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生きたいと思ったのに

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有り難し有り難し 34

はじめまして
自殺を考え、数日前に突然計画もなく 飛行機に乗り、飛び出してきてしまいました
その後、最後ならと普段の自分なら絶対行かなかった場所や人と話すなかで、考えて
自分は愚かなことを考えていたと思い直しました
同時に、今までこちらで読ませていただいていた他の質問者様へのお坊様のお言葉や話していたカウンセラーの方達の事
見捨てずに、今年から大学への再入学を許してくれた両親などを思い出し、その言葉などをようやく理解できたような不思議な気持ちになり、感謝や恩を返したい気持ちでいっぱいになりました

そして今、帰りの飛行機を待っておりますが1つだけ大きな心配事があるのです
私は家族問題や学校での教師との問題が重なったことから、ある日から前の記憶や人の名前を覚えておりません
それ以来10年以上毎日死にたい気持ちが襲ってくる中で生きてきました

しかし、また死にたい気持ちに襲われたら元通りなのではないか?
ただ死ぬことが怖くなって逃げたのではないかなど、情けない話、少しだけ考えてしまいます

長くなりましたが、どうかこの過去の死にたい自分と別れられ 辛い時も向き合えるような
お言葉を頂けないでしょうか
両親や周りにもう心配をかけたくないのです
親孝行がしたいです
よろしくお願いします

2022年4月23日 13:08

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

縁によって生かされている、その大切さ

こんにちは。

今は、思い直されて「帰りの飛行機」を待っているのですね。よかったです。今頃はもう機上の人でしょうか。

今回の事を「死ぬことが怖くなって逃げたのではないか」と、ネガティブに捉えるのはもったいないと思います。現地の人や様々な道中の人たちに出会って、あなたは大切なことに気がつけたようです。

ご両親をはじめカウンセラーの「言葉などをようやく理解できたような不思議な気持ちになり、感謝や恩を返したい気持ちでいっぱい」になったのでしょう。人間、回り道をしたからこそ気付けることがあります。

今回のことで、自分は様々な人に支えられている、多くの縁によって成り立っている、そういうかけがえのない命であると言うことにあなたは出会えたのです。

大切なことに気づくためのちょっとした旅行をした。そう捉えるのはいかがでしょうか。

「また死にたい気持ちに襲われたら元通りなのではないか」とあります。その心配をする気持ちを察します。

ただ、今回の出来事の意味を思い出して欲しいのです。あなたは現地で様々なものに触れた。場所や言葉に、そして人に。それら一つ一つが全て縁です。

そう、もちろん自分の意思もあるけれど、人は縁によって形作られる部分が多いのです。

悲しい思いに満たされるほど、ますます辛くなる。一人ぼっちかもしれないと思うほど、寂しくなる。未来がないと思うほどに、顔が上げられなくなる。

でも、温かい思いを聞くほどに、心の氷は溶けていく。素晴らしい言葉に、充実した思いを抱く。心を踊らせる人に触れるほどに、自分の心も沸き立つ。

あなたは1人ではない。
1人で生きているのではない。
多くの人の縁の中で、生かされ生きている。

もし、また心が沈むようなことがあったら心を温められる縁に近づいていってください。そして、温かいものを温かいものとして受け止められる柔らかい心を持ってください。

そして、いつの日か、誰かを温められる人になってください。「親孝行」もきっとできますよ。そのためには、まず自分をどんな縁の中に身を置くか、そのことを大切してください。

どうぞ、お大事に。
また相談があったら寄せてください。

2022年4月23日 15:01
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有り難し
おきもち


釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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質問者からのお礼

回答くださりありがとうございました
何度も読み返し、考えさせられました
旅に出る前まで、私はどこか1人で生きてきたようなそんな気持ちで居た気がします
本当は沢山の縁を頂いていた事にも気付いていなかったのだと
回り道をしたからこそだと教えて頂き、確かにそうでなければ気が付かないで過ぎていたかもしれないと思いました
これから僕も誰かを暖められる人間になれるよう、暖かい事に気付けるよう、生きて考えていこうと思います
今回の頂いたご回答、これからも何度も読み返し大切にします
本当に、本当にありがとうございました

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

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最近死にたい、と思っているのに死ねません。 数か月前、私は家族や友達と日常的に話し、遠隔地にいる家族とも連絡を取り合い幸せに生活していました。 しかし彼氏とはある衝突があった後、彼の家族の訃報があったことから全く話さない日が続いています(現在は1か月に1度会話があるかないか、というレベルです。)。 そして友達も『恋人ができた』などといった理由で疎遠になってしまいました。 今は身近な人からは必要とされない。そんな自分に生きる意味や価値はないんじゃないか。自分はみんなにとって迷惑な存在なのではないか。 そう考え、「死にたい」、「自殺をしたい」と思い、それに関する情報を調べることも多くなりました。 しかし地元にいる親には「元気に生活をしている」、「心配しないで」と噓をついています。 そのため急に自殺を実行すると両親にショックを与えてしまうかもしれません。 死にたいけれど両親たちのことを考えると死ねない。毎日生き地獄です。 ここの先どうしたらいいのか自分でも分かりません。 そこで皆様からアドバイスをいただきたいと考え投稿いたしました。 駄文で申し訳ございませんが、ご回答お願い致します。

有り難し有り難し 3
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大切な子供がいるのに、死にたくなるんです

不安障害でずっと病院通いしてます。 ここ最近家で色々あって悪化しましたが、 なんとか持ちこたえたのかと思ってたのですが、消えたい気持ちが止まらず。 ちょっと叱るだけでいいような事も、子供に強すぎるほどの怒りをぶつけてしまったり、料理も作ってやることも出来ず、主人に料理も頼りっぱなしです。 ウツも発症してしまったようで、 まだ小学生の子供のために生きなきゃと思ってるのに、こんな何もできない怖いだけの、泣いてるだけの母なんて申し訳なくて、死にたくなります。 色々なローン返済のため、子供にも不自由な思いをさせてる事にも罪悪感です。 自営業で私はお金のことに全く関わっていませんでした。 そんな自分のせいで主人の借金止める事が出来ませんでした。 子供にとって、私は居なければと頭では思うのに、こんな私は周りのママのように楽しい気持ちにさせてあげられない。 料理さえも作ってあげられてない。 好きな事もさせてあげられない。 怒鳴ってばかり、泣いてばかり、 でも自分をコントロール出来ない。 子供のために生きたいのに、消えて無くなりたいとばかり思ってしまう。 助けてください。 私は親になってはいけない人間だった。 たった1人の母親にも酷い仕打ちしかしてこなかった。その母は苦労だけして亡くなってしまった。 私は自分のために笑ったり、生きたりしてはいけない人間だったのだと、毎日が辛く、でも子供のために周りのママ達のように普通になりたい。 もうぐちゃぐちゃな考えで死にたいばかりが出ます。 友達に言っても怒られるだけ、妹にも迷惑かけるだけ。 私はどうしたらいいのかもうわかりません。 こんなママでごめんなさい。本当にごめんなさい。

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