くて感謝の涙がでます。私の両親は健在ですが、寝る前、朝起きた時、両親のいる方向に向かって一礼しています。感謝の気持ちです。今日もおかげさまでって。このようなことができたのも、すべて、両親のお陰なんです。恵まれた環境にありながら、人生は苦だ!何というたわごとを言ってる暇があるなら、真剣にほどほどそこそこではなく、超一流を目指しなさい。
人生は楽しいんです。明日はどうなるかわからない、自分でかじ取りができる、好きなようにアレンジもできる。こんな自由でいい環境ってないじゃないですか?
楽しんでください。楽しくなくとも楽しいんたと心に言い聞かせること。5年もやっていたら、
そのうち楽しい人生になります。楽しさは作るものです。与えられるものじゃありませんよ。
貴方の幸せと成功を祈っていますよ!!

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浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

何の為に生まれて 何をして生きるのか

自分は自分、他人は他人、とわかっていても比べてしまいますよね。
私もこれといって才能もないので、努力だけはしっかりしようと、日々自分に言い聞かせております。

人生の目標とは何でしょうか?必死に受験勉強して良い大学に入り、必死に就活して良い会社に入り、必死に働いて良い生活を得て、必死に稼いだお金で良い老後を過ごすことでしょうか?

やなせたかしさん作詞の「アンパンマンのマーチ」の一節です。

―――――――――――――――――

何の為に生まれて 何をして生きるのか
答えられないなんて そんなのは嫌だ
今を生きることで 熱いこころ燃える
だから 君は行くんだ 微笑んで

そうだ 嬉しいんだ生きる喜び
たとえ 胸の傷が痛んでも

―――――――――――――――――

生きていれば理不尽なことも、自分の力ではどうしようもできないこともたくさんあります。
しかし、仏教では人の身に生まれることが、どれほど難しいことであるかが説かれております。我々はこうして生まれることができたわけです。

我慢に我慢を重ねる。それも大事なのかもしれませんが、それ以上に、今の一瞬一瞬を大切にしていただきたいです。どこまで努力をすれば良いのか、それに答えがあるならば、死ぬまで努力をしましょう。いえ、死んでからもお浄土で仏道修行に精進です。
努力ができるということは、大きな強みですよ。

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浄土宗の僧侶です。一緒に悩みましょう!

立ち止まることもひとつの動きである

 がんばりましたね。すごいです。確かにきちんと努力しないと入れない大学群です。

 さて、15年ほど前、テレビで「僕の生きる道」というドラマを放送していました。
 SMAPの草彅剛クンが主演していました。胃ガンで余命1年を宣告された若い高校教師が、残りの人生をどう生きていくか、という話です。
 その中で、そんなセリフが出てきました。

「例えば、高校生活は、いい大学に入るためにあるとしましょう。
 大学はいい会社に入るため、会社に入ったら、係長になるために仕事をし、係長は課長になるため、出世はたくさんの退職金をもらうため、たくさんの退職金は、老後を豊かに過ごすため、こんな風に将来のために今を犠牲にして一生を過ごしたとしましょう。
 そうやって生きてきた道には、自分の足跡が何も残っていない気がするのです。
 つまり、将来を考えて生きることも大切ですけど、その時その時もしっかりと生きて欲しいのです。
 高校生である君たちが、今歩いている道にしっかりと足跡を付けて欲しいのです。」

 こんなセリフです。私も感銘を受けました。
 「将来のためにがんばる」事ももちろん大事ですが、この「今」を大切に生きることも大事なことだと思います。

 会社は採用するとき、もちろん学歴も見るかもしれませんが、あなたの中身を見ています。だってそうでしょ?もし、あなたが社長さんで誰かを採用する、となったとき、学歴だけで見ますか?やっぱり人柄もなども見ますよね?人事の人は、あなたの人柄、やる気、物事をどのような切り口でみているか、など様々な観点からあなたを見ているはずです。

 ここで、一度立ち止まってみて、あなたの、学歴以外で、あなたの中身にどんなものがあるのか観察してみるのも良いかもしれません。まずは「努力家」というのは挙げられますね。他にはどうかな?芸術やスポーツ、結果は出なかったけど、それをやること自体は楽しかったですか?そこで培った友情なんかもあるんじゃないのかな?大学生活はどうでしたか?どんな研究をして、どれくらいそれに情熱をかけていましたか?アルバイトはしていましたか?どんな風にがんばりましたか?そういうものこそ「あなた」じゃないのでしょうか?

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・曹洞宗/静岡県/50代 ※質問の答えについて、話の大筋は変えませんが、...

質問者からのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。

自分の悪い点ばかり見ていました。
寝る前はいつもネガティヴに考えてしまいます。

本当に私の家庭は恵まれていると思います。
三浦さんを見習って、両親に一礼することから始めたいと思います。

ありがとうございました。

三谷さんありがとうございます。

今を一生懸命生きる。
一瞬一瞬を大切にすること、楽しむことが大切なのですね。

苦労も楽しむくらいの気持ちで行こうと思いました。

ありがとうございます。

光禪さんありがとうございます。

光禪さんが紹介してくださったドラマのセリフに私も感銘を受けました。

今まで、私は将来の不安が強すぎて、今を楽しむ余裕を持てなくて、不安や恐怖にさいなまれていました。

将来のことを見据えて生きるだけでなく、「今」を楽しむことも大切なんだということを学びました。

それに、不安なのは自分だけでなく、他の同年代の方も進路のことで悩んでいますよね。

勝手に自分だけ苦難が多いと思っていました。

もう一度自分の中身を見つめ直してみようと思いました。ありがとうございます。

「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

人生の価値とは何ですか?

読みにくい文章ですみません。 社会人を経験し、看護師になり転職しました。 転職後、激務と職場に馴染めずに身体と精神的に疾患を患って退職しました。 看護学生からお付き合いさせて頂いている彼氏がいますが、学生当時からモラハラや金銭トラブルばかりで大事にされているなんて思えません。 悩みを相談しても「俺もきつい」ばかり。 これからもずっと一緒に居るけど結婚はしたくないと言われます。 共依存してしまっているのかなと思います。 今の彼氏とお付き合いをする前に、私はバツ1で前の主人の不貞行為が原因で離婚しています。 男性に対しても不信感が強く、今の彼氏と別れて別の人と…とも考えられない状態です。 私は母子家庭なので母にこれ以上苦労をかけたくないのですが、私は30代半ばで子供もいず、再婚もせずに働くことも出来ない事で心配をかけてしまっています。 何だか全てが上手くいかず、最近は死にたいと考えるようになりました。 看護師として数年働いていた間、死に関わることも多かったのです。 助けたいのに助けられない命もたくさんありました。 今は、生きたいのに死んでしまう患者様と私が身代わりになってあげられたらと心底思います。 母が死ねば私は一人ぼっち。 社会人としてもダメ、女性としてもダメ、一人で生きていかなくてはいけないと考えると将来が不安でしかありません。 孤独になるんだろうなぁと考えると死にたくなる気持ちが出てきます。 こんな年齢で、親や彼氏への甘えや承認欲求、自殺願望、寂しさや不安とか、つくづく弱い人間です。 自殺が1番ダメなことだと言われますが、生きていてもこれからの人生に価値が無いように思うのです。 人生の価値とは何なのでしょうか?

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自分は人間的価値がないです

私は身体にしか価値がないのでは、ダッチワイフなのではという思い込みが消えなくて苦しんでいます。 私は27歳独身なのですが、ちゃんとした恋人がいたことがありません。ですが2年ほど前に行きつけの店で出会った人に告白されて付き合ったことがあります。 当時私は、友人達が恋人と親友のように、人間同士の付き合いをしている話をよく聞いていて、私もそんな男女というよりも人間としての恋愛をしてみたいという強い憧れを抱いていました。この人とそういう関係を築いていけたらいいな、とその告白を受けました。 しかし、初デートで「君以外の人間はどうでもいい」「女は大事だけど男はどうでもいい」等の発言をされ、食事の際もお酒を断ってるのに勧めてきたりで、日が暮れて帰るかというときに「今日ずっとこうしたかった」とホテルに連れて行かれそうになり、全てが気持ち悪く感じすぐ別れました。 そして「みんなは人間として大事にされてるのに、私は女であること、穴にしか価値がないんだ」という考えが頭を過ぎり、心がガラガラと崩れていき、一年以上躁鬱の状態が続きました。 それからは、精神科で薬を貰ったり好きな音楽を聴いたり、趣味に集中したり、荒れてた部屋の掃除をしたりとどうにか回復に努めました。 趣味の場では紅一点ですが、メンバーの皆は私のことを女扱いせず私個人として接してくれて、練習も手を抜くことなく相手してくれてその環境が涙が出るほど有難く救われているのですが、ふと「何人間になった気でいるんだよ、お前は人間性に価値のないダッチワイフだ」という考えが過ぎってしまいます。 趣味をしていても、好きなことをしていても、お前は価値がないんだという考えが頭の片隅にあります。 それなのにまだ、人間として分かり合いたいと色々なコミュニティに飛び出してしまいます もう一生人間として分かり合えるパートナーはできないなと諦めて、将来はビニールシートを引いて孤独死をする未来を想像していますが、どこかで親友のように肩を組んで行ける人が現れるのではないかという希望も捨てれません。 拗らせすぎてもう色々とダメだなと思いますが、せめてこの思い込みを消して楽しく生きていきたいです。

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自分の価値がわからなくなりました

こんにちわ。 36歳独身女性です。 彼氏は長いこといません。 家族との関係は良好でしたが、ここ最近変わりつつあります。 妹が出産し、初めての甥っ子ができました。 私は子供が苦手ですが、甥っ子の事はとても可愛くて愛しく思えました。 唯一そう思える甥っ子からは、全く懐かれず泣かれてばかりで少し悲しく感じていました。 でもたった一人の甥っ子、そして初めての育児で精神的にも弱い妹を何とか支えたいと思い、マメに差し入れを持って行ったり、仕事帰りに来て欲しいと言われれば手伝いに行ったりしました。 育児経験のない私にできる事は少ないですが、私なりに必死でした。 コロナでしばらく会えなくなり、自粛が緩和されやっと会いに行けた日の事。 楽しみに会いに行きましたがやっぱり甥っ子には泣かれてしまいました。 赤ちゃんなのでそれは仕方のない事なのですが、妹に他の人にここまで泣く事はないと、私にだけこんなだというような言われ方をされました。 差し入れも適当な扱いをされ、手伝えることだけをしました。 その時、妹や甥っ子の事を色々と考えて動いていた事が無意味に感じ、とても悲しくなりました。 私は昔から承認欲求が強いようで、認めてもらいたいと言う気持ちが強いみたいだと自分でも感じています。 今までもいくら頑張っても認めてもらえる事や、感謝してもらえる事は少なく、家族間でも妹より私には当たりが強い事も多々ありました。 じゃあありがたがってもらえる為にやっているのかと言われれば否定はできませんが、良かれと思ってやっているつもりではいます。 今、さすがに妹や甥っ子に会える気分にはなれず連絡も取ってませんが、もうすぐ甥っ子の誕生日なので何か送った方がいいのか等考えてしまって、なんかもう誰のために、誰も喜ばないのに認めてくれないのに相手のことばかり考えてる自分もいて辛いです。 きっかけは妹でしたが、基本的に誰からの扱いはいつもこうです。 私にはこの先、親身になっても捨て身になっても誰からも心配もされない気にかけてももらえない人生を送るのでしょうか。 コロナ禍で気晴らしにも行けず、自分の価値を見失いかけています。

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価値観の違いでしょうか?

前回相談に乗って頂き有り難うございました。 また彼との事でご相談があります。 よろしくお願いします。 今回は二つの意見をお聞きしたいです。 彼との性行為についての相談です。 会うときは彼だけを満たす行為しかしません。 先日会った時は、私側に事情があり性行為はできなかったのですが、せめてでもハグしたりキスしたりと仲良くしたかったのですが、彼を満たし終わると何も手つけてこずそのまま就寝、、 私は彼のこと好きだから我慢してきました。 今週も会えるのでその連絡をしていたら、彼は、私と会うよりこの行為の為だけに仕事頑張れると言い、私は性欲処理として扱われてる感があり、 思わず性欲処理係と発言してしまい彼を怒らせてしまいました。 その後すぐ謝ったのですが、、、 しかし、性行為ができなくてもハグしてくれたりキスしてくれたりとかもなく、全く私に触れてこないのでそういうふうにしか思えないのです。 会ってすぐ彼を満たす行為をして、終わった後すぐ寝る、朝も起きてすぐバイバイと言う流れです。 今週は、土曜日の夜に帰省するのに会うのは日曜の18時〜3時間くらいしか会えないとのこと。 その時間の中で満たせるだけ満たしてと言われました。 遠距離でなかなか会えないのにそれだけの為に会うのような感じがするのにも関わらず、彼のこと好きですぐ会いに行ってしまう自分が情けなくなります。 一つ目の質問ですが、こういう風に性欲処理として思ってしまう私の考え方間違ってますか? 二つ目の質問ですが、 怒ると会わないとか言い出すので言いたい事が言えません。 謝ったもののそれ以降連絡がなく収拾がつきません。 どうしたらいいのでしょうか?

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